Rubricchetta del Buon Umore

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TELECOMUNICAZIONI... INFERNALI
Berlusconi, George Bush e la Regina d'Inghilterra si incontrano all'Inferno.
Bush racconta alla Regina d'Inghilterra che c'è un telefono rosso all'inferno e che per usarlo si deve chiedere autorizzazione al diavolo. Dopo aver detto ciò rapidamente va a chiedere al diavolo il permesso per fare una telefonata negli USA, per sapere come era la situazione nel suo paese dopo la sua morte.
Il diavolo gli concede la chiamata e Bush parla per 2 minuti. Messo giù il ricevitore, il diavolo gli dice che per la chiamata gli doveva 3 milioni di dollari. Bush gli fa un assegno e paga.
Vedendo ciò, la Regina d'Inghilterra vuole fare lo stesso e chiama a Londra,parla per 5 minuti e il diavolo le chiede 10 milioni di sterline per la telefonata. Anche la regina, senza batter ciglio, paga.
Anche Berlusconi, che come al solito non vuole essere da meno rispetto agli altri, a quel punto sente il bisogno di chiamare il suo amato paese per sapere come stavano andando le cose, telefona e, da bravo italiano prolisso, parla 3 ore. Quando attacca il diavolo gli dice il costo:
"35 centesimi".
Berlusconi rimane attonito, avendo visto che il costo delle chiamate degli altri, e chiede al diavolo come mai fosse tanto economico chiamare in Italia rispetto a Stati Uniti e Regno unito.
E il diavolo: "Ascolta, vecchio caprone... con le riforme fiscali che hai approvato, le tue riforme della giustizia, le politiche sull'immigrazione,la tua inesperienza, le tue gaffes, la disoccupazione, il costo della vita, hai reso l'Italia un vero inferno... e da inferno a inferno la chiamata è URBANA!".

 

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La più grande lottatrice bulgara?
Tirovina Setiskova

 

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Un politico molto basso sta facendo un comizio quando dalla folla si ode un grido:
"A nano!"
I politico adirato si guarda un po' in giro ma continua il suo comizio. Ma dopo poco ancora la voce:
"A nano!"
L'oratore sempre più arrabbiato guarda verso il pubblico ma non riesce a vedere chi è stato e continua il suo comizio. Ma di nuovo:
"A nano!"
A questo punto il politico inferocito interrompe il comizio e:
"Mi rivolgo a quella persona che mi stà offendendo ricordandogli che io... io... ho un figlio alto un metro e ottanta!"
"A nano cornuto!"

 

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Dio creò il sole caldo e splendente
creò la luna romantica e seducente
creò il mare misterioso e profondo
poi creò te!!!!
beh una cazzata doveva pur farla!!!

 

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CARATTERE DA MANAGER
(ovvero da cosa distingue un grande manager dal resto del mondo..)
Un supermanager strapagato tremendamente affaticato del proprio lavoro intellettuale decide di passare le vacanze "riscoprendo" i valori del lavoro manuale in una fattoria, in cambio dell'alloggio.
Il primo giorno il contadino gli chiede di svuotare il letame in fondo alla stalla e di spargerlo sul campo dietro la fattoria. Alla sera quando il contadino ritorna dai campi trova con grande meraviglia il lavoro gia' fatto.
Ottimo!
Il giorno dopo il contadino chiede al superboss stressato di raccogliere e contare tutte le balle di fieno presenti nel terreno. Alla fine della giornata quando il contadino torna dai campi trova il lavoro perfettamente fatto.
Ma bravo!
Il terzo giorno il contadino, vergognandosi del lavoro pesante proposto al capo supremo i due giorni prima, gli chiede di dividere le mele grosse dalle piccole e di scartare le marce. Quando il contadino alla sera ritorna dai campi, con grande meraviglia, vede che nulla è stato fatto, poi scorge il manager che soppesa una mela e che sussurra fra sé e sé, ormai quasi con le lacrime agli occhi dalla tensione:
"...E' piccola... o grossa?... E' grossa... o piccola...?"

MORALE:
per spargere merda o per contar balle tutti sono capaci, ma quando si tratta di prendere una decisione...

 

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Motovedetta dei carabinieri, in mare, in una notte buia, improvvisamente una luce si avvicina, il carabiniere sale in coperta e con la lampada segnala: "Siamo una motovedetta dei Carabinieri, virate immediatamente dalla nostra rotta"
Risposta: "Virate voi"
Sale allora il maresciallo: "Sono il maresciallo Caputo della motovedetta dei Carabinieri, vi ordino di virare immediatamente"
Risposta: "Virate voi"
Sale allora il tenente: "Sono il tenente Lo Cascio della motovedetta dei Carabinieri, virate dalla nostra rotta o apriamo il fuoco"
Risposta: "Sono Giuseppe il guardiano del faro, fate come cazzo vi pare!!"

 

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VACANZE CON SHERLOCK
Sherlock Holmes e il dottor Watson vanno in campeggio. Dopo una buona cena e una bottiglia di vino entrano in tenda e si mettono a dormire.
Alcune ore dopo Holmes si sveglia e col gomito sveglia il suo fedele amico:
"Watson, guarda il cielo e dimmi cosa vedi"
Watson replica: "Vedo milioni di stelle....."
Holmes: "E ciò cosa ti induce a pensare?"
Watson pensa per qualche minuto: "Dal punto di vista astronomico ciò mi dice che ci sono milioni di galassie e potenzialmente miliardi di pianeti, dal punto di vista astrologico osservo che Saturno è nella costellazione del Leone. Dal punto di vista temporale deduco che sono circa le 3 e un quarto. Dal punto di vista teologico posso vedere che Dio é potenza e noi siamo solo degli esseri piccoli e insignificanti. Dal punto di vista meteorologico presumo domani sia una bella giornata... Invece tu cosa ne deduci?"
"Watson, vaffanculo.. qualcuno si é fregato la tenda..."

 

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Un ragazzo chiede ad un altro ragazzo:
"Tu che lavoro vuoi fare da grande?"
E l'altro: "Mio babbo mi voleva far fare l'idraulico perché non capisco un tubo, mia madre invece mi voleva far fare il prete perché non capisco un'ostia e mio zio il giocatore di baseball perché non capisco una mazza, per fortuna nessuno si è accorto che non capisco una minchia se no chi sa cosa mi facevano fare!!"

 

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SOLO PER TOTTI
Totti con la sua bella decidono di andare dal parroco per parlare di nozze. Una volta trovato il parroco si accorgono che costui ha un braccio ingessato appeso al collo... e Totti:
"Ammazza don Mario... che t'è successo?"
"Nulla ragazzi... ho inciampato nel bidè e mi sono rotto un braccio!"
Una volta fuori Totti chiede a Ilary:
"Amò!!.. ma che è sto bidè?"
E Ilary: "E che ne sò! So' dieci anni che nun vengo in chiesa!!"

 

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TESTE, TESTONI e TESTINE (di rapa..)
Einstein si ritrova ad un party, e un tizio gli va a parlare.
Einstein gli chiede: "Qual è il tuo QI?"
"250" gli risponde il tizio.
Allora, Einstein gli parla della relatività, dello spazio curvo, dei buchi neri...
Un po' piu tardi, un'altra persona gli va a parlare.
Einstein gli chiede: "Qual è il tuo QI?"
"150" gli risponde.
Allora, Einstein gli parla di diritto internazionale, dei problemi etici dovuti alle manipolazioni genetiche....
Un po' piu tardi, una terza persona gli va a parlare.
Einstein gli chiede: "Qual è il tuo QI?"
"100" gli risponde.
Allora, Einstein gli parla del governo, del tasso d'interesse dei conti correnti, del prezzo della benzina...
Un po' piu tardi, un'altra persona lo va a trovare.
Einstein gli chiede: "Qual è il tuo QI?"
"50" gli risponde.
Allora, Einstein gli parla di Operazione Trionfo, del Grande Fratello, di C'e posta per te...
Alla fine della serata, un'ultima persona si avvicina.
Einstein gli chiede: "Qual è il tuo QI?"
"10" gli risponde.
Allora Einstein gli chiede: "Allora ... come va il campionato di calcio?"
Quando sta per lasciare il locale, un'ultima persona si avvicina.
Einstein chiede anche a lui: "Qual è il tuo QI?"
"5" gli risponde.
Allora Einstein gli dice: "Che fortuna !!! Credevo di non incontrare neanche un Interista stasera!"
All'uscita, sul cancello della villa, incontra ancora un'altra persona, e Einstein chiede anche a lui: "Qual è il tuo QI?"
"0" gli risponde l'altro.
Allora Einstein: "Buonasera Totti, e in ritardo per la festa!!!"
Andando via, nell'atrio del condominio incontra un uomo basso e pelato e Einstein gli chiede: "Qual è il tuo QI?"
L'uomo basso e pelato lo guarda sbigottito e risponde: "Cos'e' il QI?"
Allora Einstein risponde: "PRESIDENTE BERLUSCONI SI AFFRETTI... LA FESTA STA FINENDO..."