Rubricchetta del Buon Umore

CHE COSA E' IL 7e40?
A Milano: è un modulo per il pagamento delle tasse.
A Roma: è un'automobile.
A Napoli: sono le otto meno venti.
A Palermo: CHE MINCHIA DI CALIBRO E'?
 
ATTENTI AI DESIDERI...
Una coppia sta festeggiando le nozze d'argento e contemporaneamente anche i 60 anni di vita. Durante la festa appare una fatina tutta boccoli e veli azzurri che dice alla coppia:
"Come premio per i 25 anni di fedeltà e per i vostri magnifici 60 anni vi concedo un desiderio a testa".
La moglie entusiasta esclama tutta giuliva: "Voglio fare un viaggio di lusso attorno al mondo con il mio adorato marito!!!"
Subito dopo la fatina, dato un tocco con la bacchetta magica e... ZAC! ...fa apparire nell'ordine i biglietti aerei e i voucher per gli alberghi, l'itinerario, le cartine e le valigie Vuitton già fatte, due carte di credito Platinum...
Il marito osserva con meraviglia il bendidio piovuto dal cielo, ci pensa un attimo poi rivolto alla moglie: "Questa situazione è straordinaria... molto romantica... fantastica, scusami cara ma questa chance mi capiterà solo una volta nella vita, quindi il mio desiderio è questo: desidero avere una moglie di 30 anni più giovane di me!!!"
La moglie rimane interdetta, comincia a piagnucolare... ma un desiderio è un desiderio, quel che è detto è detto, ogni promessa è debito... e quindi...
la fatina boccoluta accontenta il marito e... ZAC! gli dà un colpo di bacchetta sulla pelata e...
POOOFFF
l'uomo si trasforma in un decrepito novantenne!

MORALE: i maschi saranno anche BASTARDI, ma ricorda sempre: le fatine sono FEMMINE
 
Sapete qual è la differenza tra Saddam Hussein e una moglie divorziata?
Le richieste di Saddam sono più RAGIONEVOLI
 
CONGRESSO EUROPEO DI TRAPIANTOLOGIA
Relatore Inglese: Annunciamo una grande scoperta: abbiamo preso un uomo senza reni, lo abbiamo sottoposto a trapianto una settimana fa ed oggi, grazie ai progressi della Scienza Medica inglese, è già fuori a cercare un lavoro!"
Relatore Francese: in Francia abbiamo fatto di meglio: abbiamo preso un paziente senza un polmone, e sottoposto a trapianto, dopo tre giorni è già fuori a cercare lavoro!"
Relatore Tedesco: noi abbiamo preso due pazienti senza cuore, vi abbiamo trapiantato metà di un cuore funzionante per uno e dopo due giorni sono già tutti e due fuori a cercare un lavoro!"
Relatore Italiano: non potete competere. In Italia abbiamo preso un tale completamente senza cervello, lo abbiamo messo a capo del Governo e dopo nemmeno un anno, MEZZA ITALIA è già fuori a cercare lavoro!!!!
 
Una signora d'una bruttezza orripilante si presenta alla cassa di uno zoo e chiede un biglietto per una visita. Con molta sorpresa si vede consegnare un biglietto ed un pass, alquanto incuriosita chiede spiegazioni:
"Scusi giovanotto, come vede io sono sola, come mai anche un pass?"
"Si lo so... il pass serve per farla uscire!!!"
 
PROBLEMI... PARADISIACI!!
Una giovane coppia, molto innamorata, muore tragicamente in un incidente stradale la notte precedente il matrimonio. Si ritrovano alle porte del Paradiso dove vengono accolti da San Pietro. Dopo aver trascorso un paio di settimane nel regno dei cieli, il ragazzo prende San Pietro da parte e gli dice:
" San Pietro, io e la mia fidanzata siamo felicissimi di essere qui insieme in Paradiso... però abbiamo il grande rimpianto di non aver potuto celebrare il nostro matrimonio. Sarebbe possibile sposarsi qui?"
San Pietro viene colto impreparato:
"Veramente da quando sono qui non ho mai sentito di coppie di anime che si sono sposate. Lo dovrete chiedere a Dio in persona. Vi fisso un appuntamento con lui per martedì prossimo!"
La settimana successiva la giovane coppietta si ritrova al cospetto di Dio, al quale inoltra le sue richieste. Il Signore si alliscia pensieroso la folta barba bianca e poi fa:
"Facciamo una cosa... aspettate cinque anni e se fra cinque anni vorrete ancora sposarvi, ne riparleremo."
Trascorsi cinque anni i due giovani sono ancora decisissimi a sposarsi, quindi si ripresentano da Dio. Il Signore, nella sua estrema saggezza, li invita di nuovo all'attesa:
"Ragazzi miei, sapete come vanno queste cose, prima son tutte rose e fiori, ma poi passa un anno, dieci, cento... qui si tratta di eternità... intendiamoci: bisogna essere sicuri, vi chiedo di aspettare altri cinque anni. Se al termine avrete ancora voglia di sposarvi, farò in modo che ciò accada!"
Trascorrono altri cinque anni e la coppia è più intenzionata che mai a sposarsi. Dio li accoglie:
"Bene, visto che siete decisi ad unirvi in matrimonio, questo sarà celebrato domani mattina alle 9:00 in punto!"
E così fu. Il matrimonio venne celebrato la mattina seguente con la partecipazione delle anime più famose del Paradiso. Ma, come spesso accade tra i mortali, le due giovani anime si accorgono solo dopo pochi mesi di non essere fatti per la vita matrimoniale. Che dire: Dio ha sempre ragione. Allora chiedono di essere ricevuti da Dio per esporgli il loro problema.
"Signore, noi purtroppo abbiamo intenzione di divorziare!"
E Dio fortemente dispiaciuto e anche un po' scocciato:
"Eddai, ragazzi... non potevate pensarci prima? Mi ci sono voluti dieci anni per trovare un prete qui in Paradiso... avete idea di quanto mi ci vorrà per trovare un AVVOCATO?!"
 
Se sei triste sorridi il peggio è la morte...
Se stai male sorridi il peggio è la morte...
se sei morto sorridi il peggio è passato...
 
Bari. Il nipote guarda con la nonna un incontro di boxe.
Lei: "Ma ci è stu sport akkssì violent?"
Lui: "A no' ié pugelat!"
Lei: "E pu nu cazz d gelat s'ana dà tant mazzat???"
 
Una donna va dal ginecologo:
"Signora, ho qui il responso delle sue analisi ed ho una bellissima notizia da darle!"
"Signorina prego!!!!"
"Allora dicevamo... ho una cattiva notizia da darle!!!"
 

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