Samir, vieni a cavalcare con me?

Ieri guardavo un film. Dio esiste e vive a Bruxelles. Lo guardavo coi bambini. Ad un certo punto parlava di uno che frequentava night e si vedevano queste donne con le tette di fuori. Ovviamente non si vedeva null altro mica era vm 14 o vm 16. I bambini tutti tranquilli e io urlo a mia moglie che lavava i piatti "aiutoooooo si sbaciucchiano vieniiiiiii a vedereeeeeee". I bambini iniziano a ridere, mia moglie inizia a urlare come una matta di spegnere e non si trovava il telecomando poi inizia a darmi botte coi bambini che ridevano, poi finalmente spegne il tv e si incazza con me che sono matto etc etc, scrive a mia mamma che etc etc.
Bah. I bambini erano tranquillissimi, tra un po' vedranno ben di peggio a scuola dai coetanei.. Bah bah bah
 
Ieri guardavo un film. Dio esiste e vive a Bruxelles. Lo guardavo coi bambini. Ad un certo punto parlava di uno che frequentava night e si vedevano queste donne con le tette di fuori. Ovviamente non si vedeva null altro mica era vm 14 o vm 16. I bambini tutti tranquilli e io urlo a mia moglie che lavava i piatti "aiutoooooo si sbaciucchiano vieniiiiiii a vedereeeeeee". I bambini iniziano a ridere, mia moglie inizia a urlare come una matta di spegnere e non si trovava il telecomando poi inizia a darmi botte coi bambini che ridevano, poi finalmente spegne il tv e si incazza con me che sono matto etc etc, scrive a mia mamma che etc etc.
Bah. I bambini erano tranquillissimi, tra un po' vedranno ben di peggio a scuola dai coetanei.. Bah bah bah
Non mi sembra, indipendentemente dalle nudità più o meno esposte, un film da bambini.
A meno che non abbiano già 11/12 anni.
 
Ieri guardavo un film. Dio esiste e vive a Bruxelles. Lo guardavo coi bambini. Ad un certo punto parlava di uno che frequentava night e si vedevano queste donne con le tette di fuori. Ovviamente non si vedeva null altro mica era vm 14 o vm 16. I bambini tutti tranquilli e io urlo a mia moglie che lavava i piatti "aiutoooooo si sbaciucchiano vieniiiiiii a vedereeeeeee". I bambini iniziano a ridere, mia moglie inizia a urlare come una matta di spegnere e non si trovava il telecomando poi inizia a darmi botte coi bambini che ridevano, poi finalmente spegne il tv e si incazza con me che sono matto etc etc, scrive a mia mamma che etc etc.
Bah. I bambini erano tranquillissimi, tra un po' vedranno ben di peggio a scuola dai coetanei.. Bah bah bah
strano che i tuoi bambin non avessero gridato a mamma:
Ma mamma dove vivi? siamo nel xx secolo. ohhh
 
Terribile episodio di violenza domestica.
Da denunciare.
#MeToo
#NonUnaDiMeno
#MeglioUnOrsoCheUnaDonna
e
#AltriHashtagAQazzo

Ma infatti io ero tranquillo sul divano e le ho prese prima dai bambini perché apposta urlavo "*nome di mia moglieeeeeeee* vieni prestoooooo che si sbaciucchianoooooo" e loro non volevano che la chiamassi perciò chi mi tappava la bocca e chi mi dava botte.. Poi arriva lei urlando di cambiare canale, io che le dico che non ho il telecomando poi mi son piovute botte in testa da lei da dietro mentre ero disteso sul divano coi bambini.. I bambini che ridevano.. Insomma tutto un casino per cosa? Per 4 tette.. Anche io quando ero piccolo mio padre cambiava sempre canale appena due si baciavano in tv e perdevamo mezzo film.. Insomma non credo sia stata un educazione sana imparare che certe cose siano sporche di cui vergognarsi. E mica era un porno poi o un film vm 14 o vm16. Che poi le prime immagini porno le ho viste a scuola sui giornaletti dei ripetenti delle medie
 
Io me le ricordo viste da dietro,mi ricordavano le vacche viste dal conta fino quando andavo a prendere il latte in paese. Effettivamente..
 

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