Erminiottone
Lufthansameeeehhh
Conducete la vostra vita ordinaria , fatta di BOT e CCT quando incontrate l'amico, per semplicità l’ho chiamato così, ma fate attenzione: si può nascondere nelle sembianze del vostro collega, di vostro cugino o perfino in quel figlio di madre esuberante di vostro genero. O magari, più semplicemente, si fa chiamare Erminiottone 
(… magari è lo stesso che vi ha consigliato di iscrivervi all' Isola)
Dicevo: come in ogni storia di droga, ci vuole l'amico che ci inizi. Ci vogliono i racconti, i sogni, le emozioni vissute in terza persona, i mirabolanti guadagni; ci vuole lo sguardo di ci osserva con quel sorriso ibrido di colui che la sa lunga e vi giudica un perdente.
Ermigno è il vostro spacciatore di sogni. Ermigno ve fa svoltà (ò scritto svoltà, NO SVOLTA
)
Ma ora torniamo a noi, DISCEPOLI.
Avete notato che col tempo si ricordano solo le cose belle e ci si anestetizza dei ricordi sgradevoli? Con la borsa spesso avviene la stessa cosa; l'amico del forum, si quel bastardo dal nome di Ermigno che poi odieremo per tutta la vita, si comporta allo stesso modo: mai che parli delle perdite, degli insuccessi, delle bestemmie: solo delle cose positive. Quanti amici conoscete che vi hanno confessato di avere comprato le C.D.B. a 83 euro? Scommetto nessuno eh...? (quando parlo di”figli di buona donna” mi viene sempre in mente il C.D.B. chissà perché).
Ma vi assicuro che qualcuno c'è, certo ha sempre il sorriso di chi la sa lunga, si nasconde mentre parla del 10% fatto con TESLA o delle sue BIONSEC, BIONSE'...BIOTECH... (insomma, quella roballì), ma vi assicuro che c'è; si vergogna, ma c'è ed è lì, pronto a consigliarvi con che sicurissime metodologie occorre investire in borsa.
LA PRIMA ESPERIENZA ...evvaiiiiii
Finalmente è arrivato il grande giorno, decidete di fare il vostro primo investimento in azioni, una cosa tranquilla: una bella OPV.
Iniziate con… mmhhh… vediamo… un titolo a caso: *ENEL.
Viene collocato il primo lotto della società, vi precipitate a sottoscrivere (5% di bonus share, mo vieniii), siete eccitati molto più di Rocco Siffredi.
Problemino:
al momento della sottoscrizione il prezzo non è definito, c’è solo una forchetta di prezzo; evvabbè, pensate voi, non perdiamoci nei dettagli.
Altro problemino: (uffaaaa)
non si è certi di essere assegnatari delle azioni. Colti da un lampo di genio improvviso, le sottoscrivete quindi a nome di tutti i vostri parenti, le richiedete persino per la vostra amata zia della Val Trompia;
Ennesimo problemino (nooooo, urge benedizione)
il governo italico all’ultimo momento decide di aumentare, per la gioia dei grandi e dei piccini, le quote immesse sul mercato dal 22 al 33% .Ve le assegnano tutte: alla vostra amata zia della Val Trompia addirittura 1000. Cazzarola, quella nella vita ha sempre avuto una dose industriale di gluteo: s’è sposata un vedovo ricchissimo e ora passa la sua vita ad annoiarsi in giro per il mondo.
Incazzati neri, spedite una letteva al MinistRo delle Finanze con il seguente suggerimento: oltre al prezzo, alla certezza dell’assegnazione, alla quantità immessa sul mercato proponete, per completezza, che anche il nome della società quotata venga comunicato ad OPV conclusa. Uno è convinto di aver acquistato l’ultima tranche di **ENI e zacchete, vi appioppano per es. ALITALIA. Ma vieeeeniiiiii!!!!
Vi organizzate al meglio: scegliete il TOL più new economy possibile.
FINECO wowowowo …W la gnu economyy!!!
Dire che è straordinario è assolutamente limitante: pensate, da casa potete acquistare o vendere le vostre azioni, avete un conto corrente remunerato più dei Bot, potete visionare le quotazioni delle vostri amati titoli in tempo reale e soprattutto non si paga una cippa di commissioni. Vi gongolate con lo sguardo perso immaginandovi di essere sotto una palma da cocco nella più bella isola dei caraibi mentre con il vostro ultimo acquisto: un iper tecnologico palmare touch screen di ultima generazione vendete le ENEL a 6 € sorseggiando il dodicesimo margarita. Finalmente un po’ di adrenalina. In fondo, questi benedetti carabi, visto uno…visti tutti. Vi risvegliate con le ENEL a 4,25 €, disperati correte a vendere, inveite ingarbugliando le vostre dita in questo diabolico mortouch screen
Acciderbolina, perdirindindina: il vostro iper tecnologico TOL FINECO non funziona! Poffarbacco, che sarà successo? Riprovate come ossessi ad attivare la vostra vendita mentre le amatissime Enel precipitano senza paracadute.
4,20 !!# … MA…
4,10 #@!!! … VA…
4 #@?!!! … A…
3,9 ##@@!!!!… CA… GHER!!!!!
3,8 ESEGUITO
Sfiniti andate a dormire, alle 24 ora locale vi chiama il Berlusca sbronzo di margarita ringraziandovi per il suggerimento sulle OPV.
Ragazzi se degenero ditemelo, manca ancora molto, Svolta mi ha passato un francobollo e sto godendo per le performances della mia Luft; Ho brindato anche grazie ai consigli di Biavo. Oh... se il tasso alcolico si alza rischio di trascendere verso racconti erotici ( cosa che peraltro da brillo mi riesce anche bene) o a incupirvi con racconti tristi, sfighe vissute personalmente e qui sono terribile. Potrei ricominciare con i racconti della Lucraina... Mannò.... suvvia, miei compagni di merende, diamo sfogo a questa botta di testosterone da gain.
IL FORUM
Decidete di farvi una cultura borsistica basata su fondamenti granitici:
Studiare analisi Fondamentale direte voi? Analisi Tecnica? Mmhhhh….
Studiare le mosse di Soros e Buffet? Mmhhhh….Naaaaaaaaa!!!!!!!!
Dovete studiare gli esperti dei forum!!!. Scoooooreeeeeee, ndo staiiiiii?
Indossate la sciarpa delle Freedomland acquistate in sottoscrizione (wowo 1000 pezzi checculooo) e vi iscrivete ad un forum. All’inizio va bene uno qualsiasi: l’ importante è condividere i vostri trofei appena acquistati con un popolo che, sicuramente, potrà condividere con voi queste ottime scelte. In fondo chissenefrega, state cavalcando il cavallo vincente e leggete tutti purché tifino per le vostre azioni, vi tranquillizzino, vi rassicurino con una pacchetta virtuale sulle spalle e soprattutto condividano con voi le perdite. Poi, col tempo, dopo aver sapientemente scremato i forum con una genialità degna del miglior Zichichi, ritenete che INVESTIRE OGGI sia la perfetta panacea che lenisce tutti i vostri dolori , i vostri dubbi e prenderete coscienza che state cogliendo l’ ennesima grandissima occasione che la vita ha riservato per voi.
Solo per voi. Potrete finalmente buttarvi nel mucchio e potrete dire la vostra. Ma ve ne rendete conto? Potrete esprimere opinioni, essere letti, controbattere con argomentazioni scientifiche, sfoggiare grafici, millantare anni e anni di esperienza borsistica.
La prima mossa intelligente è chiedere consiglio ai Guru del forum.
Come fare per riconoscere un Guru?
Aprite un 3ddo di Smonto o lo identificherete immediatamente
Oppure lasciatevi trasportare dal vostro istinto primordiale e sarete voi ad attrarre loro come le api col miele.
Non dovrete far altro che porre una domanda che vi sta a cuore e noterete, in men che non si dica, quanti somaritani cercheranno di aiutarvi.
Un po’ come uscire da un negozio di scarpe con i vostri costosissimi stivaletti di cuoio e pestare una succulenta e fumante medda collosissimissima
Finalmente avete individuato il Guru:
VOI: “Che società mi consigli ?”
GURU: “Secondo me sono ottime le LUFTHANSA
VOI: “Ma io volevo incrementare su società solide che danno dividendi ”
GURU: “Al limite metti qualcosa anche su Leonardo...“
Dopo qualche tempo vi ritrovate sul Forum
VOI: “Caspita ho investito nelle società che mi hai consigliato e mi sono completamente rovinato !!”
GURU: “Eh si anche io ho perso qualche posizione in qualche gioco FINANZIARIO VIRTUALE, ma per fortuna non investo in borsa.”
Sfiniti andate a dormire presto, a mezzanotte vi chiama la vostra amata zia della Val Trompia, quella delle ENEL, diseredandovi. Riconoscete il suo sfogo immediatamente dallo squillo. Già, perché non è uno squillo normale, ma un vero muggito condito da soavi e tenere parole: ”Potaaaaa, gnurant de l’ostiaaaaa…”
I COVERED WARRANT
È il passo successivo. Avete perso dei soldi investendo LONG tutti i vostri risparmi diversificando tra LUFTHANSA E LEONARDO? Come vi sentite? Da schifo? Bene, con i covered vi sentirete un po’ Nikkei o magari anche un po’ Nasdaq . Insomma vostra moglie o vostro marito non sanno delle perdite? Ecco il modo di recuperare. A dire il vero ad investire nei covered, ci sono soprattutto i ragazzi di primo impiego , gli studenti universitari e tutte quelle persone che con poca disponibilità di denaro sperano nel grande colpo; oltre ovviamente agli squali (quelli con il leggendario petto villoso da 2 spanne) ed alcuni amici ed amiche davvero in gamba che frequentano il sopracitato Forum di Finanza. Provate a calcolare quanto perde a causa del fattore tempo un covered come esempio il famosissimo i4000 Naz dic.: il 15 /20 % al mese!!! Insomma è come fare un debito con interessi da usura, solo che è tutto legale, perché in fondo siete voi che lo scegliete: nessuno ve lo impone. Nemmeno il medico, quello con la faccia da salumaio.
Ora capite in che girone dell’inferno sono capitato e comprendete quanto le atrocità del mondo, a confronto, siano niente…e se siete capitati anche voi, cari Moki e Mako, non c’è nulla di che ridere. A tal proposito, chiedo ai vari no global di lottare con tutte le loro forze contro questo pullulare di quaglioni che come me, vengono (ogni giorno feriale) liberati dal quagliodromo dalle 9.30 e riportati al sicuro a sera stessa per evitare di squagliarsi.Lo sapete? A volte certi eufemismi mi vengono di un bene.
IL GRANDE GIORNO
C'era odore di chiuso in quella stanza, ma lui non lo sentiva, gli occhi fissi sul book, una tazza di caffè oramai freddo, in attesa dell'onda; l'onda che ti può cambiare la vita. L’onda perfetta.
(LUFTHANSA 5,40)
E' solo un gioco, è come un gioco... ripeteva, mentre alcune perle di sudore gli scorrevano sulla fronte.
(LUFTHANSA 5,45)
Già e come tutti i giocatori anche lui aveva un metodo, aveva sempre odiato quella vecchietta, aspettava che il turista scommettesse tutti i suoi gettoni per avvicinarsi alla slot machine. Dopo uno… scusi signore, da una consumata borsetta di pelle nera estraeva tre gettoni per giocare.
Bastarda... bastarda pensava mentre si spostava per lasciarla passare. Tanto perderai.
(LUFTHANSA 5,50)
Ma ormai era come lei, ossessionato dalla ricerca dei turisti che avevano perso tutti i gettoni nella macchina, leggeva tutto sulla borsa, mentre avidamente cercava la slot piena e i giocatori tristi, per poter fare la sua puntata. Sorrideva leggendo del nuovo guru e della sua mailing list, si ma in fondo li avrebbe voluti anche lui quei nomi a cui far comprare il CW appena acquistato.
(LUFTHANSA 5,55)
Il metodo... il metodo... solo quello si deve seguire, ma come tutti i giocatori non riusciva a guardare il tavolo da poker senza sedersi, quante volte aveva giocato irrazionalmente, solo per il gusto di farlo, era il suo punto debole.
(LUFTHANSA 5,60)
Non era per il denaro, ma per l'adrenalina, per il gusto della vittoria e persino per la frustrazione della sconfitta che lo faceva.
(LUFTHANSA 5,65)
Finalmente era giunto il momento, aveva preso la sua decisione… ADESSO… urlò mentre apriva la finestra e sorpreso socchiudeva gli occhi accecati dalla luce.
E da quel momento iniziarono i sogni, i margarita, la gnagna col culo di marmo, la rimpatriata a zoccole con gli amici del forum.....
(… magari è lo stesso che vi ha consigliato di iscrivervi all' Isola)
Dicevo: come in ogni storia di droga, ci vuole l'amico che ci inizi. Ci vogliono i racconti, i sogni, le emozioni vissute in terza persona, i mirabolanti guadagni; ci vuole lo sguardo di ci osserva con quel sorriso ibrido di colui che la sa lunga e vi giudica un perdente.
Ermigno è il vostro spacciatore di sogni. Ermigno ve fa svoltà (ò scritto svoltà, NO SVOLTA
)Ma ora torniamo a noi, DISCEPOLI.
Avete notato che col tempo si ricordano solo le cose belle e ci si anestetizza dei ricordi sgradevoli? Con la borsa spesso avviene la stessa cosa; l'amico del forum, si quel bastardo dal nome di Ermigno che poi odieremo per tutta la vita, si comporta allo stesso modo: mai che parli delle perdite, degli insuccessi, delle bestemmie: solo delle cose positive. Quanti amici conoscete che vi hanno confessato di avere comprato le C.D.B. a 83 euro? Scommetto nessuno eh...? (quando parlo di”figli di buona donna” mi viene sempre in mente il C.D.B. chissà perché).
Ma vi assicuro che qualcuno c'è, certo ha sempre il sorriso di chi la sa lunga, si nasconde mentre parla del 10% fatto con TESLA o delle sue BIONSEC, BIONSE'...BIOTECH... (insomma, quella roballì), ma vi assicuro che c'è; si vergogna, ma c'è ed è lì, pronto a consigliarvi con che sicurissime metodologie occorre investire in borsa.
LA PRIMA ESPERIENZA ...evvaiiiiii
Finalmente è arrivato il grande giorno, decidete di fare il vostro primo investimento in azioni, una cosa tranquilla: una bella OPV.
Iniziate con… mmhhh… vediamo… un titolo a caso: *ENEL.
Viene collocato il primo lotto della società, vi precipitate a sottoscrivere (5% di bonus share, mo vieniii), siete eccitati molto più di Rocco Siffredi.
Problemino:
al momento della sottoscrizione il prezzo non è definito, c’è solo una forchetta di prezzo; evvabbè, pensate voi, non perdiamoci nei dettagli.
Altro problemino: (uffaaaa)
non si è certi di essere assegnatari delle azioni. Colti da un lampo di genio improvviso, le sottoscrivete quindi a nome di tutti i vostri parenti, le richiedete persino per la vostra amata zia della Val Trompia;
Ennesimo problemino (nooooo, urge benedizione)
il governo italico all’ultimo momento decide di aumentare, per la gioia dei grandi e dei piccini, le quote immesse sul mercato dal 22 al 33% .Ve le assegnano tutte: alla vostra amata zia della Val Trompia addirittura 1000. Cazzarola, quella nella vita ha sempre avuto una dose industriale di gluteo: s’è sposata un vedovo ricchissimo e ora passa la sua vita ad annoiarsi in giro per il mondo.
Incazzati neri, spedite una letteva al MinistRo delle Finanze con il seguente suggerimento: oltre al prezzo, alla certezza dell’assegnazione, alla quantità immessa sul mercato proponete, per completezza, che anche il nome della società quotata venga comunicato ad OPV conclusa. Uno è convinto di aver acquistato l’ultima tranche di **ENI e zacchete, vi appioppano per es. ALITALIA. Ma vieeeeniiiiii!!!!
Vi organizzate al meglio: scegliete il TOL più new economy possibile.
FINECO wowowowo …W la gnu economyy!!!
Dire che è straordinario è assolutamente limitante: pensate, da casa potete acquistare o vendere le vostre azioni, avete un conto corrente remunerato più dei Bot, potete visionare le quotazioni delle vostri amati titoli in tempo reale e soprattutto non si paga una cippa di commissioni. Vi gongolate con lo sguardo perso immaginandovi di essere sotto una palma da cocco nella più bella isola dei caraibi mentre con il vostro ultimo acquisto: un iper tecnologico palmare touch screen di ultima generazione vendete le ENEL a 6 € sorseggiando il dodicesimo margarita. Finalmente un po’ di adrenalina. In fondo, questi benedetti carabi, visto uno…visti tutti. Vi risvegliate con le ENEL a 4,25 €, disperati correte a vendere, inveite ingarbugliando le vostre dita in questo diabolico mortouch screen
Acciderbolina, perdirindindina: il vostro iper tecnologico TOL FINECO non funziona! Poffarbacco, che sarà successo? Riprovate come ossessi ad attivare la vostra vendita mentre le amatissime Enel precipitano senza paracadute.
4,20 !!# … MA…
4,10 #@!!! … VA…
4 #@?!!! … A…
3,9 ##@@!!!!… CA… GHER!!!!!
3,8 ESEGUITO
Sfiniti andate a dormire, alle 24 ora locale vi chiama il Berlusca sbronzo di margarita ringraziandovi per il suggerimento sulle OPV.
Ragazzi se degenero ditemelo, manca ancora molto, Svolta mi ha passato un francobollo e sto godendo per le performances della mia Luft; Ho brindato anche grazie ai consigli di Biavo. Oh... se il tasso alcolico si alza rischio di trascendere verso racconti erotici ( cosa che peraltro da brillo mi riesce anche bene) o a incupirvi con racconti tristi, sfighe vissute personalmente e qui sono terribile. Potrei ricominciare con i racconti della Lucraina... Mannò.... suvvia, miei compagni di merende, diamo sfogo a questa botta di testosterone da gain.
IL FORUM
Decidete di farvi una cultura borsistica basata su fondamenti granitici:
Studiare analisi Fondamentale direte voi? Analisi Tecnica? Mmhhhh….
Studiare le mosse di Soros e Buffet? Mmhhhh….Naaaaaaaaa!!!!!!!!
Dovete studiare gli esperti dei forum!!!. Scoooooreeeeeee, ndo staiiiiii?
Indossate la sciarpa delle Freedomland acquistate in sottoscrizione (wowo 1000 pezzi checculooo) e vi iscrivete ad un forum. All’inizio va bene uno qualsiasi: l’ importante è condividere i vostri trofei appena acquistati con un popolo che, sicuramente, potrà condividere con voi queste ottime scelte. In fondo chissenefrega, state cavalcando il cavallo vincente e leggete tutti purché tifino per le vostre azioni, vi tranquillizzino, vi rassicurino con una pacchetta virtuale sulle spalle e soprattutto condividano con voi le perdite. Poi, col tempo, dopo aver sapientemente scremato i forum con una genialità degna del miglior Zichichi, ritenete che INVESTIRE OGGI sia la perfetta panacea che lenisce tutti i vostri dolori , i vostri dubbi e prenderete coscienza che state cogliendo l’ ennesima grandissima occasione che la vita ha riservato per voi.
Solo per voi. Potrete finalmente buttarvi nel mucchio e potrete dire la vostra. Ma ve ne rendete conto? Potrete esprimere opinioni, essere letti, controbattere con argomentazioni scientifiche, sfoggiare grafici, millantare anni e anni di esperienza borsistica.
La prima mossa intelligente è chiedere consiglio ai Guru del forum.
Come fare per riconoscere un Guru?
Aprite un 3ddo di Smonto o lo identificherete immediatamente
Oppure lasciatevi trasportare dal vostro istinto primordiale e sarete voi ad attrarre loro come le api col miele.
Non dovrete far altro che porre una domanda che vi sta a cuore e noterete, in men che non si dica, quanti somaritani cercheranno di aiutarvi.
Un po’ come uscire da un negozio di scarpe con i vostri costosissimi stivaletti di cuoio e pestare una succulenta e fumante medda collosissimissima
Finalmente avete individuato il Guru:
VOI: “Che società mi consigli ?”
GURU: “Secondo me sono ottime le LUFTHANSA
VOI: “Ma io volevo incrementare su società solide che danno dividendi ”
GURU: “Al limite metti qualcosa anche su Leonardo...“
Dopo qualche tempo vi ritrovate sul Forum
VOI: “Caspita ho investito nelle società che mi hai consigliato e mi sono completamente rovinato !!”
GURU: “Eh si anche io ho perso qualche posizione in qualche gioco FINANZIARIO VIRTUALE, ma per fortuna non investo in borsa.”
Sfiniti andate a dormire presto, a mezzanotte vi chiama la vostra amata zia della Val Trompia, quella delle ENEL, diseredandovi. Riconoscete il suo sfogo immediatamente dallo squillo. Già, perché non è uno squillo normale, ma un vero muggito condito da soavi e tenere parole: ”Potaaaaa, gnurant de l’ostiaaaaa…”
I COVERED WARRANT
È il passo successivo. Avete perso dei soldi investendo LONG tutti i vostri risparmi diversificando tra LUFTHANSA E LEONARDO? Come vi sentite? Da schifo? Bene, con i covered vi sentirete un po’ Nikkei o magari anche un po’ Nasdaq . Insomma vostra moglie o vostro marito non sanno delle perdite? Ecco il modo di recuperare. A dire il vero ad investire nei covered, ci sono soprattutto i ragazzi di primo impiego , gli studenti universitari e tutte quelle persone che con poca disponibilità di denaro sperano nel grande colpo; oltre ovviamente agli squali (quelli con il leggendario petto villoso da 2 spanne) ed alcuni amici ed amiche davvero in gamba che frequentano il sopracitato Forum di Finanza. Provate a calcolare quanto perde a causa del fattore tempo un covered come esempio il famosissimo i4000 Naz dic.: il 15 /20 % al mese!!! Insomma è come fare un debito con interessi da usura, solo che è tutto legale, perché in fondo siete voi che lo scegliete: nessuno ve lo impone. Nemmeno il medico, quello con la faccia da salumaio.
Ora capite in che girone dell’inferno sono capitato e comprendete quanto le atrocità del mondo, a confronto, siano niente…e se siete capitati anche voi, cari Moki e Mako, non c’è nulla di che ridere. A tal proposito, chiedo ai vari no global di lottare con tutte le loro forze contro questo pullulare di quaglioni che come me, vengono (ogni giorno feriale) liberati dal quagliodromo dalle 9.30 e riportati al sicuro a sera stessa per evitare di squagliarsi.Lo sapete? A volte certi eufemismi mi vengono di un bene.
IL GRANDE GIORNO
C'era odore di chiuso in quella stanza, ma lui non lo sentiva, gli occhi fissi sul book, una tazza di caffè oramai freddo, in attesa dell'onda; l'onda che ti può cambiare la vita. L’onda perfetta.
(LUFTHANSA 5,40)
E' solo un gioco, è come un gioco... ripeteva, mentre alcune perle di sudore gli scorrevano sulla fronte.
(LUFTHANSA 5,45)
Già e come tutti i giocatori anche lui aveva un metodo, aveva sempre odiato quella vecchietta, aspettava che il turista scommettesse tutti i suoi gettoni per avvicinarsi alla slot machine. Dopo uno… scusi signore, da una consumata borsetta di pelle nera estraeva tre gettoni per giocare.
Bastarda... bastarda pensava mentre si spostava per lasciarla passare. Tanto perderai.
(LUFTHANSA 5,50)
Ma ormai era come lei, ossessionato dalla ricerca dei turisti che avevano perso tutti i gettoni nella macchina, leggeva tutto sulla borsa, mentre avidamente cercava la slot piena e i giocatori tristi, per poter fare la sua puntata. Sorrideva leggendo del nuovo guru e della sua mailing list, si ma in fondo li avrebbe voluti anche lui quei nomi a cui far comprare il CW appena acquistato.
(LUFTHANSA 5,55)
Il metodo... il metodo... solo quello si deve seguire, ma come tutti i giocatori non riusciva a guardare il tavolo da poker senza sedersi, quante volte aveva giocato irrazionalmente, solo per il gusto di farlo, era il suo punto debole.
(LUFTHANSA 5,60)
Non era per il denaro, ma per l'adrenalina, per il gusto della vittoria e persino per la frustrazione della sconfitta che lo faceva.
(LUFTHANSA 5,65)
Finalmente era giunto il momento, aveva preso la sua decisione… ADESSO… urlò mentre apriva la finestra e sorpreso socchiudeva gli occhi accecati dalla luce.
E da quel momento iniziarono i sogni, i margarita, la gnagna col culo di marmo, la rimpatriata a zoccole con gli amici del forum.....
sicuramente pensa:
ciao ottone