la sai la penultima??

[patt]

Una signora sta friggendo due uova per la colazione, quando
> all'improvviso il marito entra in cucina: "Attenzione... ATTENZIONE !
> Mettici un pò più di olio.
> PER DIO ! Ne stai cucinando troppe allo stesso momento ! TROPPE!!
> Girale... GIRALE SUBITO, PERDIO ! Abbiamo bisogno di più olio.
> MALEDIZIONE !Dove possiamo trovare più olio?
> ATTENTA ! Le uova si SBATTONO ATTENTA!!
> ATTENTA !! Non mi ascolti mai quando cucini, MAI ! ATTENTA ORA !
> Girale...
> girale adesso. ADESSO, RAPIDA ! Ma sei pazza ? Hai perso la testa ? Non
> ti dimenticare di metterci il sale.
> Sai che ti dimentichi sempre di mettere il sale. Usa il sale.
> USA IL SALE, ACCIDENTI ! IL SAAALEEEE !!!".
> La moglie lo guarda inebetita e sorpresa: "Ma... che ti succede ? Credi
> forse che non sia capace di friggere un paio di uova ?".
> Il marito sorride e risponde con calma: "No, No, volevo solo mostrarti
> come ci si sente quando guido l'auto con te vicino".

 

[patt]

Nick Ammazzadraghi era un cavaliere di Re Artù e aveva una
> particolare ossessione per le bellissime tette di Ginevra, ben
> sapendo che se le avesse toccate sarebbe stato messo a morte.
>
> Un giorno Nick rivelò il suo desiderio segreto a Mago Merlino che
> ebbe una soluzione per soddisfare il suo lussurioso desiderio, ma
> gli disse che gli sarebbe costato 1000 monete d'oro.
>
> Nick accettò senza esitazione!
>
> Il giorno dopo, mago Merlino preparò un sacchetto di polvere
> urticante e ne mise un po' nel reggiseno della regina Ginevra
> mentre lei stava facendo il bagno.
>
> Non appena la regina si rivestì iniziò a sentir prudere sempre di
> più! Re Artù allora convocò il Mago Merlino per chiedergli un
> rimedio e questi rispose che solo una speciale saliva applicata per
> 4 ore poteva curare questo terribile prurito e i test svolti dal
> Mago rivelavano che solo la saliva di Nick Ammazzadraghi avrebbe
> funzionato.
>
> Il Re chiamò subito Nick, che si era appena messo in bocca
> l'antidoto alla polvere urticante...
>
> E cosi' Nick Ammazzadraghi leccò per ore le tette che aveva sempre
> sognato e venne pure festeggiato dalla corte come un eroe!
>
> Prima di tornare alle proprie stanze Nick venne fermato da Merlino
> che gli ricordò il debito di 1000 monete d'oro. Nick, ormai
> soddisfatto, si rifiutò di pagare, perché tanto il Mago non
> avrebbe potuto confessare in quanto complice del suo inganno.
>
> Il giorno dopo il mago Merlino mise un bel po' di polvere
> urticante nelle mutande del Re...

 

[patt]

raccolte dai dipendenti Unieuro:



Di fronte ai forni a microonde:
- Sono tutti portatili questi televisori?

- Avete quello per attirare le farfalle nei negozi?

- Perché sul mio televisore non si vede più Rai Quattro?

- Che differenza c'è tra questi due televisori Sony?
- Questo costa di più perché è stereo...
- Ah, non è Sony?

- Quella sveglia ha la sveglia?

- Avete autoradio per auto?

- Che differenza c'è tra le cassette da 30 minuti e quella da 45 minuti?

- Buonasera, senta, si interessa di pinguini lei?

- Volevo una spina tripla...
- Grande o piccola?
- Mah, una cosa media!

Il commesso spiega il funzionamento di un telefono senza filo:
- Questo ha una portata di 100 metri.
- Ah, allo ra posso telefonare solo a quelli del palazzo di fronte?

- Scusi, cosa vuol dire la scritta SCART che vedo su alcuni televisori?
- Vuol dire che hanno una presa apposita per videoregistratori.
- Ah, credevo fossero degli scarti di magazzino...

- Questo televisore che tipo di tubo cattolico monta?

Mimando il gesto di lavarsi i denti:
- Volevo vedere dei rasoi elettrici.

- Avete un televisore a 18 cavalli?

- Avete le lampade a basso risparmio energetico?

- Questa telecamera ha anche l'effetto piovra?

- Questo trapano serve anche per svitare e invitare?

- Ci sono i telefoni tipo walkman?

- Vorrei uno stereo, volevo spendere tra le 500 mila e il mezzo milione.

- Vorrei delle informazioni sulle vostre dilatazioni di pagamento.

- Com'è questo videoregistratore?
- Molto buono, è un Sony.
- Mah, preferisco qualcos'altro, io delle marche italiane no n mi fido!

Parlando dei telecomandi e delle relative custodie:
- Ma se io ce l'ho lungo come faccio a farlo entrare in questo coso di gomma?

Al telefono:
- Senta, siccome abito lontano, potrebbe farmi as coltare la differenza tra due impianti stereo?

- Avete il phon che fa alzare i capelli?

Davanti ai ventilatori accesi:
- Senti che vento, sembra di essere in Africa!

- Avete mica i nuovi telefonini GPL?

- Avete phon da uomo?

- Avete il TV Sony 28 metri?

- Avete un orologio da mettere nel freezer per vedere la temperatura?

- In questo negozio si può pagare col Bancomarket?

- Scusi, vorrei un telefonino Vodafone.
- Si ma di che marca?
- Vodafone!!!

- Scusate... che c'avete la Nokkia?

- Vorrei avere delle informazioni su un tostapane.
- Certo, può rivolgersi alla commessa!
- Ah, li fa lei i toast?

- Scusi, che polliciaggio ha questo TV?

- Questo telefonino ha anche la fibrillazione?

Il giorno dopo l'entrata in vigore dell'ora legale:
- Senta, mi cambia la pila dell'orologio, che da ieri mi va un'ora indietro?

- Avete fusilli a 5 volts?

- Senta, ho messo i panni nella lavastoviglie, ora mi si è incastrato tutto e non si apre più!

- Senta, il mio frigorifero è guasto, perde acqua, trovo tutti gli indumenti bagnati!

- Mi hanno cromato il telefonino.

- Vorrei uno di quei forni a infrarossi, sa, per un neonato...

- Quell'antenna a 99.000 lire costa 99.000 lire?

- Volevo una radiolina per mettere nella vigna e far scappare i cinghiali!



Gianni, ma come si fa a non essere ottimisti!!!!

 

[patt]

Le prime dell'anno!



Il parroco del paese muore.

Alla sepoltura chiedono alla perpetua: "vuole baciarlo prima di

metterlo dentro?"

Lei scoppia in lacrime: "me lo diceva sempre anche lui!!!"





Droga party a casa di Gesù:

"Paolo tu cosa hai portato?"

"L'erba"

"Tu Matteo?"

"L'alcool"

"Tu Giuda?"

"La finanza"

"Sei sempre il solito bastardo!"







Un tecnico della telecom suona ad una vecchietta:

"Chi è?"

Lui: "È Alice"

Lei: "Alice?! Ma tu sei un uomo!"

Lui: "Ma signora ho l'ADSL!"

Lei: "Oh poverino, frocio e pure infetto!"







2 mutande in lavatrice. Una fa all'altra: "Sei stata al mare che sei

così abbronzata?" "No, ho solo avuto una giornata di merda!"







2 amiche si confidano.

La prima: "Ieri sera mi sono fatta 2 martini, non ti dico come ho lo

stomaco"

L'altra: "Ieri sera mi sono fatta 2 negroni, non ti dico come ho il

culo"







Ufficio immigrazione: "NOME?"

"Muhjatil Ahamed"

"SESSO?"

"5 volte a settimana"

"INTENDEVO DIRE: MASCHIO O FEMMINA?"

"No importante....a volte anche con cammelli"







Un nano su un tram si sente pestare un piede: "Ehi brunetta! Stai

attenta"

"Ma io sono bionda!" Lui: "Da qui non si direbbe..."





Secondo un recente sondaggio le donne sono contrarie al matrimonio:

dicono che per due etti di salsiccia è inutile comprare tutto il maiale





Manda queste barzellette a 8 persone che ritieni più simpatiche e vedrai



che dopo 3 giorni....... Non succedera' un quazzo come sempre!

 

[patt]

Lettera di una mamma al figlio carabiniere

Caro figlio,

ti scrivo queste poche righe perché tu sappia che ti ho scritto. Se ricevi
questa lettera, vuol dire che è arrivata. Se non la ricevi, fammelo sapere,
così te la rimanderò. Scrivo lentamente perché so che tu non sai leggere in
fretta.

Qualche tempo fa tuo padre ha letto sul giornale che la maggior parte degli
incidenti capitano entro un raggio di un chilometro dal luogo di abitazione.
Allora abbiamo deciso di traslocare un po' più lontano. La nuova casa è
meravigliosa. C'è una lavatrice, ma non sono sicura che funzioni. Proprio
ieri ci ho messo dentro il bucato, ho tirato l'acqua e poi il bucato è
sparito completamente.

Il tempo qui non è troppo brutto. La settimana scorsa ha piovuto due volte:
la prima volta per tre giorni e la seconda per quattro.

A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Piero mi ha detto che
spedirtela coi bottoni sarebbe stato molto caro (per via del peso dei
bottoni).

Allora li ho staccati. Se pensi di riattaccarli, te li ho messi tutti nella
tasca interna.

Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con la macchina: è sceso
e ha chiuso di scatto la portiera lasciando dentro le chiavi. Allora è
dovuto rientrare a casa a prendere il secondo mazzo di chiavi, e così anche
noi abbiamo potuto scendere dalla macchina.

Se vedi Margherita salutala da parte mia. Se non la vedi, non dirle niente.

La tua mamma che ti vuole tanto bene

P. S.: volevo metterti anche un po' di soldi, ma avevo già chiuso la busta.

 

[Dario]

Argema, fanno schifo le barzellette se al posto di kakka metti fiore, e al posto di cogl... amico.



Un giovanotto si trasferisce in città e va a cercare lavoro in un grande magazzino.
Il Responsabile: "Hai gia qualche esperienza come venditore?"

Il giovane: "Ma certo, nella citta da cui vengo facevo il venditore!"

Il responsabile trova che il giovane sia simpatico e lo assume.

Il primo giorno di lavoro è davvero duro, ma il giovane riesce ad arrivare alla fine.

A fine giornata, quando il negozio sta chiudendo, il responsabile va dal giovane.

- "Quante vendite hai realizzato oggi? -

- "Una!" -

- Solo una? I nostri venditori in un giorno realizzano dalle venti alle trenta vendite! Per quanti soldi hai realizzato la vendita?" -

- "101.237 dollari e 64 cents!" -

- "101.237 dollari e 64 Cent?!! Ma cosa hai venduto???" -

- "Beh, è entrato un cliente e gli ho venduto un piccolo amo da pesca, quindi gli ho venduto quello medio. poi sono riuscito a vendergli anche quello grande e quello gigante. Alla fine gli ho venduto anche una nuova canna da pesca. Poi gli ho chiesto dove sarebbe andato a pescare e lui mi ha detto di voler andare sulla costa sud. Allora gli ho detto che avrebbe avuto bisogno di una barca. Cosi siamo scesi al piano imbarcazioni e gli ho fatto comprare un Chris Craft cabinato da otto metri con due motori da 100 CV. A quel punto ha cominciato a pensare che forse la sua Fiat Punto non ce l'avrebbe mai fatta a tirare quella barca, quindi siamo andati dal nostro concessionario e gli ho venduto un Pajero 4x4 iniezione." -

Il Responsabile : - "Vorresti dirmi, che un cliente e entrato qui per comprare un amo da pesca e tu gli hai venduto anche una barca a motore e un fuoristrada???" -

- "Oh, no no no! Lui era venuto qui per comprare una scatola di assorbenti per sua moglie. Allora gli ho detto "Beh, visto che questo fine settimana non si tromba, perchè non va a pescare?

 

[Fleursdumal]

Camillot Ammazzadraghi era un cavaliere di Re Artù e aveva una particolare
ossessione per le bellissime tette di Ginevra, ben sapendo che se le avesse
toccate sarebbe stato messo a morte.
Un giorno Camillot rivelò il suo desiderio segreto a Mago Merlino che ebbe
una soluzione per soddisfare il suo lussurioso desiderio, ma gli disse che
gli sarebbe costato 1000 monete d'oro.
Cammillot accettò senza esitazione! Il giorno dopo, mago Merlino preparò un
sacchetto di polvere urticante e ne mise un po' nel reggiseno della regina
Ginevra mentre lei stava facendo il bagno.
Non appena la regina si rivestì iniziò a sentir prudere sempre di più!
Re Artù allora convocò il Mago Merlino per chiedergli un rimedio e questi
rispose che solo una speciale saliva applicata per 4 ore poteva curare
questo terribile prurito e i test svolti dal Mago rivelavano che solo la
saliva di Camillot Ammazzadraghi avrebbe funzionato.
Il Re chiamò subito Camillot, che si era appena messo in bocca l'antidoto
alla polvere urticante...
E così Camillot Ammazzadraghi leccò per ore le tette che aveva sempre
sognato e venne pure festeggiato dalla corte come un eroe!
Prima di tornare alle proprie stanze Camillot venne fermato da Merlino che
gli ricordò il debito di 1000 monete d'oro.
Camillot, ormai soddisfatto, si rifiutò di pagare, perché tanto il Mago non
avrebbe potuto confessare in quanto complice del suo inganno.
Il giorno dopo il mago Merlino mise un bel po' di polvere urticante nelle
mutande del Re...

 

[Fleursdumal]

mi hanno fatto notare che la precedente era già stata postata in prima, son proprio fatto rimedio con quest'altra

Un poliziotto a cavallo sta aspettando il verde per attraversare la strada,
quando una bambina su una bicicletta nuova di zecca si ferma accanto a lui.
"Bella bici - dice il poliziotto - te l'ha portata Babbo Natale?"
"Certo che me l'ha regalata lui" risponde la bimba.
Dopo aver scrutato la bicicletta, il poliziotto consegna nella mani della
piccina una multa da 5 euro.
"La prossima volta - le dice - dì a Babbo Natale di mettere sulle bicicletta
una luce posteriore".
La bambina, per nulla intimorita, guarda il poliziotto e gli dice:
"Bel cavallo, signore. Gliel'ha portato Babbo Natale?"
"Certo che me lo ha portato lui" risponde il poliziotto con aria stupita.
"Allora - continua lei - la prossima volta dica a Babbo Natale che i
coglioni vanno sotto il cavallo, non sopra"

 

[genesta]

Uno si vanta con l'amico di averci il cognato in politica.

<<Lui si che é furbo>> dice <<ha ottenuto l'assessorato ai lavori pubblici e guadagna milioni>>.

<<La vedi questa lunga strada sulla foto?>>;
<<si>>, risponde l'altro.

<<Ebbene, nel progetto era più larga di 50 cm.; lu l'ha ristretta ed intascato direttamente i soldi del sovrappiù>>.

<<Ma questo é niente, lo vedi questo viadotto?>>;
<<si>>;
<<Ebbene, nel progetto era più alto di 2 metri>>:

<<Io, invece c'ho il fratello in politica>>, ribatte l'amico indispettito
<<ed é molto più furbo di tuo cognato>> e gli mostra anche lui una foto.
<<La vedi questa autostrada?>>
<<Mah, io non vedo niente>> risponde l'altro.
<<Appunto!>>