La posta del cuore.

Fruitori di ultima istanza, direi :-o, ma forse ricetteranno il bottino ed allora saranno dei semplici Intermediatori mobiliari, mentre Lei, chiaramente, è il prestatore di ultima istanza.

Messa così, si sentirà molto banchiere svizzero al centro di un complotto internazionale, con conseguente miglioramento dello spirito.
Mi creda. E' inutile rimugginare.

Com'è elegante lei.
Io avrei scelto un altro termine:specchio:
 
Fruitori di ultima istanza, direi :-o, ma forse ricetteranno il bottino ed allora saranno dei semplici Intermediatori mobiliari, mentre Lei, chiaramente, è il prestatore di ultima istanza.

Messa così, si sentirà molto banchiere svizzero al centro di un complotto internazionale, con conseguente miglioramento dello spirito.
Mi creda. E' inutile rimugginare.

:rotfl::rotfl::rotfl:

scusa Popov :):)
 
Questa sera recensiamo:
Manuale di autodifesa per Maschi
di Paul de Sury
Paul de Sury, prima che uno stimato Professore di Economia, è un raffinato e colto gentlman, cultore del bien vivre e di certe sane tradizioni, le stesse che vedono agli antipodi l'homus palestratus, insomma, i Corona correnti.
Sì, perchè esiste ancora una schiatta di uomini dediti al tabacco, all'alcol, allergici a palestre e centri estetici, irsuti ma rispettosi, che mai hanno pianto di fronte a qualsiasi arresto! E' vero: è una razza in estinzione. Per questo motivo Paul de Sury tende una ciambella, getta una bottiglia nell'oceano dell'incerto maschio odierno, nella speranza di offrire ad esso una tenue possibilità di resistere all'arrembaggio delle "maestrine" (ovviamente non ci si riferisce alla meritoria categoria professionale).
Un libro che è uno scandaglio sulla natura umana, maschile e femminile, scritto con la leggerezza dell'accorto e consumato viaggiatore, con il motto di spirito capace di chiamare le cose con i loro nomi arrivando alla agognata semplicità di una bussola che torni ad indicare il nord. Consiglio a tutti, maschi e femmine, di leggerlo: vi regalerà una risata sguaiata ad ogni pagina e, probabilmente, vi darà qualche indizio in più su questi due mondi, quello femminile e quello maschile, che con difficoltà cercano di incontrarsi poiché, come ricorda l'autore, un maschio esce direttamente dalle caverne mentre una donna esce da un centro commerciale.
Buona lettura.
 
Questa sera recensiamo:
Manuale di autodifesa per Maschi
di Paul de Sury
Paul de Sury, prima che uno stimato Professore di Economia, è un raffinato e colto gentlman, cultore del bien vivre e di certe sane tradizioni, le stesse che vedono agli antipodi l'homus palestratus, insomma, i Corona correnti.
Sì, perchè esiste ancora una schiatta di uomini dediti al tabacco, all'alcol, allergici a palestre e centri estetici, irsuti ma rispettosi, che mai hanno pianto di fronte a qualsiasi arresto! E' vero: è una razza in estinzione. Per questo motivo Paul de Sury tende una ciambella, getta una bottiglia nell'oceano dell'incerto maschio odierno, nella speranza di offrire ad esso una tenue possibilità di resistere all'arrembaggio delle "maestrine" (ovviamente non ci si riferisce alla meritoria categoria professionale).
Un libro che è uno scandaglio sulla natura umana, maschile e femminile, scritto con la leggerezza dell'accorto e consumato viaggiatore, con il motto di spirito capace di chiamare le cose con i loro nomi arrivando alla agognata semplicità di una bussola che torni ad indicare il nord. Consiglio a tutti, maschi e femmine, di leggerlo: vi regalerà una risata sguaiata ad ogni pagina e, probabilmente, vi darà qualche indizio in più su questi due mondi, quello femminile e quello maschile, che con difficoltà cercano di incontrarsi poiché, come ricorda l'autore, un maschio esce direttamente dalle caverne mentre una donna esce da un centro commerciale.
Buona lettura.

il libro va bene anche per le ragazze boscaiole? :D:D ho letto il prof Martin, carino! :)
 
il libro va bene anche per le ragazze boscaiole? :D:D ho letto il prof Martin, carino! :)

Cara,
a trovarne di ragazze boscaiole!
Ormai si incontrano solo donne con dottorato in comunicazione, master in marketing, specializzazione in glottologia romanza.
Ti citano Popper, Wittgeistein, Tagore e Lao Tzu, mentre un tempo facevamo la nostra porca figura citando il Manzoni.......insomma, per noi ragazzi semplici è diventata dura! :up:
 
Cara,
a trovarne di ragazze boscaiole!
Ormai si incontrano solo donne con dottorato in comunicazione, master in marketing, specializzazione in glottologia romanza.
Ti citano Popper, Wittgeistein, Tagore e Lao Tzu, mentre un tempo facevamo la nostra porca figura citando il Manzoni.......insomma, per noi ragazzi semplici è diventata dura! :up:

Messere, aggiungo al suo eloquente elenco un'altra notevole caratteristica delle boscaiole: se si fora una gomma dell'auto, esse sostituiscono il cric sollevando a mani nude (e con quale stabilità!) la vettura, mentre il loro accompagnatore sostituisce lo pneumatico danneggiato.
 
Messere, aggiungo al suo eloquente elenco un'altra notevole caratteristica delle boscaiole: se si fora una gomma dell'auto, esse sostituiscono il cric sollevando a mani nude (e con quale stabilità!) la vettura, mentre il loro accompagnatore sostituisce lo pneumatico danneggiato.

Preciso che in realta' esse sollevano l'auto con una mano mentre con l'altra sostituiscono lo pneumatico, ma non vorrei sembrare kakakaz.zi come una maestrina qualsiasi... :rolleyes:
 
Cara,
a trovarne di ragazze boscaiole!
Ormai si incontrano solo donne con dottorato in comunicazione, master in marketing, specializzazione in glottologia romanza.
Ti citano Popper, Wittgeistein, Tagore e Lao Tzu, mentre un tempo facevamo la nostra porca figura citando il Manzoni.......insomma, per noi ragazzi semplici è diventata dura! :up:


vabbe' qualcuno al nostro livello (piu' o meno) lo troveremo, altrimenti moriremo dotte e sagge! :( non e' che posso far finta di non avere interessi... :(

:D:D:D
 
Aggiungiamo che dopo una birra fredda rideranno al nostro innocente ruttino liberatorio; non ci guarderanno come vermi informi se sbagliamo un congiuntivo davanti la sua amica-rivale; sarebbero ben disposte a lavare le nostre scapole dove l'artrite non ci permette più d'arrivare.
D'estate darebbero una mano a caricare le valigie anzichè guardarci come inetti caricatori di infimo ordine. Ci potrebbero far trovare una volta tanto la legna dentro casa ecc. ecc..
Magnifico Ignatius, dovresti lavorare a questo progetto: potresti gettare le basi per un nuovo Paese!
 
Ultima modifica:

Users who are viewing this thread

Back
Alto