la sai la penultima??

[patt]

Due amiche escono a cena; all'uscita dal ristorante dopo un'allegra
serata accusano dolori di pancia lancinanti:
"Non riusciremo ad arrivare a casa..... dobbiamo fermarci"
Si fermano in un cimitero e lì espletano il bisogno
Una volta terminato, sorge il problema della carta igienica
"Senti... io uso le mutande"
"Sei matta, chissà cosa penserà tuo marito quando ti troverà senza
mutande..."
"E' lo stesso, io uso quelle!"
E l'altra: "Io le mutande non le ho.... uso il mazzo di fiori freschi
che c'e in questa tomba"
L'indomani i mariti delle rispettive amiche si incontrano:
"Allora cosa ti ha raccontato tua moglie della cena di ieri sera?"
"Taci vah... è rientrata senza mutande!"
"Ah sei fortunato tu, la mia aveva un biglietto nel culo con scritto:
GLI AMICI DEL BAR TI RICORDERANNO SEMPRE CON AFFETTO.....

 

[patt]

Una splendida donna ..... formosa . sensuale...e soprattutto
NUDA ...... sporgendosi dalla finestra dell'ultimo piano di un
grattacielo di NEW YORK perde l'equilibrio e cade di sotto !!!

Al 40o piano un uomo la vede arrivare e si sporge per prenderla
al volo....
LEI - salvami !!! salvami !!!
LUI - me lo fai un p.......o
LEI - io non faccio p......i a nessuno ...

... e allora l'uomo la lascia cadere !!!

Al 30o piano un altro uomo la vede arrivare e si sporge per
prenderla al volo....
LEI - salvami !!! salvami !!!
LUI - mi dai la g...ca???
LEI - io non do la g.....ca a nessuno ... ...

e allora l'uomo la lascia cadere !!!

Al 20o piano un terzo uomo la vede arrivare e si sporge per
prenderla al volo....
LEI - salvami !!! salvami !!!
LUI - mi dai il tuo c...o???
LEI - io non do il mio c,,,,o a nessuno

.... e allora l'uomo la lascia cadere !!!

Al 10° piano un altro uomo la vede arrivare e si sporge per
prenderla al volo...
LEI - salvami !!! salvami !!! ... ti faccio un pompino ... ti do la
gn...a ...e ti do anche il mio c....to !!! Salvami!!!
LUI - Ecco ... la solita t..ia ..... e la lascia cadere !!!

MORALE : meglio DARLA via per tempo piuttosto che
TIRARSELA fino all'ultimo.

 

[patt]

Intelligenza

Un carabiniere prestando servizio di sicurezza presso il mercato, vede un vecchietto sopra un camion pieno di mele, che le sbuccia e mette in un sacchetto i semi. Incuriosito il carabiniere gli chiede:
"Mi dica, perché raccoglie i semi?"
L'uomo del camion sicuro di sé: "Ma lei non lo sa che i semi delle mele sviluppano l'intelligenza!?"
Il carabiniere sempre piu incuriosito gli chiede: "E che cosa ne fa poi dei semi? Li vende?"
E l'uomo: "Certamente!"
"E quanto costano?"
"Cinque euro l'uno!"
"OK! Voglio provarli: me ne dia tre".
L'uomo prende i quindici euro dal carabiniere e consegna i tre semi. Il carabiniere se li mangia e poi pensa ad alta voce: "Però ... con quindici euro mi compravo venti chili di mele, le sbucciavo e avevo molti piu semi".
E l'uomo: "Vede? E' gia diventato piu intelligente di prima!".
"Caspita, ha ragione! me ne dia altri tre!"

 

[patt]

Dubbi Amletici


Dubbi amletici:

a.. Se offendi un parmigiano reggiano, ti pianta una grana?
b.. Nelle riunioni di gabinetto i ministri fanno gli stronzi?
c.. Perché se Dio è immortale, ha lasciato ben due Testamenti?
d.. Perché si chiama sala-parto se ha solo nuovi arrivi?
e.. Se la museruola si mette sul muso, dove si mette la cazzuola?
f.. Lo stitico quando muore va in purgatorio?
g.. Se Garibaldi e' partito da Quarto, chi erano i tre partiti prima di
lui?
h.. Le tende da sole soffrono di solitudine?
i.. Sono le pecore di Murano che producono la lana di vetro?
j.. Nei film porno il protagonista e il montatore sono la stessa
persona?

k.. Ma in una banca del seme, che cosa danno di interessi?
l.. Ma se il mio capo si droga, io sono un tossicodipendente?
m.. "Gestante" è participio presente o preservativo imperfetto?
n.. Il formaggio con le pere e' femmina o si droga?
o.. La luce viaggia più veloce del suono, sarà per questo che molte
persone appaiono brillanti finché non le senti parlare?
p.. Se son rose fioriranno... ma se sono cachi?

 

[fo64]

Lezione n° 1

Un uomo va sotto la doccia subito dopo la moglie e allo stesso istante suonano al campanello di casa.
La donna si avvolge un asciugamano attorno al corpo, scende le scale correndo e va ad aprire la porta: è Giovanni, il vicino.
Prima che lei possa dire qualcosa lui le dice:
- Ti do 800 euro adesso in contanti se fai cadere l'asciugamano!
Riflette e in un attimo l'asciugamano è per terra...
Lui la guarda a fondo e le da la somma pattuita.
Lei, un po' sconvolta, ma felice per la piccola fortuna guadagnata in un attimo risale in bagno.
Il marito, ancora sotto la doccia le chiede chi fosse alla porta. Lei risponde:
- Era Giovanni...
Il marito:
- Perfetto, ti ha restituito gli 800 euro che gli avevo prestato?

Morale n° 1: se lavorate in team, dividete rapidamente le informazioni dei fascicoli comuni, potreste evitare dei malintesi o della cattiva pubblicità...


Lezione n° 2

Un rappresentante, un impiegato e un direttore del personale escono dall'ufficio a mezzogiorno e vanno verso un ristorantino quando su di una panca trovano una vecchia lampada ad olio. La strofinano e appare un genio che dice:
- Generalmente esaudisco tre desideri, ma poiché siete tre, ne avrete uno ciascuno.
L'impiegato spinge gli altri e grida:
- Tocca a me, a me... voglio stare su una spiaggia incontaminata delle Bahamas, sempre in vacanza, senza nessun pensiero che potrebbe disturbare la mia quiete.
Detto questo svanisce.
Il rappresentante grida:
- A me, a me, tocca a me!!! Voglio gustarmi una pina colada su una spiaggia di Tahiti con la donna dei miei sogni!
E svanisce.
- Tocca a te... - dice il genio guardando il direttore del personale.
- Voglio vedere quei due al lavoro dopo pranzo...

Morale n° 2: lasciate sempre il capo parlare per primo.

 

[Dario]

Ero in autostrada, quando ho deciso di fermarmi all'autogrill per
andare alla toilette. Il primo bagno era occupato, quindi
sono entrato nel secondo.
Appena mi sono seduto sulla tazza ho sentito una voce proveniente
dall'altro bagno:
- Ciao, come va?
Non sono propenso a fraternizzare nei bagni, ma non so
che mi e preso e alla fine ho risposto:
- Mah, si tira avanti...
E l'altro:
- E cosa fai di bello?
Ho cominciato a trovare la situazione un po' bizzarra
e gli ho detto:
- Beh, quel che fai tu... sto facendo la cacca...
A quel punto il tipo irritatissimo:
- Senti, ti richiamo piu tardi, c'e un coglione qui a
fianco che risponde a tutte le mie domande!

 

[patt]

Lettera spedita ad Andrea Biavardi - Direttore di FOR MEN.

" COMMENTO DI UNA LETTRICE ANONIMA PER IL DIRETTORE "

Caro Direttore,
lo confesso, ho ceduto alla tentazione di comprare la rivista maschile "For
Men Magazine". Del resto, come potevo resistere agli affascinanti argomenti
annunciati dalla copertina (che, tra parentesi, ritrae un tizio con una
faccia da pirla e un asciugamano di spugna bianca che fa tanto "figo da
spogliatoio")?
Almeno quattro i titoli memorabili:

"Falle dire basta, stanotte!"

"Ricco entro Pasqua: 15 idee geniali"

"Trucchi: mangi il doppio diventi la metà"

"Smetti di fumare e voli ai Caraibi"


Non vorrei deludere il geniale direttore Andrea Biavardi, ma a far dire

"BASTA" a una donna siete già tutti bravissimi da soli, poichè di solito ne

abbiamo abbastanza dopo i primi tre minuti. La vostra difficoltà sta nel

farle dire "ANCORA!", al limite.

Ci pensi su, per il prossimo numero!!!

Riguardo allo slogan "Ricco entro Pasqua", beh, signor Biavardi, se vuole

fare le cose fatte bene, nel prossimo numero alleghi anche due simpatici

gadgets: passamontagna e chiave inglese.

Alla promessa "Mangi il doppio e diventi la metà, invece, tenderei anche a

credere".

Bisogna vedere la metà di cosa; io se mangio il doppio, signor Biavardi,

divento l'esatta metà del Partenone, in effetti.

Infine, sempre in copertina, campeggia la scritta

"Smetti di fumare e voli ai Caraibi".

Guardi signor direttore, io non ho mai conosciuto uno che abbia smesso di

fumare e che sia andato in un'isola tropicale a festeggiare.

In compenso ho sentito un sacco di gente che ha cominciato a fumare sostanze
illecite e s'è fatta certi viaggi senza neanche uscire di casa che lei
neanche si immagina.
Ma questo è solo l'inizio.
Una si illude che il peggio sia già tutto in copertina e invece no, il
meglio è all'interno!
A pagina 52 c'è un avvincente e istruttivo servizio con tanto di foto
redazionali su "come slacciarle il reggiseno" che tiene conto dei vari
modelli (classico, seduttivo, sportivo...).
A parte l'intelligenza del servizio in sè vorrei soffermarmi sul consiglio
per slacciare rapidamente il modello sportivo, che è: "Se lei è spiritosa
dacci un taglio con le forbici!".
Biavardi, io le garantisco che sono una donna alquanto spiritosa, ma se un
uomo che magari conosco da poco, in un momento di intimità mi tira fuori dal taschino un paio di forbici, io come minimo penso che sia il mostro di Milwaukee e nella migliore delle ipotesi gli assesto un calcio nelle palle che il mese dopo il soggetto in questione passa dal suo For Men Magazine a Donna moderna.
A pagina 50 poi, si tocca l'apice grazie ad un servizio che affronta la
spinosa questione: "Se l'iguana domestico ci prova con tua moglie".
Nell'articolo si sostiene infatti che ci sono diversi casi di molestie
sessuali da parte di iguana nei confronti di donne con il ciclo.
Senta signor Biavardi, lei l'ha mai vista una donna col ciclo?
Mi segua signor direttore, non parlo di una donna in sella al motorino;
parlo della donna in quei giorni lì, ecco guardi, io in quei giorni ho la
cera del cugino It e l'affabilità di Godzilla, non mi si avvicinerebbe a
meno di cento metri un velociraptor si figuri un iguana.
E infine, l'apoteosi vera e propria: il test "sei uno stallone o una schiappa?".
Le domande sono tra le cose più esilaranti che io abbia mai letto in vita
mia.
In pratica sei ritenuto uno stallone se rispondi sì a domande come questa:
"Ti è mai capitato di farlo con una donna e poco dopo, con la sua compagna di stanza?" "Un sacco di volte! Alla casa di riposo "Domus Mariae".
Oppure
"Di essere chiamato da una donna che ti chiede se può venire da te alle nove del mattino?" Sì certo, da una rappresentante della Folletto.
Mi fermo qui.
Donne, consoliamoci: noi una volta al mese avremo pure le nostre cose, ma loro una volta al mese hanno For Men Magazine in edicola.
Mica lo sò chi sta peggio....

 

[patt]

Pensiero di una donna....

Appena uscita dalla doccia ... mi guardo allo specchio e penso ad alta
voce: "Che bello sarebbe avere le tette più grosse..."

Mio marito - che ha sentito - invece di dire "Ma non è vero!" come suo
solito, dice: "Se vuoi che ti crescano, devi passare un pezzo di carta
igienica in mezzo alle tette per alcuni secondi".

Molto dubbiosa, ma decisa a provare tutto, prendo un pezzo di carta
igienica e me lo passo in mezzo alle tette per alcuni secondi. Dopo gli
chiedo: "Ma quanto tempo ci vorrà?" e lui mi risponde: "Devi farlo tutti
i giorni per alcuni anni".

"Ma davvero credi che passando un pezzo di carta igienica in mezzo alle
tette tutti i giorni mi diventeranno più grosse dopo alcuni anni?"

"Se ha funzionato con il culo, perché no?"

Mio marito è ancora vivo e, con alcuni mesi di terapia, forse tornerà a
camminare.

 

[fo64]

Un uomo e una donna si scontrano in un incidente in macchina.
Le due automobili sono distrutte, anche se nessuno dei due è ferito. Riescono a strisciare fuori dalle loro macchine sfasciate e la donna fa all'uomo:"Non posso crederci: tu sei un uomo... io una donna. E ora guarda le nostre macchine: sono completamente distrutte eppure noi siamo illesi. Questo è un segno di Dio: voleva che ci incontrassimo e che divenissimo amici e che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri giorni..."
E lui: "Sono d'accordo: deve essere un segno del cielo!"
La donna prosegue: "E guarda quest'altro miracolo... La mia macchina è demolita ma la bottiglia di vino non si è rotta. Di certo Dio voleva che noi bevessimo questo vino per celebrare il nostro fortunato incontro..."
La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente metà e la passa a lei...
Ma la donna richude la bottiglia senza berne neppure una goccia. L'uomo le chiede: "Tu non bevi?"
E lei risponde: "No... io aspetterò che arrivi la polizia stradale..."

 

[patt]

A) CORSO DI MARKETING FEMMINILE:

1) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante.
Ti avvicini a lui e gli dici: "Sono un fenomeno a letto". Questo è
Marketing
Diretto.

2) Ti trovi ad una festa con un gruppo di amici e vedete un tipo molto
affascinante. Uno dei tuoi amici gli si avvicina e gli dice: "quella
donna
là è un fenomeno a letto". Questo è Pubblicità.

3) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante.
Gli chiedi il suo numero di cellulare.
Il giorno dopo lo chiami e dici: "Sono un fenomeno a letto". Questo è
Telemarketing.

4) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante.
Lo riconosci.
Ti avvicini a lui, gli rinfreschi la memoria e gli dici: "Ti ricordi
come
sono brava a letto?" Questo è Customer Relationship Management.

5) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante.
Ti alzi, ti sistemi i vestiti, ti avvicini a lui e gli offri un
bicchiere.
Gli dici come è buono il suo profumo, ti complimenti con lui per il suo
completo, gli offri una sigaretta e gli dici: "Sono un fenomeno a
letto".
Questo è Publics Relations.

6) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante.
Ti avvicini a lui e gli dici: "Sono un fenomeno a letto", e in più, gli
fai
vedere una tetta. Questo è Merchandising.

7) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante.
Ti si avvicina e dice: "ho sentito in giro che sei un fenomeno a letto".
Questo è Branding, il Potere della Marca.


B) CORSO DI MARKETING MASCHILE:
1) Ti trovi ad una festa e vedi una bella sventola.
.Ti avvicini a lei e le dici: "sono un fenomeno a letto e resisto
tutta
la notte senza fermarmi..." Questa è Pubblicità Ingannevole, ..... ed è
punita dalla Legge!!!.