Rubrichetta del Buon Umore

[Josè Arcadio Buèndia]

Il docente consegna allo studente una lampadina e gli domanda: "Quanto consuma?" Lo studente legge le scritte sulla lampadina e dice "60 Watt." Il docente allora gli dice: "No, in mano sua non consuma proprio un bel niente. Ritorni la prossima volta."
(Attribuita a un docente di Elettronica del Politecnico di Torino)


Esame di anatomia, scena muta sugli organi genitali femminili. Il professore, sadicamente, dice con disprezzo allo studente: "Guardi, le do 20,000 lire, lei stasera tardi va nella zona del porto e vedrà quante signorine le spiegano volentieri queste cose..." Lo studente incassa (in tutti i sensi) e torna all'appello successivo. Conquistato un soffertissimo 18 e firmato lo statino lo studente mette 10,000 in mano all'incredulo professore, commentando: "Sua moglie prende di meno."
(Accaduta a: Genova, facoltà di Medicina)

Professore: "È in grado di dirmi quale organo dei mammiferi riesce, una volta eccitato, a raggiungere dimensioni pari a sei volte le dimensioni dell'organo a riposo?" Studentessa (nota appartenente a C.L.), arrossendo terribilmente: "Non saprei..." Professore: "Non lo sa proprio? Ci pensi, non è difficile!" Studentessa (sempre più a disagio): "Non mi viene in mente niente..." Professore: "Su, dai che lo sa..." Studentessa (in grave imbarazzo): "Beh..." Professore: "Forza signorina, si butti!" Studentessa: "Il pene?" (Scoppia un boato nell'aula) Professore (calmissimo): "Complimenti a lei e al suo fidanzato, signorina. Comunque l'organo è la pupilla".
(Riferita come raccontata da due persone che all'epoca dei fatti - primi anni '90 - erano assistenti di un docente alla facoltà di Biologia a Milano)

Si racconta di un professore con l'abitudine di usare un intercalare piuttosto volgare durante le lezioni. Un giorno le ragazze che seguivano il suo corso, esasperate, si misero d'accordo per uscire in blocco dall'aula alla prima parolaccia che il professore avesse pronunciato; i ragazzi, però, vennero a conoscenza della cosa e riferirono tutto al professore. Così il professore il giorno dopo entrò in aula dicendo: "Ho visto fuori dalla porta un elefante con un cazzo lungo così!". Immediatamente, come d'accordo, le ragazze si alzarono e fecero per andare verso la porta, ma lui le bloccò dicendo: "Non correte, è già andato via..."
(Attribuita al professor P. S., autore di un famoso testo di Chimica Generale).

Esame di Citologia: Professore: "Mi dica, giovanotto, qualcosa del tessuto vaginale" Studente: "Il tessuto vaginale è cigliato e..." Professore: "Mi scusi, ma ne è sicuro?" Studente: "Sì è cigliato!" Professore: "Non ricorda neppure un proverbio che ho citato al riguardo?" Studente: "Ma veramente..." Professore: "La devo bocciare, ma si ricordi: dove passa il treno non cresce l'erba".
(Sentita a Parma, Facoltà di Medicina e Chirurgia)

Una giovane e bella studente va alla lavagna per sostenere l'esame di Idraulica. Il professore le dà un gesso in mano, quindi dice: "Bene, signorina, dunque, vediamo un po'... Ecco, sì, mi faccia una pompa !". L'aula è esplosa in quasi un minuto d'orologio di applausi e grida varie.
(Sentita a Genova)

Universita' di Roma, lezione di Biologia. Il prof parla dell'alto livello di glucosio presente nel seme maschile. Una ragazza alza la mano e chiede: "Se ho ben capito nel seme c'e' molto glucosio, come nello zucchero?". "Esatto" risponde il professore, e la ragazza perplessa ribatte: "Ma allora perche' non e' dolce?". Dopo un momento di silenzio gelido la classe esplode in una risata fragorosa; la faccia della ragazza diventa paonazza e rendendosi conto della gaffe, raccoglie i libri e scappa via. Mentre sta uscendo di corsa dalla classe, sopraggiunge la risposta compassata del professore: "Non è dolce perchè le papille gustative che percepiscono i gusti dolci sono sulla punta della lingua e non in fondo, vicino alla gola..."

C'e' un professore di non so quale materia (anatomia forse..) che si diverte a mettere in imbarazzo le studentesse. A una ragazza chiede: "Cos'e' quella cosa che lei ha e io no... che lei sa usare bene e io no... da cui trae piacere e io no...". La ragazza : " Il cervello?"
(Sentita a Medicina a Novara)

 

[Josè Arcadio Buèndia]

Il nuovo curato di una parrocchia della bassa modenese,alla prima omelia e' cosi' teso e nervoso che quasi non riesce a parlare.
Cosi',prima di fare la seconda chiede consiglio al vescovo x togliersi l'imbarazzo e soprattutto rilassarsi.
Questi gli consiglia di aggiungere un po' di vodka nell'acqua e dopo un sorso tutto gli sara' + facile.
Cosi' fa' e al momento di iniziare la predica si sente cosi' "carico" che potrebbe predicare anche in mezzo a una tormenta.
Al ritorno in sagresia trova una nota del vescovo:

"Caro padre,
-la prossima volta sorseggi,invece che scolarsi,il calice.

-non ci metta il limone dentro.

-il messale non e' un sottobicchiere.

-il manto dell'immagine di nostro Signore Gesu' Cristo non e' un tovagliolo

-i comandamenti sono 10, non 12

-gli apostoli sono 12, non 10

-non ci riferiamo alla Croce come a "quella specie di T"

-non ci riferiamo a Nostro Signore Gesu' Cristo e ai suoi apostoli come "GC e la sua gang"

-Davide uccise Golia con una fionda, non a calci in culo.

-non ci riferiamo a Giuda come "al fetentone".

-il Papa e' consacrato, non castrato, e non ci riferiamo a lui come a "il Padrino"

-il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono "Papa',Junior e il Fantasmino".

-Giuda ha venduto Gesu' nel Sinedrio, non in un locale malfamato, e il prezzo era di 30 denari, non pochi spiccioli.

-infine, il Faraone mando' gli ebrei nel deserto, non a fare in culo....

Firmato: Il suo vescovo

 

[fo64]

Buon fine settimana a tutti

Fo64

LE LEGGI DELLA FISICA NAPOLETANA
1) La velocita' della luce e' un limite invalicabile, chiú veloce assai che
l'acqua e 'o gas.
2) Le particelle di un fascio tendono a divergere dopo che il fascio é passato vicino al centro sociale occupato.
3) Un corpo che in assenza di collisioni percorre lo spazio del campo profughi si dice corpo diplomatico ma tiene paura comunque.
4) La conservazione della quantità di moto non é garantita nei parcheggi
incustoditi.
5) Un corpo in assenza di forze sviene.
6) Un muorto immerso in un liquido galleggia.
7) Un corpo che viaggia nel vuoto assoluto, con moto rettilineo uniforme,
dopo un paio d'ore comincia a cacarsi il cazzo.
8 ) Un fascio di elettroni che attraversa una vasca da bagno fa scattare il
contatore della luce in tutto il condominio.
9) Un corpo incandescente trattiene il calore finché 'nu strunzo non ci
mette una mano sopra.
10) Tutti i corpi tendono a sguarrarsi.
11) Tutti i gas tendono a fetare.
12) Un'astronave che viaggiasse in prossimità di un buco nero tenderebbe ad impennare di seconda.
13) Un corpo immerso in un liquido si sponza.
14) Un uomo scostumato immerso improvvisamente in un liquido bestemmia.
15) Due corpi si attraggono con un'intensita' pari all'inversione di tendenza
del quadrato della recchia del corpo che sta girato di spalle e acalato in avanti.
16) Un corpo che viaggia alla velocita' della luce...non sia mai ti coglie...
17) Un uomo che viaggia nello spazio per un anno alla velocita' della luce e lascia la fidanzata sulla terra, al suo rientro trovera' 'na zoccola vecchia.
18 ) Un puorco lanciato nello spazio si arricorda 'a jurnata.
19) un astronauta che viaggia in una strada stretta a senso unico in
direzione opposta a quella della macchina di un camorrista che procede
controsenso alla velocita' della luce, sentira prima il rumore dei
cazzotti in bocca e poi lo vedra' arrivare.
20) Le galassie si espandono fino a sperdersi.
21) Un suono si propaga nello spazio ad una velocita' inferiore a quella dei
cani che vi stanno curriando

 

[Arosa]

La nipotina (cresciutella) si ferma a dormire dalla nonna e quando va a
letto, la nonna la va a salutare per augurarle la buona notte, al che si
accorge che è nuda e le chiede: ma come dormi nuda?
no, non sono nuda questo è il pigiamino dell'amore!
e così anche la nonna si mette a letto nuda e quando arriva il nonno che la vede così le dice:
ma cosa fai a letto nuda?
e la nonna, ma dai questo è il pigiamino dell'amore....
ah bene! è ora di stirarlo!

Arosa

 

[Josè Arcadio Buèndia]

LA PUBBLICITA' VUOLE FARCI CREDERE CHE...
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- E' sempre bel tempo.

- Siamo tutti ricchi, belli e giovani.

- La famiglia italiana media è costituita dal padre che non
raggiunge i 30 anni, la madre ha 20 anni e i figli hanno solo
10 anni in meno di loro, ovviamente tutti sani e bellissimi.

- Lei fa la mantenuta, infatti è sempre a casa che sforna torte
e biscotti, innaffia le piante oppure si mette in perizoma e si
lascia fotografare sul balcone dai vicini e quando ha il ciclo
si arrampica sugli alberi oppure si butta col paracadute.

- Lui ovviamente è un super manager, lavora 2 ore al giorno, va
in ufficio in elicottero, e prende sui 10 mila euro al mese per
poter mantenere il casolare di campagna, la moglie e i cinque
figli.

- I figli miracolosamente non litigano mai, vanno bene a scuola,
sono ubbidienti e l'unica cosa che chiedono è la loro merendina
preferita e l'unica disgrazia che potranno mai combinare è una
macchia di cioccolata sulla maglietta (ma a quella ci pensa
la nonna).

- Si fa sesso ogni giorno in ogni angolo della casa.

- Ci si può innamorare nel bel mezzo di un incendio che sta
devastando un quartiere.

- Se la tua auto monta un tetto apribile è probabile che un
caccia ti si accosti a testa in giù.

- Vieri sa cos'è l'ADSL.

- Quando ti ammali, se prendi una medicina ti passerà tutto in
30 secondi.

- I tuoi colleghi di lavoro sono tutti fotomodelli/e al di sotto
dei 30 anni

- Il capo non ti dice niente se ti becca col walkman o se fai
disegnini in riunione.

- Se ti metti a ballare il tango in mezzo alla strada non ti
prendono per schizofrenica.

- Quando fai una passeggiata ti può capitare di incontrare Antonio
Banderas o Sean Connery.

- Se non hai voglia di cucinare, tuo marito e i tuoi figli si
accontentano benissimo di una scatoletta di carne gelatinosa e ti
ringraziano pure.

- Se fai il postino trombi come un coniglio.

- Quando è ora di cena tutta la famiglia si riunisce e fa una danza
rituale con un camaleonte.

- Quando litighi col tuo ragazzo, fuori dalla porta ce n'è un altro
pronto a consolarti.

- Le donne semplicemente adorano avere il ciclo e ti raccontano tutte
contente com'è bello avere mezzo metro di cotone in mezzo alle gambe.

- I neonati non sporcano mai i pannolini e la prima cosa che imparano
è cambiarsi da soli. Se pisciano, pisciano una strana acqua blu...

- Del Piero ha confidenza con gli uccelli (no, forse questa è vera...)

- Non c'è mai traffico e tutte le strade passano per vallate stupende
dove ci sei solo tu!

- Gli animali non sporcano.

- Tua nonna fa yoga, ginnastica artistica, ti porta ai concerti, ti
dà il numero di telefono del cantante e corre a portarti i vestiti
perché tu, povera nipotina, hai voluto fare il bagno nuda.

- Giochi a basket e sei contento di stare a perdere tanto pensi
alla tua macchina nuova. Che è una Fiat...

- Tu vai in giro e tutti ti ringraziano per aver fatto la spesa.

 

[effezeta]

 

[effezeta]

Tre figlie

Una donna aveva tre figlie, il giorno del loro matrimonio chiese ad ognuna di loro di scrivere a casa per raccontarle come andava la loro vita sessuale.
La prima scrisse due giorni dopo il matrimonio.
La lettera arrivò con un solo messaggio: "Nescafè".
La mamma, inizialmente confusa, notò una pubblicita del Nescafè su un giornale.
La pubblicità diceva: "Soddisfazione fino all'ultima goccia". E così la madre fu felice.
Poi si sposò la seconda figlia e dopo una settimana scrisse una lettera a casa.
C'era un solo messaggio, questo diceva: "Benson & Hedges".
La madre cercò la pubblicita delle sigarette Benson & Hedges, e trovò: "Extra long, King size".
E di nuovo la madre fu felice.
Dopo che la terza figlia si sposò, la mamma era ansiosa di ricevere un messaggio dalla sua figliola.
Ci vollero quattro settimane prima che il messaggio arrivasse. Il messaggio diceva semplicemente: "British Airways".
La madre si preoccupò.
Guardò freneticamente il giornale cercando la pubblicita della linea aerea. Finalmente la trovò e svenne.
Diceva: "Tre volte al giorno, sette giorni la settimana, in tutte le direzioni!".

 

[ginus]

Rubrichetta Natalizia:

I migliori auguri per tante banche e gestori che noi conosciamo:

 

[effezeta]

 

[effezeta]

Un'anziana coppia sta consumando un'elegante cena per celebrare il loro cinquantesimo anniversario di matrimonio. L'anziano uomo si inclina in avanti e dice dolcemente a sua moglie "Cara, c'è qualcosa che volevo domandarti. Mi ha sempre infastidito il fatto che il nostro quarto figlio non assomiglia per niente agli altri. Ora vorrei rassicurarti che per me questi cinquanta anni sono stati una fantastica esperienza, ma ora vorrei farti una domanda senza prenderla troppo alla lontana. Vorrei sapere se lui ha un padre differente dagli altri. La madre abbassa la testa per non guardare negli occhi il marito e dice" Spiacente, ma in effetti lui ha un padre differente dagli altri. L'anziano sembra veramente scosso e infatti la notizia lo colpì duramente. Quindi con una lacrima nei suoi occhi domandò "Chi è costui? Chi e il Padre?". L'anziana signora piega ancora una volta la testa in avanti e non riuscì a dire nulla. Poi prese coraggio per dire a suo marito finalmente la verita:"TU!".