Rubricchetta del Buon Umore

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Ci sono due carabinieri. Finita la pattuglia, uno dice all'altro:
"Controlla le frecce sulla macchina..."
E l'altro: "Perché oggi le pistole non le usiamo?!"

 

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IL PRETE SICILIANO
Un prete siciliano viene trasferito a Milano. Prima domenica in cui celebra un messa: "Allora fratelli, oggi vi parlero' di Adamo ed Eva. Adamo, bravo picciotto, lavuraturi, servu di Dio, SICILIANU iera. Eva, gran tr**a, prostituta del diavolo, tentatrice, MILANESE iera."
Al che' tutti si lamentano, per cui il Vescovo chiama il prete e gli raccomanda vivamente di non dare mai piu' interpretazioni di quel genere se non vuole essere trasferito."
Il prete giura che non ripetera' piu' un errore del genere. La domenica successiva: "Allora, cari confratelli, oggi vi parlero' di Abele e Caino. Abele, ca ci faciia i sacrifizi a Dio, onesto, picciuttu a modo, Degnu figghiu ri su patri, SICILIANU iera. Caino, traditore, figghiu i so ma', fratricida e medda, MILANESE iera".
Si ripetono le scene della domenica precedente, e stavolta il Vescovo si presenta anche lui al prete e gli dice di avere intenzione di cacciarlo dalla citta'. Il prete garantisce e promette, finche' il vescovo non si convince e gli consente l'ultima prova, a patto che non pronunci mai piu' la parole Siciliano o Milanese.
La domenica successiva: "Fratelli, oggi vi parlero' dell'ultima cena.
Cristo disse: "Picciuttidi bedi, vagghiu a diri ca in verita' unu ri voi mi tradira". Scende lo sconcerto fra gli apostoli... San Pietro: Signuruzzu beddu, ca pi ccasu sugnu iu? No, no, 'n si tu... Tu si n' bravu picciuttu devoto. San Giovanni: Che sugnu iu, allora, signuruzzo miu? No, no, nun si mancu tu, nun ta' prioccupare. Al che Giuda: Whela', saru minga mi?"

 

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IL SEGRETO DELLA CREAZIONE!
Un giorno, nel giardino dell'Eden, Eva disse a Dio...
"Signore, ho un problema"
"Che problema, Eva?"
"Signore, so che mi hai creata e che hai provveduto per me questo giardino bellissimo, e tutti questi meravigliosi animali, e quell'allegro e buffo serpente.. ma io non mi sento davvero felice"
"Come mai, Eva?" fu l'immediata replica dall'altro.
"Signore, mi sento sola. E sono proprio stufa delle mele..."
"Bene Eva, in questo caso ho una soluzione. Creerò un uomo per te"
"Che cos'è un 'uomo', Signore?"
"Questo 'uomo' sarà una creatura difettosa, con molti aspetti negativi. Mentirà, ti prenderà in giro e sarà vanaglorioso, in pratica ti darà un sacco di problemi. Sarà più grande di te e più veloce, e amerà cacciare e uccidere. Avrà uno sguardo scioccamente curioso, ma visto che ti stai lamentando, lo creerò in modo che possa soddisfare le tue, ehm..., necessità fisiche. Sarà scarso di intelletto e si impegnerà in occupazioni infantili come la lotta e prendere a calci una palla. Non sarà molto sveglio, e avrà spesso bisogno dei tuoi consigli per pensare correttamente."
"Sembra una cosa divertente!", commento' Eva ammiccando ironicamente.
"Dove sta la fregatura?"
"Beh... lo puoi avere ad una condizione..."
"Quale?"
"Come ti ho detto, sarà orgoglioso, arrogante e autocompiacente... perciò dovrai fargli credere che e' stato creato lui per primo... però ricorda... è il nostro segreto... da donna a donna

 

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Dove si seppellisce un fagiolo quando muore?
In una tombola.

 

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A MALI ESTREMI...
Un uomo va dal dottore.
"Ho un problema, dottore"
"Dica"
"I miei testicoli sono improvvisamente diventati blu".
Il dottore visita accuratamente l'uomo.
"Mi dispiace, occorre asportare i testicoli..."
"Sta scherzando?? Com'e' possibile?"
"Guardi, la situazione e' drammatica. Vuole lasciarci la pelle?"
L'uomo si convince e i testicoli vengono tagliati.
Dopo un mese lo stesso tizio si ripresenta dal dottore.
"Dottore, non so come dirlo, ma anche il pene e' diventato blu".
Il dottore visita l'uomo e arriva alla stessa conclusione:
"Occorre tagliare il pene".
"Dottore, sta scherzando? Come faro' per andare in bagno?"
"Metteremo un tubicino di plastica e non avra' alcun problema. Si renda conto che e' questione di vita o di morte".
L'uomo accetta l'asportazione del pene.
Dopo un mese lo stesso tizio si ripresenta piuttosto incazzato:
"Dottore, anche il tubicino di plastica e' diventato blu!"
"Cosa?"
"Dottore, cosa mi sta succedendo?"
Il dottore lo visita nuovamente con cura e alla fine risponde:
"Mah... non lo so... magari sono i jeans?"

 

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CONSIGLI!
Se sei un gran campione allora complimenti!
Se non ce la fai a diventare un gran campione cerca di fare l'allenatore.
Se non riesci diventa giornalista sportivo.
Se non sai scrivere correttamente va bene...
... diventerai il presentatore di un programma sportivo il lunedi sera in TV!!!

 

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Colmo per un pasticciere?
Avere fra i suoi clienti la crema della societa'...

 

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Un avvocato si è appena aperto un ufficio a Roma, è il suo primo giorno di lavoro e prima di entrare nel suo ufficio nuovo comunica al custode:
"Se viene qualche cliente mi avvisi prima che salga!"
"Va bene, non si preoccupi."
Dopo un po' suona il citofono, è il custode: "Avvocato sta salendo una persona per voi."
Allora l'avvocato socchiude la porta, si mette dietro la scrivania e fa finta di parlare al telefono per farsi trovare impegnato e darsi una certa importanza. Entra la persona e lui fa segno con la mano di accomodarsi, nel frattempo parla di cause risolte con un amico immaginario e si dilunga nel discorso per far sentire al potenziale cliente di cosa lui è capace. Dopo un paio di minuti conclude la telefonata dicendo:
"Ora ti devo salutare che ho qui una persona, ci risentiamo... fammi sapere per quella causa che aggiusto tutto io, come le altre volte..."
Quindi riattaccata la cornetta, si rivolge alla persona e chiede:
"Prego, mi dica in cosa posso esserle utile"
"Dotto'... so' er tecnico de a Telecom, so' venuto a attaccà er telefono..."

 

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Viene intervistata una coppia di coniugi che in 50 anni di matrimonio non ha mai litigato. L'intervistatore chiede alla moglie come mai e lei risponde:
"Il giorno che ci siamo sposati, usciti dalla chiesa, siamo tornati a casa con un calesse trainato da un cavallo che, ad un certo punto si ferma e mio marito esclama: "Uno", dopo un po' il cavallo si riferma e mio marito "Due", passa un po' e il cavallo si ferma di nuovo, allora mio marito grida "Tre", poi tira fuori il fucile ed uccide il cavallo. Allora io gli ho chiesto perché e lui: "Uno"...

 

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Un ragazzo si presenta all'Ufficio Concorsi della Rai e chiede un modulo per annunciatore televisivo. L'impiegato gli chiede il nome e il ragazzo risponde:
"Mi chiamo Ma..ma...mama...ma...marco".
L'impiegato lo guarda e dice: "Lei è balbuziente non può diventare annunciatore!"
E l'altro risponde: "Io non sono balbuziente, mio padre è balbuziente e l'impiegato dell'anagrafe è un bastardo!!!"