Rubricchetta del Buon Umore

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Rubrichetta Natalizia:

I migliori auguri per tante banche e gestori che noi conosciamo:

Ginus

 

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Un'anziana coppia sta consumando un'elegante cena per celebrare il loro cinquantesimo anniversario di matrimonio. L'anziano uomo si inclina in avanti e dice dolcemente a sua moglie "Cara, c'è qualcosa che volevo domandarti. Mi ha sempre infastidito il fatto che il nostro quarto figlio non assomiglia per niente agli altri. Ora vorrei rassicurarti che per me questi cinquanta anni sono stati una fantastica esperienza, ma ora vorrei farti una domanda senza prenderla troppo alla lontana. Vorrei sapere se lui ha un padre differente dagli altri. La madre abbassa la testa per non guardare negli occhi il marito e dice" Spiacente, ma in effetti lui ha un padre differente dagli altri. L'anziano sembra veramente scosso e infatti la notizia lo colpì duramente. Quindi con una lacrima nei suoi occhi domandò "Chi è costui? Chi e il Padre?". L'anziana signora piega ancora una volta la testa in avanti e non riuscì a dire nulla. Poi prese coraggio per dire a suo marito finalmente la verita:"TU!".

 

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Babbo Natale ha un diavolo per capello,
manca solo un giorno al 25 dicembre,
però gli elfi non hanno prodotto abbastanza giiocattoli
per tutti i bambini del mondo,

2 delle renne che trainano la slitta hanno l'influenza,
e la slitta stessa è stata bucherellata dai tarli
e rischia di cedere sotto il peso del carico.

Babbo Natale cerca di calmarsi facendosi un buon caffé,
ma scopre che il caffé è finito.
E per giunta, sua moglie gli annuncia che la suocera
verrà a trascorrere le feste con loro.

In quel momento, suonano alla porta.
Babbo Natale apre: c'è un angioletto
con un grande albero di Natale.

"Dove devo mettere l'albero?"........chiede l'angioletto.

Ecco perchè l'angioletto, tradizionalemente,
sta sempre infilato
sulla punta dell'albero di Natale....................


Carlo

 

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Tanto da riflettere!!!!

>>Reporter Inglese:
>> >Annunciamo una grande scoperta: abbiamo preso un uomo senza reni, lo
>> >abbiamo sottoposto a trapianto una settimana fa ed oggi, grazie ai
>> >progressi della Scienza Medica inglese, è già fuori a cercare un
>> >lavoro!
>> >
>> Journaliste Francese:
>> >In Francia abbiamo fatto di meglio: abbiamo preso un paziente senza
>> >un polmone, e sottoposto a trapianto, dopo tre giorni è già fuori a
>> >cercare lavoro!
>> >
>> Reporter Tedesco:
>> >Noi abbiamo preso due pazienti senza cuore, vi abbiamo trapiantato
>> >metà di un cuore funzionante per uno, e dopo due giorni sono già tutti
e
>due
>> >fuori a cercare un lavoro!
>> >
>> Relatore Italiano:
>> >Non potete competere. In Italia abbiamo preso un tale completamente
>> >senza cervello, lo abbiamo messo a capo del Governo e dopo nemmeno un
>> >anno, mezza Italia è già fuori a cercare lavoro!

Arosa

 

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Una professoressa universitaria stava terminando di dare le ultime informazioni ai suoi alunni sull'esame finale che avrebbero fatto il giorno seguente.
Terminò dicendo che non ci sarebbero state scuse per chi non avesse partecipato all'esame, a meno che non si fosse trattato di un incidente grave, infermità o morte di un qualche parente prossimo.
Un tipo spiritoso che stava seduto in fondo all'aula domandò con una certa aria di cinismo:
- Tra questi motivi giustificanti, possiamo includere la stanchezza estrema per attività sessuale?
L'aula scoppiò a ridere mentre la professoressa aspettava pazientemente che l'uditorio si calmasse. Quindi, mirò al pagliaccio e gli rispose:
- Questo non è un motivo di giustifica. Poiché la prova sarà di tipo test, può venire e scrivere con l'altra mano... o può rispondere in piedi, se non può sedersi...
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Ci sono due amici, uno bianco e uno nero. Una sera decidono di sfidarsi a chi riesce a fare piu' sesso in una notte. Pagano una puttana ciascuno e vanno ognuno in casa propria. Il bianco lo fa una volta, segna un '|' sulla parete e si addormenta. Dopo un po' si risveglia, riscopa con la sua puttana, segna un altro '|' sulla parete e torna a dormire. Infine si rialza e, un po' controvoglia, se la fa per la terza volta e segna un altro '|' sulla parete. Poi cade addormentato e dorme fino al mattino dopo.... Il giorno seguente, l'amico nero va alla casa di quello bianco, da un occhio alla parete ed esclama: "Centoundici!?!? Mi hai battuto di tre!!!".



Fleursdumal

 

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Che Fortuna!!:

Due Croupier di un casino stanno aspettando al proprio tavolo da gioco l'arrivo di qualche cliente. Un signora molto affascinante si presenta al tavolo e scommette venti mila dollari su un singolo lancio di dadi e dice :" sapete io mi sento davvero fortunata in quanto ho un gran sedere". Detto questo si spoglia dalla cinta in gił e lancia i dadi urlando " Mamma ho bisogno di un nuovo paio di pantaloni". Quindi incomincia a saltellare all'impazzata e abbraccia i croupiers dicendo "SIIIII....!!!, HO VINTO, HO VINTO!". Quindi raccoglie velocemente i suoi soldi, raccatta in fretta e furia i suoi vestiti e si dilegua verso l'uscita. I Croupeirs si guardano reciprocamente con lo sguardo fisso e ammutoliti. Alla fine uno di loro domanda: " ma quanto ha fatto con i dadi". L'altro esclama allibito "Pensavo avessi visto tu".

 

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A proposito di nomignoli!!:

Bernie fu invitato per cena a casa di un amico. Morris, il padrone di casa, ogni volta che si rivolgeva a sua moglie per chiedere qualcosa usava aggettivi del tipo: dolcissimo miele, mio amore, tesoro, puccettina, ecc. Bernie, appena soli, guardņ Morris sorpreso e disse, " Sai che č veramente incredibile, dopo tutti gli anni del vostro matrimonio, che continui a chiamare tua moglie con quei nomignoli". Morris chinņ la testa e bisbigliando gli disse " per dire la veritą, mi son dimenticato il suo nome tre anni fa".

 

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Al commissariato :

Un uomo si recņ alla vicina stazione di polizia desideroso di parlare con lo scassinatore che la sera prima penetrņ in casa sua e che poco dopo fu arrestato. "Avrai questa possibilitą in tribunale" disse l'agente all'ingresso. "No, no, no" insisteva l'uomo. "Io voglio sapere come ha fatto ad introdursi in casa mia senza svegliare mia moglie. Io ho provato a farlo per anni, senza riuscirci!".

 

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Un passeggero nel taxi tocca la spalla del tassista per chiedergli
qualcosa. Il tassista fa un grido strepitoso, perde il controllo della
vettura, manca per poco un pullman, sbatte contro un marciapiede e si
ferma a pochi centimetri da una vetrina. Ci sono un paio di secondi di
silenzio totale, e poi il tassista dice:
- La prego non lo faccia mai piu. Mi ha spaventato a morte!
Il passeggero si scusa e dice:
- Non immaginavo che lei si sarebbe spaventato cosi' semplicemente
toccandole una spalla!!!
- Vabbe' non e' proprio colpa sua, ma oggi e' il mio primo giorno di
lavoro come tassista... e sa ... negli ultimi 25 anni guidavo un carro
funebre...