COME DIVENTARE UN ENERGUMENO DA BORSA

[Erminiottone]

ACHTUNG: vaccata scritta nei primi anni 2000

INIZIA L'AVVENTURA

un bel mattino vi svegliate e, senza aver mangiato qualcosa di terribile, decidete di assecondare un insano desiderio: cimentarvi in una avventura borsistica. Sono quegli eventi che vanno segnati con un pennarellone rosso indelebile con tanto di annotamento del santo del giorno.

Già, perché così sapremo per tutta la vita chi dover nominare invano quando alzeremo il capo al cielo.

Ho riflettuto molto sul come catalogare questi momenti di pura follia:

"I 100 modi tafazziani per farsi del male"? "L'arte di diventare poveri con le... ehm... buone azioni"? o meglio "Come diventare un energumeno da borsa"? Ho scelto la terza; l'ho fatto dopo essere riuscito a rispondere a questa domanda: energumeni si nasce o si diventa?



SI DIVENTA: certo che si diventa!!! E’ un processo metamorfico completo, una trasformazione fisica e caratteriale, è qualcosa di molto più completo di un metodo o di una semplice abilità. La considero una benedizione divina, un’esplosione di generoso carisma distribuito a piene mani dall’Onnipotente. E’ una sorta di folgorazione, una vagonata di adrenalina, una visione mistica al pari di quella di Mosè sul monte Sinai. Con questo genere di folgorazioni la vita vi mette all’angolo e vi da solo due scelte: potete decidere se diventare fondamentalisti religiosi (oggi ne abbiamo una vasta scelta) o investire i vostri patrimoni in borsa.

 

[bluck]

INIZIA L'AVVENTURA

un bel mattino vi svegliate e, senza aver mangiato qualcosa di terribile, decidete di assecondare un insano desiderio: cimentarvi in una avventura borsistica. Sono quegli eventi che vanno segnati con un pennarellone rosso indelebile con tanto di annotamento del santo del giorno.

Già, perché così sapremo per tutta la vita chi dover nominare invano quando alzeremo il capo al cielo.

Ho riflettuto molto sul come catalogare questi momenti di pura follia:

"I 100 modi tafazziani per farsi del male"? "L'arte di diventare poveri con le... ehm... buone azioni"? o meglio "Come diventare un energumeno da borsa"? Ho scelto la terza; l'ho fatto dopo essere riuscito a rispondere a questa domanda: energumeni si nasce o si diventa?



SI DIVENTA: certo che si diventa!!! E’ un processo metamorfico completo, una trasformazione fisica e caratteriale, è qualcosa di molto più completo di un metodo o di una semplice abilità. La considero una benedizione divina, un’esplosione di generoso carisma distribuito a piene mani dall’Onnipotente. E’ una sorta di folgorazione, una vagonata di adrenalina, una visione mistica al pari di quella di Mosè sul monte Sinai. Con questo genere di folgorazioni la vita vi mette all’angolo e vi da solo due scelte: potete decidere se diventare fondamentalisti religiosi (oggi ne abbiamo una vasta scelta) o investire i vostri patrimoni in borsa.

Ermi' più sintetico

 

[Erminiottone]

L'AMICO


Conducete la vostra vita ordinaria , fatta di BOT e CCT quando incontrate l'amico, per semplicità l’ho chiamato così, ma fate attenzione: si può nascondere nelle sembianze del vostro collega, di vostro cugino o perfino in quel figlio di madre esuberante di vostro genero.

(… magari è lo stesso che vi ha consigliato di leggere ste vaccate)

Dicevo: come in ogni storia di droga, ci vuole l'amico che ci inizi. Ci vogliono i racconti, i sogni, le emozioni vissute in terza persona, i mirabolanti guadagni; ci vuole lo sguardo di ci osserva con quel sorriso ibrido di colui che la sa lunga e vi giudica un perdente.

Il mio spacciatore di sogni si chiama Ivo Brusetti, un cavalieruncolo milanese, 50 anni, proprietario di una fabbrichetta di cuscinetti a sfera, imbecille già fin dai primi vagiti e, ahimè, amico di famiglia. Beh, amico è un eufemismo. Vabbè... ve la racconto tutta: ci prova da una vita con mia sorella e puntualmente scaricato dalla suddetta soprattutto per il suo riconoscibile sorriso perennemente da genio. Denti dorati, pelato con annesso riporto, accompagnato ad una ex ballerina di danza classica e con un figlio: Pier Filippo. Sapete, uno di quei bimbetti quattordicenni che prendereste a calci nel sedere dalla mattina alla sera e dalla sera alla mattina. Notti comprese.

Ivo è cresciuto a forza di spinte e di raccomandazioni data la sua geniale e prolifica capacità intellettiva. Pier Filippo pare abbia preso dalla madre... o come dicono i più maligni: dal vero padre. Un presunto faccendiere napoletano che ora, pare, stia passando in una gattabuia dorata almeno 10 anni di detenzione causa l’ ennesima truffa fraudolenta.

Ma ora torniamo a noi.

Avete notato che col tempo si ricordano solo le cose belle e ci si anestetizza dei ricordi sgradevoli? Con la borsa spesso avviene la stessa cosa; l'amico, si quel bastardo che poi odieremo per tutta la vita, si comporta allo stesso modo: mai che parli delle perdite, degli insuccessi, delle bestemmie: solo delle cose positive. Quanti amici conoscete che vi hanno confessato di avere comprato le C.D.B. a 83 euro? Scommetto nessuno eh...? (quando parlo di”figli di buona donna” mi viene sempre in mente il C.D.B. chissà perché).

Ma vi assicuro che qualcuno c'è, certo ha sempre il sorriso di chi la sa lunga, si nasconde mentre parla del 10% fatto con TISCALI o delle sue TIM, ma vi assicuro che c'è; si vergogna, ma c'è ed è lì, pronto a consigliarvi con che sicurissime metodologie occorre investire in borsa.

 

[Erminiottone]

LA PRIMA ESPERIENZA

Finalmente è arrivato il grande giorno, decidete di fare il vostro primo investimento in azioni, una cosa tranquilla: una bella OPV.

Iniziate con… mmhhh… vediamo… un titolo a caso: ENEL.

Viene collocato il primo lotto della società, vi precipitate a sottoscrivere (5% di bonus share, mo vieniii), siete eccitati molto più di Rocco Siffredi.

Problemino:

al momento della sottoscrizione il prezzo non è definito, c’è solo una forchetta di prezzo; evvabbè, pensate voi, non perdiamoci nei dettagli.

Altro problemino: (uffaaaa)

non si è certi di essere assegnatari delle azioni. Colti da un lampo di genio improvviso, le sottoscrivete quindi a nome di tutti i vostri parenti, le richiedete persino per la vostra amata zia della Val Trompia;

Ennesimo problemino (nooooo, urge benedizione)

il governo italico all’ultimo momento decide di aumentare, per la gioia dei grandi e dei piccini, le quote immesse sul mercato dal 22 al 33% .Ve le assegnano tutte: alla vostra amata zia della Val Trompia addirittura 1000. Cazzarola, quella nella vita ha sempre avuto una dose industriale di gluteo: s’è sposata un vedovo ricchissimo e ora passa la sua vita ad annoiarsi in giro per il mondo.

Incazzati neri, spedite una letteva al Ministvo delle Finanze con il seguente suggerimento: oltre al prezzo, alla certezza dell’assegnazione, alla quantità immessa sul mercato proponete, per completezza, che anche il nome della società quotata venga comunicato ad OPV conclusa. Uno è convinto di aver acquistato l’ultima tranche di ENI e zacchete, vi appioppano per es. FERROVIE DELLO STATO. Quanto vorrei che dietro la cedolina ci fosse scritto: Stiamo togliendo le zecche per voi!



Vi organizzate al meglio: scegliete il TOL più new economy possibile.



FINECO wowowowo …W la gnu economyy!!!

Dire che è straordinario è assolutamente limitante: pensate, da casa potete acquistare o vendere le vostre azioni, avete un conto corrente remunerato più dei Bot, potete visionare le quotazioni delle vostri amati titoli in tempo reale e soprattutto non si paga una cippa di commissioni. Vi gongolate con lo sguardo perso immaginandovi di essere sotto una palma da cocco nella più bella isola dei caraibi mentre con il vostro ultimo acquisto: un iper tecnologico palmare touch screen di ultima generazione vendete le ENEL a 6 € sorseggiando il dodicesimo margarita. Finalmente un po’ di adrenalina. In fondo, questi benedetti carabi, visto uno…visti tutti. Vi risvegliate con le ENEL a 4,25 €, disperati correte a vendere, inveite ingarbugliando le vostre dita in questo diabolico mortouch screen
Acciderbolina, perdirindindina: il vostro iper tecnologico TOL FINECO non funziona! Poffarbacco, che sarà successo? Riprovate come ossessi ad attivare la vostra vendita mentre le amatissime Enel precipitano senza paracadute.

4,20 !!# … MA…

4,10 #@!!! … VA…

4 #@?!!! … A…

3,9 ##@@!!!!… CA… GHER!!!!!



3,8 ESEGUITO



Sfiniti andate a dormire, alle 24 ora locale vi chiama il Berlusca sbronzo di margarita ringraziandovi per il suggerimento sulle OPV.

Ragazzi se degenero ditemelo, vi manca ancora molto, il libro è solo all’inizio; se il tasso alcolico si alza rischio di trascendere verso racconti erotici ( cosa che peraltro da brillo mi riesce anche bene) o a incupirvi con racconti tristi, sfighe vissute personalmente e qui sono terribile. Peggio dell’antrace. Ma suvvia, miei compagni di merende, diamo sfogo all’ironia e chissenefrega, erudiamoci con tutto un mondo di letture degne della nostra metamorfosi.

TO BE CONTINUED

 

[bluck]

A ermi' non ciai er cane da porta' a spantega'

 

[Erminiottone]

IL GIORNALE FINANZIARIO


Scegliete un giornale che vi tenga sempre informati: MILANO FINANZA ? Fosse stato IL SOLE 24 Ore, sarebbe stato lo stesso.

Lo studiate con attenzione, divorate con avidità l'articolo di fondo del sabato di Panerai e sognate, sognate per tutta la domenica gli orologi, le macchine, le donne: quelle megagnocche della rivista per nababbi che, ogni tanto, Milano Finanza a pagamento vi rifila.

Vi siete mai chiesti a cosa servono questi giornali di borsa? Io l’ho capito, ci ho messo un po’, ma alla fine grazie al cielo ci sono arrivato: è un po’ come per l'analisi tecnica o qualsiasi strumento seguito da molti: non serve a capire quello che dovete fare voi, ma quello che faranno gli altri.

Ah dimenticavo, domanda importante: secondo voi i giornalisti finanziari se ne intendono di economia?

Storia vera da un Maurizio Costanzo Show di qualche anno fa:

Domanda: “Che ne pensa direttore della politica Keynesiana rispetto ad una restrittiva ?”

L’intervistato:”Ah io queste cose le lascio a voi che di economia ve ne intendete”…Ammappete!!!

Se immaginavo una cosa del genere, col cappero che continuavo gli studi dopo la scuola dell’obbligo.

Si lo so, il mondo va così, secondo me in fondo anche Cossutta e Bertinotti non hanno mai letto Marx, sei d’accordo Mako?.E adesso che ci penso, non è che il mio dottore avrà veramente studiato medicina? O è un perito agrario? Anche se , a guardarlo bene in volto, ha una certa faccia rubiconda che mi ricorda un salumiere!!

In compenso il vu’ cumprà che abita sotto casa è ingegnere, non scherzo.

 

[Erminiottone]

A ermi' non ciai er cane da porta' a spantega'

Mi è rientrato in casa già pisciato

 

[bluck]

Mi è rientrato in casa già pisciato

Si ma ha pure spantegato, ingroppato la otter della vicina?

 

[Erminiottone]

IL FORUM


Decidete di farvi una cultura borsistica basata su fondamenti granitici:

Studiare analisi Fondamentale direte voi? Analisi Tecnica? Mmhhhh….

Studiare le mosse di Soros e Buffet? Mmhhhh….Naaaaaaaaa!!!!!!!!

Dovete studiare gli esperti dei forum!!!.

Indossate la sciarpa delle Freedomland appena acquistate in sottoscrizione (wowo 1000 pezzi checculooo) e vi iscrivete ad un forum. All’inizio va bene uno qualsiasi: l’ importante è condividere i vostri trofei appena acquistati con un popolo che, sicuramente, potrà condividere con voi queste ottime scelte. In fondo chissenefrega, state cavalcando il cavallo vincente e leggete tutti purché tifino per le vostre azioni, vi tranquillizzino, vi rassicurino con una pacchetta virtuale sulle spalle e soprattutto condividano con voi le perdite. Poi, col tempo, dopo aver sapientemente scremato i forum con una genialità degna del miglior Zichichi, ritenete che Investire Oggi sia la perfetta panacea che lenisce tutti i vostri dolori , i vostri dubbi e prenderete coscienza che state cogliendo l’ ennesima grandissima occasione che la vita ha riservato per voi. Solo per voi. Potrete finalmente buttarvi nel mucchio e potrete dire la vostra. Ma ve ne rendete conto? Potrete esprimere opinioni, essere letti, controbattere con argomentazioni scientifiche, sfoggiare grafici, millantare anni e anni di esperienza borsistica. Ammappete, nemmeno mia moglie mi ha mai dato una opportunità così ghiotta : quella di credere di avere in casa un genio.

La prima mossa intelligente è chiedere consiglio ai Guru del forum.

Come fare per riconoscere un Guru?

Non occorrono grandi capacità, studi universitari o altro.

Lasciatevi assecondare dal vostro istinto primordiale e sarete voi ad attrarre loro come le api col miele.

Non dovrete far altro che porre una domanda che vi sta a cuore e noterete, in men che non si dica, quanti somaritani cercheranno di aiutarvi.
Un po’ come uscire da un negozio di scarpe con i vostri costosissimi stivaletti di cuoio e pestare una succulenta e fumante…..
Finalmente avete individuato il Guru:


VOI: “Che società mi consigli ?”

GURU: “Secondo me sono ottime le Cdb, le Freedomland, le Tiscali, le Cirio, qualche Parmalat e , per diversificare riducendo il rischio, metterei qualche quattrino in Bond Argentini”

VOI: “Ma io volevo incrementare su società solide ”

GURU: “Al limite metti qualcosa anche su Olivetti “



Dopo qualche tempo vi ritrovate sul Forum



VOI: “Caspita ho investito nelle società che mi hai consigliato e mi sono completamente rovinato !!”

GURU: “Eh si anche io ho perso qualche posizione in qualche gioco FINANZIARIO VIRTUALE, ma per fortuna non investo in borsa.”


Sfiniti andate a dormire presto, a mezzanotte vi chiama la vostra amata zia della Val Trompia, quella delle ENEL, diseredandovi. Riconoscete il suo sfogo immediatamente dallo squillo. Già, perché non è uno squillo normale, ma un vero muggito condito da soavi e tenere parole: ”Potaaaaa, gnurant de l’ostiaaaaa…”

TO BE CONTINUED

 

[Erminiottone]

I COVERED WARRANT


È il passo successivo. Avete perso dei soldi investendo tutto diversificando tra Cirio, Parmalat o bond argentini? Come vi sentite? Da schifo? Dai, capita a tutti. Bene, con i covered vi sentirete un po’ Nikkei o magari anche un po’ Nasdaq (lo dice la pubblicità). Insomma vostra moglie o vostro marito non sanno delle perdite? Ecco il modo di recuperare. A dire il vero ad investire nei covered, ci sono soprattutto i ragazzi di primo impiego , gli studenti universitari e tutte quelle persone che con poca disponibilità di denaro sperano nel grande colpo; oltre ovviamente agli squali (quelli con il leggendario petto villoso da 2 spanne) ed alcuni amici ed amiche davvero in gamba che frequentano il sopracitato Forum di Finanza. Provate a calcolare quanto perde a causa del fattore tempo un covered come il 4000 Naz dic o il 3 oli ott.: il 15 /20 % al mese!!! Insomma è come fare un debito con interessi da usura, solo che è tutto legale, perché in fondo siete voi che lo scegliete: nessuno ve lo impone. Nemmeno il medico, quello con la faccia da salumaio. Se poi volete possiamo parlare, però, anche della volatilità e di come viene spostata. Avete presente i professionisti del biliardo, che fanno finta di perdere le prime partite per bastonarvi quando nelle successive si punta forte? Ecco, un noto Market Maker me li ricorda molto.
Ora capite in che girone dell’inferno sono capitato e comprendete quanto le atrocità del mondo, a confronto, siano niente…e se siete capitati anche voi, cari amici di sventura, non c’è nulla di che ridere. A tal proposito, chiedo ai vari no global di lottare con tutte le loro forze contro questo pullulare di quaglioni che come me, vengono (ogni giorno feriale) liberati dal quagliodromo dalle 9.30 e riportati al sicuro a sera stessa per evitare di squagliarsi.Lo sapete? A volte certi eufemismi mi vengono di un bene.



IL LIETO FINE


E accidenti non riesco a scrivere questo capitolo, continuo a pensarci, ma non ci riesco. Volevo scrivere qualche cosa di allegro che tirasse su il morale a tutti, ma non ce la faccio, se mai le integrazioni nel mezzo ve le scrivo più avanti. Perciò pazienza vi scrivo un racconto. E’ un racconto triste, ma è la cosa più brillante che riesco a scrivere in questo momento e ve la cuccate:



IL GRANDE GIORNO


C'era odore di chiuso in quella stanza, ma lui non lo sentiva, gli occhi fissi sul book, una tazza di caffè oramai freddo, in attesa dell'onda; l'onda che ti può cambiare la vita. L’onda perfetta.

(SEAT 3,25)



E' solo un gioco, è come un gioco... ripeteva, mentre alcune perle di sudore gli scorrevano sulla fronte.

(SEAT 3,30)



Già e come tutti i giocatori anche lui aveva un metodo, aveva sempre odiato quella vecchietta, aspettava che il turista scommettesse tutti i suoi gettoni per avvicinarsi alla slot machine. Dopo uno… scusi signore, da una consumata borsetta di pelle nera estraeva tre gettoni per giocare.

Bastarda... bastarda pensava mentre si spostava per lasciarla passare. Tanto perderai.

(SEAT 3,35)



Ma ormai era come lei, ossessionato dalla ricerca dei turisti che avevano perso tutti i gettoni nella macchina, leggeva tutto sulla borsa, mentre avidamente cercava la slot piena e i giocatori tristi, per poter fare la sua puntata. Sorrideva leggendo del nuovo guru e della sua mailing list, si ma in fondo li avrebbe voluti anche lui quei nomi a cui far comprare il CW appena acquistato.

(SEAT 3,40)





Il metodo... il metodo... solo quello si deve seguire, ma come tutti i giocatori non riusciva a guardare il tavolo da poker senza sedersi, quante volte aveva giocato irrazionalmente, solo per il gusto di farlo, era il suo punto debole.

(SEAT 3,50)



Non era per il denaro, ma per l'adrenalina, per il gusto della vittoria e persino per la frustrazione della sconfitta che lo faceva.

(SEAT 3,55)



Finalmente era giunto il momento, aveva preso la sua decisione… ADESSO… urlò mentre apriva la finestra e sorpreso socchiudeva gli occhi accecati dalla luce.



No non avevo giocato in borsa quel giorno, non seppi nemmeno a quanto chiuse SEAT. Avevo solo deciso di smettere e questa volta per sempre. Per la prima volta in tanti anni avevo solo voglia di uscire e di godermi il sole. Annusare il profumo della terra bagnata dalla pioggia, sedermi sul bordo di un lago e lanciare sassi il più lontano possibile.

Qusta volta del televideo o dei dati in real time non me ne poteva fregà de meno.

BENE, QUESTO ERA SOLO UN APERITIVINO..... poi si vedra'....