Rubrichetta del Buon Umore
- Creatore Discussione effezeta
- Data di Inizio
bj
Forumer attivo
Ve ne va una sui carabinieri?
Un incrociatore militare sta navigando e rilevano un eco sonar. Il capitano chiama un sommozzatore e gli dice di scendere a vedere. Quello va, torna e va dal capitano: "sono americani" dice, e il capitano chiede perchè, e lui "ho guardato da un oblò, giocavano a carte e bevevano whisky". Il capitano non è convinto e manda giù un altro. Questo torna, "sono russi"; perchè?, "ho guardato da un oblò, giocavano e bevevano una bottiglia di wodka". Il capitano s'arrabbia e va giù lui di persona, ritorna su tutte le furie, chiama i due: "voi due consegnati per un mese". Perchè, capitano?, Perchè non avete capito niente. Sono carabinieri!! Perchè, da cosa l'ha capito? e il capitano dice: "ho guardato da un oblò e quelli mi hanno aperto"
Un incrociatore militare sta navigando e rilevano un eco sonar. Il capitano chiama un sommozzatore e gli dice di scendere a vedere. Quello va, torna e va dal capitano: "sono americani" dice, e il capitano chiede perchè, e lui "ho guardato da un oblò, giocavano a carte e bevevano whisky". Il capitano non è convinto e manda giù un altro. Questo torna, "sono russi"; perchè?, "ho guardato da un oblò, giocavano e bevevano una bottiglia di wodka". Il capitano s'arrabbia e va giù lui di persona, ritorna su tutte le furie, chiama i due: "voi due consegnati per un mese". Perchè, capitano?, Perchè non avete capito niente. Sono carabinieri!! Perchè, da cosa l'ha capito? e il capitano dice: "ho guardato da un oblò e quelli mi hanno aperto"
effezeta
Forumer storico
Un maresciallo e un appuntato in giro di perlustrazione.
A un certo punto il maresciallo dice: "Appuntato Caruso!!"
"Comandi Marescià"
Il maresciallo indicando un albero dietro a se "Dimmi se quest' albero è maschio o femmina!"
Caruso perplesso risponde
"Marescia non lo so!"
"Visto quanto sei cretino, allora vai e cerca un contadino, portalo qui in modo che lui sciolga questo enigma! Nel frattempo io mi metto qui all'ombra e schiaccio un pisolino."
Caruso inizia ad inoltrasi per i campi vicino al bosco, e dopo due ore di ricerca, vede un contadino sul trattore. Gli si avvicina e gli ordina di seguirlo. Arrivati dal Maresciallo dopo altre due ore di camminata, gli si accosta e lo sveglia cautamente
"Marescià, o trovato il contadino!"
" Bravo Caruso" e si alza mettendosi con le spalle verso l'albero. "Contadino, dimmi se quest'albero e maschio o femmina!"
Il contadino risponde come una fucilata
"Ma è ovvio, è maschio"
Allora il Maresciallo infuriato gli chiede "Contadino, come hai fatto a sapere se e maschio o femmina?" E lui:
"Ma è normale, con due coglioni sotto che vuoi che sia femmina?"
A un certo punto il maresciallo dice: "Appuntato Caruso!!"
"Comandi Marescià"
Il maresciallo indicando un albero dietro a se "Dimmi se quest' albero è maschio o femmina!"
Caruso perplesso risponde
"Marescia non lo so!"
"Visto quanto sei cretino, allora vai e cerca un contadino, portalo qui in modo che lui sciolga questo enigma! Nel frattempo io mi metto qui all'ombra e schiaccio un pisolino."
Caruso inizia ad inoltrasi per i campi vicino al bosco, e dopo due ore di ricerca, vede un contadino sul trattore. Gli si avvicina e gli ordina di seguirlo. Arrivati dal Maresciallo dopo altre due ore di camminata, gli si accosta e lo sveglia cautamente
"Marescià, o trovato il contadino!"
" Bravo Caruso" e si alza mettendosi con le spalle verso l'albero. "Contadino, dimmi se quest'albero e maschio o femmina!"
Il contadino risponde come una fucilata
"Ma è ovvio, è maschio"
Allora il Maresciallo infuriato gli chiede "Contadino, come hai fatto a sapere se e maschio o femmina?" E lui:
"Ma è normale, con due coglioni sotto che vuoi che sia femmina?"
Mi auguro di poter contribuire quanto meno anch'io al vostro buon umore:
In principio: Dio creò l'asino e gli disse:
- Sarai asino, lavorerai instancabilmente dall'alba al tramonto, portando pesi sulla groppa. Mangerai, non avrai l'intelligenza e vivrai fino a 50 anni. Sarai ASINO!
L'asino gli rispose:
- Sarò asino, però vivere fino a 50 anni è troppo. Dammi appena 2O anni.
Il Signore glielo concesse.
Dio creò il cane e gli disse:
- Difenderai la casa dell'uomo, sarai il suo migliore amico, mangerai quello che ti daranno e vivrai 25 anni. Sarai CANE!
Il cane disse:
- Signore vivere 25 anni per me è troppo dammi 10 anni solamente.
Il Signore lo accontentò.
Dio creò la scimmia e le disse:
- Sarai scimmia, salterai di ramo in ramo facendo pagliacciate, divertirai e vivrai 20 anni. Sarai SCIMMIA!
La scimmia rispose:
- Signore, vivere 20 anni è troppo. Dammi 10 anni solamente.
Il signore glielo concesse.
Finalmente il signore creò l'uomo e gli disse:
- Sarai UOMO. L'unico essere razionale sulla faccia della Terra. Userai la tua intelligenza per sottomettere gli animali. Dominerai il mondo e vivrai 20 anni.
Gli rispose l'uomo:
- Signore, sarò uomo, però vivere 20 anni è molto poco; dammi i 30 anni che l'asino ha rifiutato, i 15 che il cane non ha voluto e i 10 che la scimmia ha respinto.
Così fece il Signore e da allora l'uomo vive 20 anni da uomo, si sposa e passa 30 anni da asino, lavorando e portando tutto il peso sulle spalle. Poi, quando i figli se ne vanno, vive 15 anni da cane, badando alla casa e mangiando ciò che gli viene dato per poi arrivare ad essere vecchio, andare in pensione e vivere 10 anni da scimmia, saltando di casa in casa, di figlio in figlio, facendo pagliacciate per far divertire i nipotini.
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In principio: Dio creò l'asino e gli disse:
- Sarai asino, lavorerai instancabilmente dall'alba al tramonto, portando pesi sulla groppa. Mangerai, non avrai l'intelligenza e vivrai fino a 50 anni. Sarai ASINO!
L'asino gli rispose:
- Sarò asino, però vivere fino a 50 anni è troppo. Dammi appena 2O anni.
Il Signore glielo concesse.
Dio creò il cane e gli disse:
- Difenderai la casa dell'uomo, sarai il suo migliore amico, mangerai quello che ti daranno e vivrai 25 anni. Sarai CANE!
Il cane disse:
- Signore vivere 25 anni per me è troppo dammi 10 anni solamente.
Il Signore lo accontentò.
Dio creò la scimmia e le disse:
- Sarai scimmia, salterai di ramo in ramo facendo pagliacciate, divertirai e vivrai 20 anni. Sarai SCIMMIA!
La scimmia rispose:
- Signore, vivere 20 anni è troppo. Dammi 10 anni solamente.
Il signore glielo concesse.
Finalmente il signore creò l'uomo e gli disse:
- Sarai UOMO. L'unico essere razionale sulla faccia della Terra. Userai la tua intelligenza per sottomettere gli animali. Dominerai il mondo e vivrai 20 anni.
Gli rispose l'uomo:
- Signore, sarò uomo, però vivere 20 anni è molto poco; dammi i 30 anni che l'asino ha rifiutato, i 15 che il cane non ha voluto e i 10 che la scimmia ha respinto.
Così fece il Signore e da allora l'uomo vive 20 anni da uomo, si sposa e passa 30 anni da asino, lavorando e portando tutto il peso sulle spalle. Poi, quando i figli se ne vanno, vive 15 anni da cane, badando alla casa e mangiando ciò che gli viene dato per poi arrivare ad essere vecchio, andare in pensione e vivere 10 anni da scimmia, saltando di casa in casa, di figlio in figlio, facendo pagliacciate per far divertire i nipotini.
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effezeta
Forumer storico
Mila e Shiro giocano a pallavolo.
Ad un certo punto il pallone va sopra le rose e si buca.
Shiro decide di comprarne uno nuovo.
Arrivato al negozio vede un bel pallone e chiede al negoziante:"Quanto viene?"
Il negoziante risponde:"Sei mila!?"
Shiro risponde:"NO,so Shiro!".
Ad un certo punto il pallone va sopra le rose e si buca.
Shiro decide di comprarne uno nuovo.
Arrivato al negozio vede un bel pallone e chiede al negoziante:"Quanto viene?"
Il negoziante risponde:"Sei mila!?"
Shiro risponde:"NO,so Shiro!".
Arosa
Forumer attivo
Tre amici alla stazione, l'altoparlante annuncia "il treno Milano-Reggio
Calabria arriverà con un ritardo di un'ora"
I tre amici decidono di ingannare l'attesa bevendo una bottiglia di
malvasia.
Dopo un po' l'altoparlante "il treno Milano-Reggio Calabria arriverà con un
ritardo di due ore"
I tre amici decidono di continuare il giro di bottiglie di malvasia per
ingannare l'attesa.
L'altoparlante "il treno Milano-Reggio Calabria arriverà con un ritardo di
tre ore"
I tre amici già un po' brilli continuano comunque il giro di malvasia mentre
aspettano il treno.
Arriva il treno, i tre ubriachi si mettono a correre per prenderlo,
inciampano, si rialzano, due riescono ad acchiappare il treno al volo mentre
il terzo inciampa nuovamente e non ce la fa.
Sdraiato per terra, con la sua bottiglia di malvasia in mano comincia a
ridere fortissimo, si avvicina il capostazione "ma scusi lei se ne sta lì
per terra completamente ubriaco con una bottiglia di malvasia in mano e i
suoi amici hanno preso il treno mentre lei l'ha perso. Mi spiega cos'ha da
ridere?"
"Rido perchè quello che doveva partire ero io, loro mi avevano accompagnato
in stazione!"
Calabria arriverà con un ritardo di un'ora"
I tre amici decidono di ingannare l'attesa bevendo una bottiglia di
malvasia.
Dopo un po' l'altoparlante "il treno Milano-Reggio Calabria arriverà con un
ritardo di due ore"
I tre amici decidono di continuare il giro di bottiglie di malvasia per
ingannare l'attesa.
L'altoparlante "il treno Milano-Reggio Calabria arriverà con un ritardo di
tre ore"
I tre amici già un po' brilli continuano comunque il giro di malvasia mentre
aspettano il treno.
Arriva il treno, i tre ubriachi si mettono a correre per prenderlo,
inciampano, si rialzano, due riescono ad acchiappare il treno al volo mentre
il terzo inciampa nuovamente e non ce la fa.
Sdraiato per terra, con la sua bottiglia di malvasia in mano comincia a
ridere fortissimo, si avvicina il capostazione "ma scusi lei se ne sta lì
per terra completamente ubriaco con una bottiglia di malvasia in mano e i
suoi amici hanno preso il treno mentre lei l'ha perso. Mi spiega cos'ha da
ridere?"
"Rido perchè quello che doveva partire ero io, loro mi avevano accompagnato
in stazione!"
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