L’amore è per me una parentesi rosa tra le parole “fanno” e “50 euro”.
Non si possono servire due padroni: per questo è stata inventata la monogamia.
Una S incontra il simbolo del dollaro ($) e gli chiede: “Per te niente indulto?”
Quando lei, nel momento in cui le comunichi che vuoi divorziare, ti dice: “Una come me non la trovi più”, non sa che è esattamente quello il motivo per cui hai deciso di divorziare.
Per i giovani il lavoro è un problema. Ho visto un’inserzione: “Cerchiamo giovani 18-24 anni, diplomati, prima esperienza, per spiegargli che per loro non c’è un cazzo da fare.”
Investite nel mattone. Ne basta uno per aprire una gioielleria.
L’uomo è il migliore amico della donna, anche se deve ancora imparare a non sporcare in giro.
Non è vero che da quando c’è l’euro tutto è raddoppiato - i miei quindici centimetri non si sono mossi.
I cerotti per smettere di fumare funzionano, anche se non è bello andare in giro con la bocca sigillata.
Il mio psichiatra dice che sono pazzo, così ho chiesto un secondo parere e sono risultato sempre pazzo, così ne ho chiesto un terzo. Ero ancora pazzo. Alla fine ho capito: il mio psichiatra soffre di personalità multipla.
Gli uomini portano spesso mazzi di fiori alle donne. Le donne ricambieranno la gentilezza, una volta vedove.
Mio nonno dice sempre che per pescare le anguille non c’è bisogno di faticare, basta gettare del Viagra in acqua ed è come giocare a Shanghai.
Mio figlio non ha mai potuto sopportare la sorellina, e quando guardava il documentario sulle cicogne diceva: “Che bastarde!”
Quando Dio creò l’universo, al-Qaeda era già lì a rivendicare il Big Bang come primo attentato.
Ho regalato alla mia donna uno stetoscopio per le parti intime. Tutte le volte che le chiedo di fare l’amore dice che non se la sente...
L’altro giorno ho detto a mia zia Nilde: “Zia, ho comprato ‘Il Sole 24 ore’”; lei mi ha risposto: “Be’, dovresti fare anche altre cose durante la giornata...”
Mio zio è un prete in pensione, e quando ha visto il Gabibbo ha detto: “Certo che il diavolo si è proprio lasciato andare...”
Non esistono donne brutte, solo uomini che non si sono fermati a bere con gli amici.
Nella vita può capitare una disgrazia, ma c’è sempre una persona cara che ti è vicina. Nel matrimonio le due cose coincidono.
Amore, senza di te io non esisto. Non potresti almeno per una volta contraccambiare?
La donna è l’altra metà del cielo... Quella dove nascono gli uragani...
Amare significa non dover mai chiedere: “Quant’è stavolta?”
Non ho paura della morte, io la morte la affronto a occhi spalancati. È il culo che mi si stringe.
Calderoli ha dichiarato: “Ci penso e vi faccio sapere.” Qualcuno gli ha risposto: “Non abbiamo tutto questo tempo.”
La mia donna si è guardata allo specchio e non si piaceva più. Diceva di avere troppe rughe sul viso, le gambe rovinate e il culo enorme... Io, allora, per consolarla le ho detto: “Però hai ancora una vista ottima!”
Convertitevi al turismo sessuale. Macché Thailandia! Macché Cuba! Macché Brasile! Andate a Portofino! Lì, per avere un’inchiappettata sicura basta andare a mangiare in trattoria.
Si dice che la prostituzione sia il mestiere più antico del mondo. Non è vero. Il mestiere più antico del mondo è il dentista; solamente dopo alcune donne hanno cominciato a prostituirsi per riuscire a pagare la parcella. Anzi, all’origine il proverbio era: “La donna batte quando il dente duole.”
Scandalo intercettazioni, Vieri è stato pedinato per anni nei luoghi che frequentava. Hanno smesso di seguirlo quando si sono resi conto che i detective stavano diventando alcolizzati. Prodi, invece, pur essendo un vip non ha mai avuto una vita trasgressiva. Si sono accorti che lo stavano intercettando perché hanno sentito uno che sbadigliava in sottofondo.
La mia donna mi ha regalato un paio di mutande con il disegno del pianeta Marte. Le ho chiesto il motivo e lei mi ha risposto: “Per similitudine, perché in entrambi i posti un tempo c’era vita.”
Il senso della vita è avere qualcuno al tuo fianco, qualcuno con cui condividere la gioia e il dolore, qualcuno che sappia ascoltarti in silenzio, qualcuno con cui invecchiare. Peccato che i pesci rossi non durino più di tanto...
È divertente giocare a palla con il proprio cane, anche se a volte non rimbalza...