BARZELLETTE, GIUSTO X DISTRARSI UN PO'

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Le signore non si arrabbino.....

Dal forum - Osteria "La Borsa"

BIRRA CONTRO GNOCCA


Una birra è sempre bagnata. La gnocca va incoraggiata.
1 Punto alla birra.

Una birra fa schifo servita calda.
1 Punto alla gnocca.


Una birra ghiacciata ti soddisfa.
1 Punto alla birra.


Se ti ritrovi un pelo nei denti bevendo birra, potresti aver voglia di
vomitare.
1 Punto alla gnocca.


Se torni a casa puzzando di birra, tua moglie ti rimprovera.
Se torni a casa puzzando di gnocca, tua moglie potrebbe lasciarti.
* Punteggio pari (dipende dai punti di vista !)


Dieci birre in una notte e non puoi più guidare.
Dieci gnocche in una notte e non c'è più bisogno di guidare.
1 Punto alla gnocca.


Se ti fai una birra in un locale affollato è normale.
Se ti fai una gnocca in un locale affollato, diventi un mito.
1 Punto alla gnocca.


Se un poliziotto ti sente addosso puzza di birra, potrebbe arrestarti.
Se un poliziotto ti sente addosso puzza di gnocca, potrebbe offrirti una
birra.
1 Punto alla gnocca.


La birra, più è stagionata, meglio è.
1 Punto alla birra.


Se ti fai una birra con un preservativo indossato, non senti la differenza
di gusto.
1 Punto alla birra.


Tanta birra può farti vedere gli ufo. Tanta gnocca può farti vedere Dio.
1 Punto alla gnocca.


Se ti chiedi sempre come sarà la prossima gnocca sei normale.
Se ti chiedi sempre come sarà la prossima birra, sei alcolizzato.
1 Punto alla gnocca.


Strappare l'etichetta da una bottiglia di birra è divertente.
Strappare le mutandine a una gnocca è MOLTO più divertente.
1 Punto alla gnocca.


Lo stato tassa la birra.
1 Punto alla gnocca.


Se ti fai un'altra birra, la prima non s¹incazza.
1 Punto alla birra.


Sei sempre sicuro di essere il primo ad "aprire" una birra.
1 Punto alla birra.


Se fai agitare una birra, dopo un po' si calma da sola.
1 Punto alla birra.


Bionda , rossa, bruna o nera, in qualsiasi momento puoi scegliere la birra
che vuoi.
1 Punto alla birra.


Di una birra, si sa esattamente al centesimo quanto verrà a costare.
1 Punto alla birra.


La birra non ha una madre.
1 Punto alla birra.


PUNTEGGIO FINALE : BIRRA BATTE GNOCCA ...


Se sei una donna ed in questo momento ti stai incazzando sappi che
una birra non avrebbe rotto le palle se avesse perso questo scontro :
un altro punto alla birra!!!

 

[ettore_61]

Come parlano gli uomini

Dal forum - Osteria "La Borsa"
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Ho fame = Ho fame
Ho sete = Ho sete

Sono stanco = Sono stanco

Ho sonno = Ho sonno
Ti va di andare al cinema? = Mi piacerebbe prima o poi fare sesso insieme!
Ti va di andare a cena insieme? = Mi piacerebbe prima o poi fare sesso insieme!
Posso chiamarti qualche volta? = Mi piacerebbe prima o poi fare sesso insieme!
Posso avere l'onore di questo ballo? = Mi piacerebbe prima o poi fare sesso insieme!
Che bel vestito! = Bella gnocca!!
Che bella camicetta! = Che belle tette!
Hai un aria stressata, aspetta che ti faccio un tonificante massaggino sul collo = Ho voglia di palparti, oppure: voglio coccolarti e magari dopo fare un po' di sesso con te
Ma cos'hai ? = Non capisco perche' me la meni tanto

Cosa c'e' che non va, piccola? = Mi pare di capire che per questa sera di sesso non se ne parla...
Mi sto annoiando = Ti va di fare un po' di sesso?
Ti amo! = Facciamo sesso ORA!
Anch'io ti amo, piccola! = Okay, dovresti averlo capito: vorrei fare del sesso con te
La tua nuova pettinatura mi piace molto! = OK, ora che l'ho detto possiamo fare un po' di sesso?

Si... non male, questa nuova acconciatura = Cinquantamila e non è cambiato nulla!
Va bene, parliamo un po' dei problemi del nostro rapporto = Una volta che ti avro' dimostrato che sono una persona sensibile e comprensiva, e attenta alle tue esigenze, possiamo finalmente tornare a fare sesso?
Vuoi sposarmi? = Voglio rendere illegale per te fare sesso con altri uomini!
Mmm... Quello blu con le maniche lunghe mi piace di più = Comprati il cavolo di vestito che vuoi e torniamo a casa a fare sesso!

Che belle scarpe = Che belle cosce

Domenica sarebbe meglio, amore, se pranzassimo dai miei = dei tuoi non mi importa un fico secco: l'unica mamma è la mia.

Simpatica la tua amica = la tua amica e' un cesso, oppure: cazzo se è figa la tua amica!

Mi dai la figa = mi dai la figa
Vuoi tornare a casa? = Ti voglio spaccare in due come una mela!
Chiedi alla tua amica se vuole che accompagniamo anche lei = non si può combinare qualcosa in 3?
Ho affittato un bel film per stasera = se tutto andrà bene non lo guarderemo mai
Ci si becca al parco = non ho nessuna intenzione di vederti
Esco da una storia lunga = ho solo voglia di scopare
Siamo solo amici = vorrei tanto appropinquarmi con te
Restiamo amici = forse riesco ancora a fare sesso con tei
Lo sai che tu sei più importante della partita = ma che palle proprio adesso dobbiamo uscire?
Chattiamo? = voglio fare sesso con te!
Non ti merito = non mi tiri più
Domani andiamo al mare? = voglio fare del sesso con te sulla spiaggia
Sorrisetto...smack smak.... = arrangiati e non mi rompere piu' le palle
Fammi entrare nella tua vita!!! = voglio fare del sesso con te
Se non vuoi non fa niente = allarga le gambe, baby !
Sai che mi piace quello sguardo? = e smettila di guardarmi cosi' deficente!

Sei un tipo = cozza!

Usciamo a cena ti presento alcuni amici = ti lascio,trovati qualcun'altro
Non ti toccherei nemmeno con un fiore = sono gay
Viva la topa = viva la topa
Devo riflettere = ho un'altra
Vuoi una coccola? = voglio scopare
Sono stanco, ho avuto una giornata pesante = non rompere le palle, lasciami andare
Ti do un passaggio io !! = mhmhmhmhm... mò vedi che ti capita !!!!!!
Sei una troia = perchè la dai via agli altri e a me no?
La mia ragazza mi ha lasciato, sono triste e tanto solo = famme 'na pompa !!!
Ci sentiamo presto = non ci sentiamo più
Ti chiamo io = non ti chiamero´ mai
Potremmo andare da me.... = entra in casa e sei fottuta, arf!!!
Si..... mi piaci abbastanza... = vaffanculo cesso
Come è tardi! devo andare! = esci dal mio spazio vitale, cozza!
Tra di noi non c'è dialogo = mi sono rotto i coglioni
No, davvero, te lo faccio volentieri questo favore = questa al massimo te la rinfaccio domani se stasera non si scopa come alci
Cosa hai fatto questo weekend? = sei impegnata?
Cosa ne pensi dei rapporti contro natura? = cosa ne dici se te lo tronco nel culo?
Si: fammi una sega = non ti trombo nemmeno se mi paghi
È solo succo d'arancia, provalo = Ancora tre bicchieri e avrò la testa tra le sue gambe
È simpatica = Non me la faccio finché non ho proprio nessun altra
Non so se mi piace = Non mi caca
Ho bisogno di te = La mia mano è stanca
Me la sono fatta = Mi sono fatto gran sogni su di lei tutta la settimana
Voglio conoscerti meglio... = così potrò raccontarlo ai miei amici
Come sono rispetto agli altri tuoi ragazzi? = Ho veramente il cazzo così piccolo?
Ti voglio ancora!! = ...almeno per stanotte.
Mi manchi moltissimo = Sono così andato che la mia compagna di stanza inizia a diventare carina
Non ho voglia di ballare adesso = Stronza! Lo sa che non sono capace.
Non dobbiamo rompere subito... = Voglio scopare ancora qualche volta
Sei venuta? = Io no
Devo dirti una cosa = Fatti il test hiv
Sono un romantico = Sono povero
Non volevo farti male = Come potevo sapere che eri vergine?
Ti amo = Cacchio, in che casino mi sono ficcato?!

Penso dovremmo essere solo amici = Sei brutta
Voglio fare l'amore = Voglio chiavarti
Ti è piaciuto? = Sono insicuro della mia virilità
Sono stato benissimo ieri sera = Chi cazzo sei?
Ho imparato molto da te = Avanti un'altra
Voglio una storia seria = Sono stufo delle seghe
Non dobbiamo far nulla se non ti senti pronta= Dammela o sparisci
Penso sia il momento di esprimere i nostri sentimenti = Fammi un pompino
Ti penso ancora = Mi manca il sesso
Sei così matura... = Spero che tu abbia 18 anni

Restiamo amici... =sei proprio un cesso
Sono un single per vocazione = sei un cesso
Sto dedicando tutte le mie energie alla carriera = sei un cesso
Non sei tu, sono io = sei un cesso
Non mi metto mai assieme a qualcuno con cui lavoro = sei un cesso
Sono fidanzato = sei un cesso
La mia vita è già abbastanza complicata in questo periodo = sei un cesso
Mi attrai ma non in quel senso... = sei un cesso
C'è un po' di differenza d'età... = sei un cesso
Sei come una sorella per me = sei un cesso

Non è una questione fisica, e' che non vorrei rovinare un'amicizia a cui tengo tanto = sei un cesso
Sai che ho ancora in mente Giulia.... = Visto che Giulia non mi caga, per rappresaglia una come te (tra l'altro piuttosto bruttina) non mi potra' mai avere!

No, non sei brutta = Sei un cesso!

Sei molto carina ma per me non è tutto = Non sei abbastanza porca

Forse è meglio che prendiamo un po' di tempo per capire cosa proviamo l'uno per l'altra = Ho un' altra storia che mi aspetta ma non sono sicuro che lei me la dia.
Ti lascio ma non voglio perderti = Potrei sempre attraversare un periodo di vacche magre, non si sa mai.

Amo un'altra... = piuttosto una sega!

Non voglio sentirmi legato, non voglio forzare le mie scelte, specialmente quelle psicologiche = Devo mollarti perchè un'altra mi aspetta ed è molto più gnocca di te.

No, mi spiace non posso essere il tuo cavaliere al ballo... = Ma cazzo: perchè me lo chiedi?? Lo sai che ci voglio andare con la tua compagna di camera!!
Sai, vorei aspettare fino al matrimonio... = meglio farsi le seghe che scopare una come te
Sai, la differenza di eta'... ripassa tra qualche anno = Fai schifo adesso, chissà tra un po', ma almeno così ho un po' di tempo per inventare qualche altra palla

 

[ettore_61]

Uomini e donne al supermercato

Dal forum - Osteria "La Borsa"

UOMINI E DONNE AL SUPERMERCATO


Approccio maschile al supermercato

Un uomo entra a colpo sicuro nelle porte automatiche scorrevoli.
Non avendo moneta Ruba un carrello alla prima donna in catalessi davanti ad una vetrina.
Segue le indicazioni delle frecce per il supermercato.
Legge la lista della spesa, che comprende 10 voci di cui le prime due che sono patatine e birra le ha inserite lui, le altre: pane, latte, pasta, pomodori pelati, carta igienica, carne, uova e acqua minerale gliele ha dettate la moglie.
Nel muoversi spaesato tra le varie corsie, si imbatte nel reparto multimedia, confronta i prezzi e le caratteristiche di tutti i nuovi telefonini.
Nelle quarantacinque televisioni a schermo piatto LCD stanno trasmettendo la differita dell'ultima partita della nazionale, si incanta a guardare Gattuso e compagni confrontando la definizione di tutte le marche e dei 61 modelli presenti a partire dal 7 pollici fino al 42 pollici HDMI ready.
Alla fine dopo la quinta chiamata persa, finalmente si accorge delle chiamate della moglie e decide di finire di fare la spesa
Mette nel carrello la metà delle provviste elencate nella lista.
Raggiunge le casse.
Paga senza badare al conto.
Esce.
Si reca nel parcheggio, si dirige verso la Porches Cayenne rossa, vistosamente parcheggiata davanti all'ingresso, se la rimira tutto goduto, quindi entra nella station wagon grigia vendutagli di seconda mano dal cognato.
Finalmente arriva a casa dove la famiglia lo attende per la cena.
Scende subito dopo per comprare dal pizzicagnolo sotto casa, le cose necessarie della lista, quelle che non ha comprato al supermercato perchè ha detto alla moglie "erano terminate!".



Approccio femminile al supermercato
La bionda in particolare si preparerà a lungo dedicandosi a trucco e make-up come se dovesse andare ad un gran gala

La donna prova ad entrare a tutti i costi dalle uniche porte scorrevoli FUORI SERVIZIO...
Segue il primo uomo che arriva e imita DA CHE PARTE entra.
Ingaggia una lotta col fango con altre 3 donne che hanno avvistato il medesimo carrello.
Incontra la prima superficie riflettente e si da una sistemata.
Controlla stato dei graffi sul viso, messa in piega, si cambia la camicia strappata.
Segue le indicazioni delle frecce che indicano "Gioielleria".
Si ferma per 10 minuti davanti alle vetrine in rispettoso silenzio.
Esce dalla trance e seguire le frecce "Pelletteria".
Entra nel negozio.
Prova TUTTI i modelli di scarpe e borse disponibili (anche i numeri non suoi)
Non acquista niente e si lascia alle spalle una montagna di scatole aperte (e un commesso in lacrime)
Esce
Quindi segue le indicazioni "Abbigliamento".
Si tiene in allenamento squadrando da cima a fondo tutti i difetti delle altre donne
Le boccia regolarmente tutte ("La minigonna alla sua età!" - "Che vacca!" - "Quella non ha proprio stile!" - "Ha esagerato con fondotinta!", etc.)
Pausa cipria.
Intravedere la vetrina della PELLICCERIA.
Si auto-convince psicologicamente a sorpassare la vetrina (anche perchè è luglio).
Avvista la "PROFUMERIA".
Entra.
Riesce ad acquistare a caso profumi, gel anticellulite, rossetti di colori improponibili, fard, fondotinta e altri accessori in offerta
Richiede insieme agli acquisti, campioncini gratuiti di varia e INDISPENSABILE utilità.
Paga con la carta di credito (del marito)
Esce
Si avvicina al negozio "Abbigliamento".
Entra.
Trance.
Per essere sicura di vedere bene i colori si fa accompagnare fuori alla luce del sole almeno 30 volte
Si impietosisce solo quando la commessa che la sta servendo sviene esausta.
Pensa sia il caso di acquistare qualcosa: si presenta alla cassa con un paio di collant.
Esce.
Torna indietro perchè ha lasciato sul bancone il resto
Segue le frecce "Reparto Alimentari".
Entra con il fiatone nel reparto perchè leggermente in ritardo...
Punta come un siluro il reparto OFFERTE.
Mette nel carrello tutto quello che CI ENTRA o che LUCCICA o che reca la scritta IN OFFERTA.
Paragona i prezzi di prodotti diversi (zucchine col detersivo, ecc.)
Mette nel carrello quello SCADUTO.
Con la scusa di acquistare dei Findus infila la testa nel freezer.
Prestando attenzione a non incollarsi le labbra su qualche surgelato riesce a RINNOVARE il rossetto sulle labbra.
Raggiunge le casse.
Paga e trasale
Esce
Si avvia fuori dal centro commerciale allo SPEGNIMENTO delle ultime luci.
Cerca disperatamente dove ha lasciato la propria vettura.
Percorre il parcheggio semi-deserto per quattro volte.
Avvista il suo SUV dopo esserci passata davanti solo 2 volte.
Parte sgommando alla volta della propria abitazione prima che la famiglia affamata sporga denuncia...
Fa retromarcia e recupera le borse della spesa.
Finalmente riparte.
Arriva a casa dove i familiari la festeggiano come avesse vinto il tour de france
telefona al pronto-pizza del quartiere e aspetta il garzone con le pizze per sè e la sua famiglia.