Rubricchetta del Buon Umore
- Creatore Discussione effezeta
- Data di Inizio
effezeta
Forumer storico
>Un soldato in missione in Iraq ha ricevuto recentemente una lettera
> >dalla sua fidanzata negli Stati Uniti. Il testo diceva: Caro Ricky,
> >Purtroppo non posso proseguire la nostra relazione.
> >La distanza tra noi è troppo grande.
> >Devo confessarti che ti ho già tradito due volte da quando
> sei partito,e
> >ciò non è giusto per nessuno di noi. Sono spiacente.
> >
> >Per favore ritornarmi la mia foto che ti avevo inviato.
> >Baci, Becky
> >
> >
> >Ricky, a cui ciò aveva fatto male, ha chiesto ai suoi colleghi di
> >consegnarli più foto possibili delle loro fidanzate,
> sorelle, ex, zie,
> >cugine, eccetera... Alla foto di Becky aggiunse tutte le
> foto di belle
> >ragazze fornite dai suoi commilitoni. Nella busta che ha rispedito
> >c'erano ben 57 foto... più queste parole:
> >Cara Becky,
> >Sono spiacente, ma non mi ricordo proprio chi sei.
> >Ti prego di prendere la tua foto dalla pila, e di ritornarmi tutte le
> >altre.
> >Grazie e stammi bene.
> >Ricky
arseniolupin
> >dalla sua fidanzata negli Stati Uniti. Il testo diceva: Caro Ricky,
> >Purtroppo non posso proseguire la nostra relazione.
> >La distanza tra noi è troppo grande.
> >Devo confessarti che ti ho già tradito due volte da quando
> sei partito,e
> >ciò non è giusto per nessuno di noi. Sono spiacente.
> >
> >Per favore ritornarmi la mia foto che ti avevo inviato.
> >Baci, Becky
> >
> >
> >Ricky, a cui ciò aveva fatto male, ha chiesto ai suoi colleghi di
> >consegnarli più foto possibili delle loro fidanzate,
> sorelle, ex, zie,
> >cugine, eccetera... Alla foto di Becky aggiunse tutte le
> foto di belle
> >ragazze fornite dai suoi commilitoni. Nella busta che ha rispedito
> >c'erano ben 57 foto... più queste parole:
> >Cara Becky,
> >Sono spiacente, ma non mi ricordo proprio chi sei.
> >Ti prego di prendere la tua foto dalla pila, e di ritornarmi tutte le
> >altre.
> >Grazie e stammi bene.
> >Ricky
arseniolupin
effezeta
Forumer storico
La CIA deve inviare in missione segreta un killer, e dopo
una durissima selezione restano tre candidati, due uomini
ed una donna.
Al primo dei due uomini viene proposta la prova finale:
- Prendi questa .45 e vai nella stanza accanto, troverai
tua moglie seduta su una sedia, entra ed uccidila!
- Ma - obbietta l'uomo - non potete chiedermi di uccidere
mia moglie! Mi rifiuto di farlo!!!
- Peccato - dice l'esaminatore - questa prova era per
valutare il tuo livello di obbedienza agli ordini, e l'hai
fallita!
Viene fatto entrare il secondo uomo, e anche a lui viene
detto:
- Eccoti un'automatica .45, nella stanza accanto c'e' tua
moglie seduta su una sedia, entra e ammazzala!
L'uomo prende la pistola, entra nella stanza, ci rimane
qualche minuto poi esce stravolto:
- Non posso! Non posso farlo!!! Non posso uccidere mia
moglie!!!
- Anche tu non sai obbedire agli ordini, non sei
affidabile,
vattene!!!
Viene fatta entrare la donna, anche a lei viene data la
calibro .45 con gli stessi ordini:
- Entra nella stanza accanto, tuo marito e' seduto su una
sedia e tu devi ucciderlo!!!
La donna entra nella stanza, e prima ancora che la porta
si
sia chiusa si sentono degli spari BANG BANG BANG BANG...
poi
ancora BANG BANG BANG BANG BANG.... poi ancora sino a
finire
il caricatore da 13 colpi... poi si sentono urla, rumore
di
lotta e di mobili sfasciati... poi il silenzio.
La donna esce dalla stanza, butta per terra la pistola
e esclama:
- Questi proiettili erano a salve, ho dovuto ammazzare il
bastardo a colpi di sedia!!!
arseniolupin
una durissima selezione restano tre candidati, due uomini
ed una donna.
Al primo dei due uomini viene proposta la prova finale:
- Prendi questa .45 e vai nella stanza accanto, troverai
tua moglie seduta su una sedia, entra ed uccidila!
- Ma - obbietta l'uomo - non potete chiedermi di uccidere
mia moglie! Mi rifiuto di farlo!!!
- Peccato - dice l'esaminatore - questa prova era per
valutare il tuo livello di obbedienza agli ordini, e l'hai
fallita!
Viene fatto entrare il secondo uomo, e anche a lui viene
detto:
- Eccoti un'automatica .45, nella stanza accanto c'e' tua
moglie seduta su una sedia, entra e ammazzala!
L'uomo prende la pistola, entra nella stanza, ci rimane
qualche minuto poi esce stravolto:
- Non posso! Non posso farlo!!! Non posso uccidere mia
moglie!!!
- Anche tu non sai obbedire agli ordini, non sei
affidabile,
vattene!!!
Viene fatta entrare la donna, anche a lei viene data la
calibro .45 con gli stessi ordini:
- Entra nella stanza accanto, tuo marito e' seduto su una
sedia e tu devi ucciderlo!!!
La donna entra nella stanza, e prima ancora che la porta
si
sia chiusa si sentono degli spari BANG BANG BANG BANG...
poi
ancora BANG BANG BANG BANG BANG.... poi ancora sino a
finire
il caricatore da 13 colpi... poi si sentono urla, rumore
di
lotta e di mobili sfasciati... poi il silenzio.
La donna esce dalla stanza, butta per terra la pistola
e esclama:
- Questi proiettili erano a salve, ho dovuto ammazzare il
bastardo a colpi di sedia!!!
arseniolupin
effezeta
Forumer storico
LA VECCHIA CON LE PALLE
Una piccola vecchia signora un giorno ando’ alla Banca del Canada, portando con se una borsa piena di denaro. Insistette che doveva parlare con il presidente della banca per aprire un conto perché "E' un sacco di denaro!".
Dopo un po' di ripensamenti, gli impiegati la portarono nell'ufficio del presidente (il cliente ha sempre ragione!).
Il presidente della banca le chiese quindi quanto voleva versare e lei disse "165.000 dollari" e butto la borsa sulla sua scrivania.
Il presidente fu, chiaramente, curioso di sapere come aveva fatto ad ottenere tutto quel contante, cosi glielo chiese: "Signora, sono sorpreso di vedere che Lei si porta appresso tutto questo contante. Come ha fatto ad ottenerlo?".
La vecchia signora rispose: "Ho fatto delle scommesse". Il presidente le chiese ancora: "Scommesse? Che tipo di scommesse?" La vecchia signora rispose: "Per esempio, scommetto 25.000 dollari che le sue palle sono quadrate" "Ha!" rise il presidente "E' una scommessa stupida. Lei non potrà mai vincere una scommessa di questo genere!"
La vecchia signora lo sfidò: "Allora, accetta la mia scommessa?" "Certo" disse il presidente "Scommetto 25.000 dollari che le mie palle non sono quadrate!" Allora la vecchia signora disse: "Dato che si tratta di un mucchio di denaro, posso portare con me il mio avvocato domattina alle 10 come testimone?"
"Certo!" disse il fiducioso presidente.
Quella notte, il presidente era veramente nervoso a causa della scommessa e passò un sacco di tempo davanti allo specchio a controllare le sue palle, girandosi a destra e a sinistra continuamente.
Le controllo’ con attenzione finche non fu sicuro che non era assolutamente possibile che le sue palle fossero quadrate e che avrebbe vinto la
scommessa. Il mattino dopo alle 10 precise, la vecchia signora fece la sua comparsa con il suo avvocato nell'ufficio del presidente. Presentò l'avvocato al presidente e ripete’ la scommessa: "25.000 dollari che le palle del presidente sono quadrate!"
Il presidente accettò di nuovo la scommessa e la vecchia signora gli chiese di abbassare i pantaloni, cosi tutti avrebbero potuto vedere. Il presidente accetto’. La vecchia signora scrutò attentamente le palle e poi gli chiese se poteva toccarle. "Va bene, in fondo 25.000 dollari sono un sacco di soldi, quindi credo che Lei debba essere assolutamente sicura."
In quel momento, egli notò che l'avvocato stava silenziosamente sbattendo la testa contro il muro. Il presidente chiese alla signora: "Che diavolo ha il suo avvocato?" Ella disse: "Niente, a parte il fatto che ho scommesso con lui 100.000 dollari che alle 10 di stamattina avrei avuto nelle mie mani le palle del Presidente della Banca del Canada".
GengisKan
Una piccola vecchia signora un giorno ando’ alla Banca del Canada, portando con se una borsa piena di denaro. Insistette che doveva parlare con il presidente della banca per aprire un conto perché "E' un sacco di denaro!".
Dopo un po' di ripensamenti, gli impiegati la portarono nell'ufficio del presidente (il cliente ha sempre ragione!).
Il presidente della banca le chiese quindi quanto voleva versare e lei disse "165.000 dollari" e butto la borsa sulla sua scrivania.
Il presidente fu, chiaramente, curioso di sapere come aveva fatto ad ottenere tutto quel contante, cosi glielo chiese: "Signora, sono sorpreso di vedere che Lei si porta appresso tutto questo contante. Come ha fatto ad ottenerlo?".
La vecchia signora rispose: "Ho fatto delle scommesse". Il presidente le chiese ancora: "Scommesse? Che tipo di scommesse?" La vecchia signora rispose: "Per esempio, scommetto 25.000 dollari che le sue palle sono quadrate" "Ha!" rise il presidente "E' una scommessa stupida. Lei non potrà mai vincere una scommessa di questo genere!"
La vecchia signora lo sfidò: "Allora, accetta la mia scommessa?" "Certo" disse il presidente "Scommetto 25.000 dollari che le mie palle non sono quadrate!" Allora la vecchia signora disse: "Dato che si tratta di un mucchio di denaro, posso portare con me il mio avvocato domattina alle 10 come testimone?"
"Certo!" disse il fiducioso presidente.
Quella notte, il presidente era veramente nervoso a causa della scommessa e passò un sacco di tempo davanti allo specchio a controllare le sue palle, girandosi a destra e a sinistra continuamente.
Le controllo’ con attenzione finche non fu sicuro che non era assolutamente possibile che le sue palle fossero quadrate e che avrebbe vinto la
scommessa. Il mattino dopo alle 10 precise, la vecchia signora fece la sua comparsa con il suo avvocato nell'ufficio del presidente. Presentò l'avvocato al presidente e ripete’ la scommessa: "25.000 dollari che le palle del presidente sono quadrate!"
Il presidente accettò di nuovo la scommessa e la vecchia signora gli chiese di abbassare i pantaloni, cosi tutti avrebbero potuto vedere. Il presidente accetto’. La vecchia signora scrutò attentamente le palle e poi gli chiese se poteva toccarle. "Va bene, in fondo 25.000 dollari sono un sacco di soldi, quindi credo che Lei debba essere assolutamente sicura."
In quel momento, egli notò che l'avvocato stava silenziosamente sbattendo la testa contro il muro. Il presidente chiese alla signora: "Che diavolo ha il suo avvocato?" Ella disse: "Niente, a parte il fatto che ho scommesso con lui 100.000 dollari che alle 10 di stamattina avrei avuto nelle mie mani le palle del Presidente della Banca del Canada".
GengisKan
ATEVI UNA MOSSASimilar threads
