OT: Topic del cazzeggio (6 lettori)

[paologorgo]

per colpa tua e del troppo inglese, ieri ero a prendermi una pizza da asporto, entra uno che chiede indicazioni in inglese, io mi facevo i cavoli miei leggendo un giornale nell'attesa, tutti muti a guardarsi in faccia senza aver capito niente, mi sono uscite le indicazioni sciolte dalla bocca, pizzaroli stupefatti, pizza gratis per un mese...... altra conseguenza di Lehman, positiva

poi faccio trasferire in cazzeggio...

visto che i nostri dialetti sono simili, avrai notato come la traduzione "dialetto-Inglese" sia spesso più efficace di quella lingua secondaria che è l'Italiano...

dove trovi una trduzione migliore di "tola dolsa" per "take it easy"?

se pensi in dialetto l'Inglese viene più facile...

 

[paologorgo]

topico del cazzeggio in seconda pagina? sia mai, devo rimediare (purtroppo mi sono distratto in una pesca al cazzaro, altrove...)

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[Grecale]

Un pullman di suore precipita in un burrone, tutte morte. Siccome sono
sante suore, si ritrovano tutte quante davanti alla porta del paradiso. San
Pietro, severo, le fa mettere tutte in fila. Alla prima chiede: dimmi, Suor
Germana, hai mai tu toccato un pene? Si, Santo Padre, ma solo con un dito.
Va bene, Suor Germana, immergi il dito nell'Acqua Santa e poi puoi entrare.
Alla prossima: dimmi, Suor Tarcisia, hai mai tu toccato un pene? Si, Santo
Padre, ma solo con una mano. Va bene, Suor Tarcisia, immergi la mano
nell'Acqua Santa e poi puoi entrare. In quel momento si sente un gran
trambusto dalla fine della coda, e a gomitate Suor Beata si spinge in prima
fila. Seccato, San Pietro le dice: "Ma insomma, Suor Beata! Non puoi
aspettare il tuo turno come tutte le tue sorelle?" Al che lei risponde:
"Scusami, Santo Padre, ma se devo fare i gargarismi con l'acqua santa,
vorrei farlo prima che Suor Angelica ci immerga dentro il c u l o !"

 

[Grecale]

Tre messicani fanno la siesta e parlano tra loro, mezzi addormentati, da sotto i sombreri: 1."Amigos, giochiamos a pallavolos!". 2."Cosa ci vuole per giocare a pallavolos?". 1."La pallas, la retes e il campos!". 2."Non abbiamo la pallas...". 3."Non abbiamo la retes...". 2."Non abbiamo il campos...". [pausa, guardandosi...] 1."Dormimos, dormimos...". [pausa] 1."Amigos, giochiamos a calcios!". 2."Cosa ci vuole per giocare a calcios?". 1."La pallas, la portas e il campos!". 2."Non abbiamo la pallas...". 3."Non abbiamo la portas...". 2."Non abbiamo il campos...". [pausa, guardandosi...] 1."Dormimos, dormimos...". [pausa] 1."Amigos, giochiamos a golf!". 2."Cosa ci vuole per giocare a golf?". 1."Les pallas, la mazzas e il bucos!". 2."Io ho les pallas...". 3."Io ho la mazzas...". [pausa, preoccupata...] 1."Dormimos, dormimos...!

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Un uomo, dopo un duro giorno di lavoro, decide che ha bisogno di un po' di relax e decide di andare in una casa di appuntamenti. Non appena entrato la tenutaria gli dice: "Guardi che abbiamo una novita', una cinesina che e' un amore". L 'uomo, visto il bell' aspetto della Cinesina, decide di appartarsi con lei. Vanno in una stanza e cominciano a scopare, mentre l'uomo pompa con forza, la ragazza inizia a contorcersi urlando: "Sung wa, Sung Wa...". Il tizio capisce che e' un modo di dire cinese per dire grande.. fantastico e, inorgoglito, continua a ******** con maggior impeto. Il giorno dopo il Presidente della sua azienda, sapendo che lui e' l'unico pratico del gioco del golf, lo manda a giocare con un facoltoso cliente cinese. Il cinese con uno splendido tiro manda la pallina in buca al primo colpo. L'uomo per congratularsi e per far vedere che parla qualche parola in cinese esclama: "Sung wa, Sung wa". Il cinese si gira: "Buco sbagliato? Perche' dire buco sbagliato...?"

 

[Grecale]

Ero in autostrada, quando decisi di fermarmi ad un autogrill per andare alla toilette. Il primo bagno era occupato, quindi entrai nel secondo..


Appena mi siedo sulla tazza sento una voce proveniente dall'altro

bagno:

- Ciao, come va?

Non sono molto propenso a fraternizzare nei bagni degli autogrill, non so che mi è preso, ma alla fine ho risposto:

- Mah, si tira avanti...

E l'altro prosegue:

- E cosa fai di bello?

Ma guarda! Comincio a trovare la situazione un po' bizzarra, ma gli

dico:

- Beh, quel che fai tu... stofacendo la cacca..

A questo punto sento il tipo che dice, irritatissimo:

- Senti, ti richiamo più tardi, c'è un coglione qui a fianco che risponde a tutte le mie domande!

 

[Imark]

Un pullman di suore precipita in un burrone, tutte morte. Siccome sono
sante suore, si ritrovano tutte quante davanti alla porta del paradiso. San
Pietro, severo, le fa mettere tutte in fila. Alla prima chiede: dimmi, Suor
Germana, hai mai tu toccato un pene? Si, Santo Padre, ma solo con un dito.
Va bene, Suor Germana, immergi il dito nell'Acqua Santa e poi puoi entrare.
Alla prossima: dimmi, Suor Tarcisia, hai mai tu toccato un pene? Si, Santo
Padre, ma solo con una mano. Va bene, Suor Tarcisia, immergi la mano
nell'Acqua Santa e poi puoi entrare. In quel momento si sente un gran
trambusto dalla fine della coda, e a gomitate Suor Beata si spinge in prima
fila. Seccato, San Pietro le dice: "Ma insomma, Suor Beata! Non puoi
aspettare il tuo turno come tutte le tue sorelle?" Al che lei risponde:
"Scusami, Santo Padre, ma se devo fare i gargarismi con l'acqua santa,
vorrei farlo prima che Suor Angelica ci immerga dentro il c u l o !"

 

[lorenzo63]

Un pullman di suore precipita in un burrone, tutte morte. Siccome sono
sante suore, si ritrovano tutte quante davanti alla porta del paradiso. San
Pietro, severo, le fa mettere tutte in fila. Alla prima chiede: dimmi, Suor
Germana, hai mai tu toccato un pene? Si, Santo Padre, ma solo con un dito.
Va bene, Suor Germana, immergi il dito nell'Acqua Santa e poi puoi entrare.
Alla prossima: dimmi, Suor Tarcisia, hai mai tu toccato un pene? Si, Santo
Padre, ma solo con una mano. Va bene, Suor Tarcisia, immergi la mano
nell'Acqua Santa e poi puoi entrare. In quel momento si sente un gran
trambusto dalla fine della coda, e a gomitate Suor Beata si spinge in prima
fila. Seccato, San Pietro le dice: "Ma insomma, Suor Beata! Non puoi
aspettare il tuo turno come tutte le tue sorelle?" Al che lei risponde:
"Scusami, Santo Padre, ma se devo fare i gargarismi con l'acqua santa,
vorrei farlo prima che Suor Angelica ci immerga dentro il c u l o !"

 

[amorgos34]

Un pullman di suore precipita in un burrone, tutte morte. Siccome sono
sante suore, si ritrovano tutte quante davanti alla porta del paradiso. San
Pietro, severo, le fa mettere tutte in fila. Alla prima chiede: dimmi, Suor
Germana, hai mai tu toccato un pene? Si, Santo Padre, ma solo con un dito.
Va bene, Suor Germana, immergi il dito nell'Acqua Santa e poi puoi entrare.
Alla prossima: dimmi, Suor Tarcisia, hai mai tu toccato un pene? Si, Santo
Padre, ma solo con una mano. Va bene, Suor Tarcisia, immergi la mano
nell'Acqua Santa e poi puoi entrare. In quel momento si sente un gran
trambusto dalla fine della coda, e a gomitate Suor Beata si spinge in prima
fila. Seccato, San Pietro le dice: "Ma insomma, Suor Beata! Non puoi
aspettare il tuo turno come tutte le tue sorelle?" Al che lei risponde:
"Scusami, Santo Padre, ma se devo fare i gargarismi con l'acqua santa,
vorrei farlo prima che Suor Angelica ci immerga dentro il c u l o !"

 

[Yunus80]

Chissà come mai quella sulle suore colpisce così tanto...

 

[dragonfly28]

ig nobel

Di queste e altre simili decisioni che dal punto di vista economico appaiono irrazionali ci parla Dan Ariely in questo libro. Professore di economia comportamentale presso il Mit di Boston e la Duke University e recentissimo vincitore del Premio Ig Nobel per la medicina, Ariely guida il lettore in un appassionante viaggio nell'irrazionalità umana, illustrando in modo brillante una serie di esperimenti che mostrano le tante trappole cognitive in cui tutti noi inconsapevolmente cadiamo ogni volta che ci troviamo a prendere una decisione.


brevissimo: sembra che chi ha recensito il libro che segnali, non abbia colto il significato del premio! almeno ogni tanto si ride.

per il resto, è un meritevole filone di ricerca che parte dal successo dell' "esuberanza irrazionale" di schiller, e dal Premio Nobel (quello vero) Kahneman.