Alan Garner diceva...

[Ignatius]

Se non avete mai fatto un salto da un divano all'altro per evitare la lava, non siete mai stati bambini.

Nove mesi prima di nascere, andai ad un bel party con mio padre, e tornai con mia madre.

La mia sorella maggiore è stufa che io la chiami "la mia Versione Beta"

Non dico di essere Batman, ma dico solo che nessuno ha mai visto Batman e me nella stessa stanza.

La mia ragazza mi ha mandato un SMS "Voglio che quando torno a casa tu mi faccia bagnare tutta". Ho preparato 15 gavettoni.

 

[Claire]

Mi piace solo la prima citazione

 

[Ignatius]

Se la mamma non riesce a trovarlo, è perso per sempre.

L'infanzia è come essere ubriachi: tutti ricordano quello che è successo, tranne te.

Benvenuti da Abercrombie: le nostre taglie sono: Small, Extra-Small, Anoressia, Bulimia e Malnutrizione.

Ricòrdati: tu sei l'ispirazione per la masturbazione di qualcuno/a.

E l'ottavo giorno Dio disse: "Buona fortuna con le sue stronzate, Adamo".

Ho scritto un libro sui pinguini. L'avessi scritto sulla carta, probabilmente sarebbe stato meglio.

Non eccitarti, ma sotto i miei vestìti sono nudo.

Vorrei che Google Maps avesse un'opzione "Evita il ghetto".

Come mi sento oggi? Come un tampax: nel posto giusto, al momento sbagliato.

 

[lorenzo63]

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La mia ragazza mi ha mandato un SMS "Voglio che quando torno a casa tu mi faccia bagnare tutta". Ho preparato 15 gavettoni.

Difetto di comprensione.... che tu MI faccia bagnare ... nn che tu mi bagni.

Anche se ad onor del vero illa si può anche autogavettonare ... poco pratico ma fattibile.

 

[Ignatius]

Chuck Norris è nato il 6 maggio 1945. I nazisti si sono arresi il 7 maggio 1945. Coincidenza? Non credo.

Cara Matematica, io non sono un analista: risolvi i tuoi problemi da sola.

Il tuo alito ha un odore così cattivo che non so se offrirti un tic tac o della carta igienica.

Se le donne governassero il mondo, non ci sarebbero più guerre, ma solo un mucchio di nazioni gelose che non si parlano.

Perché ci sentiamo al sicuro sotto le coperte? Non è che se arriva un assassino pensa "Voglio ucciderlo... Ah, dannazione! E' sotto le coperte!".

Se fossi un Transformer, 'fanculo alle auto, treni o aerei: io vorrei trasformarmi nel vibratore di Megan Fox.

E' diseducativo picchiare i figli quando meritano una punizione. Così, gli faccio indossare una t-shirt di Justin Bieber e le crocs quando vanno a scuola, così i loro compagni lo fanno al posto mio.

Oggi ho deciso di mollare il lavoro un'ora prima. Avreste dovuto vedere la faccia del co-pilota quando ho afferrato il paracadute.

Sono sicuro che alcune persone siano state concepite con sesso anale. Non c'è altro modo per essere strònzi in modo così naturale.

 

[Ignatius]

Jack the Ripper e Winnie the Pooh hanno lo stesso secondo nome. Coincidenza? Io non credo.

Un ragazzo mi ha chiesto se ero omosessuale. Le sue parole esatte sono state "Ti piace Twilight?".

Odio quando gli anziani mi dànno una gomitata in occasione dei matrimoni dicendomi "Tu sei il prossimo", così ho iniziato a farlo anch'io, a loro, durante i funerali.

Kurt Cobain si è suicidato un mese dopo la nascita di Justin Bieber. Sapeva.

Stavo pagando dei preservativi, e la cassiera mi ha chiesto "Le serve una borsa?". Le ho risposto "No, non è così brutta".

Non capisco come SuperMario possa distruggere mattoni con una testata, ma muoia se tocca una tartaruga.

Ammettetelo: almeno una volta nella vita, avete provato a mettere l'interruttore della luce a metà tra acceso e spento.

La vita è come il càzzo: qualche volta diventa dura senza una ragione.

Se io fossi un uccello, tu saresti la prima persona su cui cagherei.

Se avessi un dollaro per ogni volta che mi è stato detto che sono bello, avrei esattamente un dollaro. Grazie mamma!

"Hey bella, hai già un ragazzo?". "Per te ho un ragazzo, un marito, un amante, e sono anche lesbica. Per il tuo amico, sono single".

Se non puoi permetterti dei preservativi, indossa le crocs. Il migliore sistema anticoncezionale di tutti i tempi.

 

[Claire]

Un ragazzo mi ha chiesto se ero omosessuale. Le sue parole esatte sono state "Ti piace Twilight?".

Odio quando gli anziani mi dànno una gomitata in occasione dei matrimoni dicendomi "Tu sei il prossimo", così ho iniziato a farlo anch'io, a loro, durante i funerali.

Kurt Cobain si è suicidato un mese dopo la nascita di Justin Bieber. Sapeva.


Non capisco come SuperMario possa distruggere mattoni con una testata, ma muoia se tocca una tartaruga.

Ammettetelo: almeno una volta nella vita, avete provato a mettere l'interruttore della luce a metà tra acceso e spento.

Se non puoi permetterti dei preservativi, indossa le crocs. Il migliore sistema anticoncezionale di tutti i tempi.

Queste mi fanno ridere!
La mia preferita è quella dell'interruttore. Perché ogni tanto io lo faccio anche ora che sono vecchietta. Sarà la demenza senile

 

[tashtego]

E' diseducativo picchiare i figli quando meritano una punizione. Così, gli faccio indossare una t-shirt di Justin Bieber e le crocs quando vanno a scuola, così i loro compagni lo fanno al posto mio.


Oh, caz.zo... e' in momenti come questo che rimpiango di non essere stata madre

 

[Claire]

E' diseducativo picchiare i figli quando meritano una punizione. Così, gli faccio indossare una t-shirt di Justin Bieber e le crocs quando vanno a scuola, così i loro compagni lo fanno al posto mio.


Oh, caz.zo... e' in momenti come questo che rimpiango di non essere stata madre

meno male che i miei figli quando sentono "Justin Bieber" rispondono: "Chi?"

 

[tashtego]

meno male che i miei figli quando sentono "Justin Bieber" rispondono: "Chi?"

Un consiglio: non spiegare mai loro chi e'