Erminiottone
Lufthansameeeehhh
Ciao isolisti, questa sera mi va di fare il ragazzaccio (ma vah) e ho voglia di intrattenervi con un racconto piccante 
Ragazzi, questa è proprio forte!!! Prendo qualcosa da bere .... chennesò... una bella bira arcol free e ve la racconto. Ci tengo a precisare che non è capitata a me, ma a un carissimo amico. Ripeto: ad un carissimo amico!!!
Quindi alla fine della storia, evitare ammiccamenti o facili battute. Io vi ignorerò.
Ragazzi, vi rendete conto? In una autunnale giornata teutonica pensavo di organizzarmi la serata scartavetrandomi le gonadi con un film di Wim Wenders ed invece mi ritrovo cuì, un po’ brillo ed in vostra compagnia. Ovviamente brillo grazie alla succitata bira analcolica per lagggioia di Biavo
Vi racconterò una vecchia e squallida storia già postata tanti tanti tanti anni fa dillà. Ma ciancio alle bande....si venghi al dunque...
Il lestofante (che per semplicità chiameremo Massimo) un giorno ebbe la straordinaria e meravigliosa idea di farsi spedire per posta... e precisamente da una nota casa produttrice di oggetti erotici...(sbav..sbav... non esiste la faccina salivosa
) una confezione regalo contenente la mitica Uagina Pocket e l'Ovetto Vibrone.(goddddd godddd, anche qui la faccina latita)... mafforse la faccina povca ceppostà..
Vi domanderete...(specialmente le nostre care girls appollaiate) ma cosa cacchio ci farà con tutto questo bendiddio?
Probabilmente se lo domanderanno anche i nostri amici busoni all'ascolto.
Fin qui la storia potrebbe essere come tante altre..fatte da anonimi porcelloni che di giorno vivono una vita irreprensibile e che se lasciati in preda alle proprie carnalità inespresse... si trasformano in vere macchine da sesso. : qui ci sta perfettamente la faccina povchesca)
(mi raccomando girls… niente cibersospiri)
Dicevo… l’energumeno soddisfatto per l'acquisto, aspettò con l'ansia di un bimbetto affinché arrivasse la tanto sospirata merce proibita.
(gggggghhhhhhhh... in questo caso la faccina dovrebbe essere l´espressione di un malato morto di gnagna pronto ad aprire l'impermeabile beige)
Il lestofante, ante acquisto, aveva studiato tutte le mosse con la pazienza e la strategia di un vero scacchista: Casella Postale (… e la moglie non l’avrebbe mai saputo eh eh)... Nome Del Cugino Inesistente (se fosse stato scoperto... il povcello tanto sarebbe stato un altro )… grande città...ecchiccazzarola ti conosce a Milano? (a parte i cuì presenti amisci meneghini...)
Arrivò il fatidico giorno (preannunciato da una delle tante innumerevoli telefonate fatte dal lestofante alla casa produttrice di quegli insani piaceri).
Massimo (il povkissimo appunto) si presentò allo sportello della posta e disse con fare sicuro:
"Buongiorno, sono Massimo Rossi e sono venuto a ritirare un pacco a mio nome. Grazie"
La postivendola… la postina… insomma l'addetta alla consegna dei pacchi gli disse:
"Ok...firmi qui e mia dia la sua carta d'identità"
Crollo dei sensi... panico da borsa... Nemmeno Max e Score sarebbero sopravvissuti....
"Behhh... ecco... amiocuggggino è partito in vacanza e tornerà solo tra un mesetto"
"Ahhh, guardi... mi dispiace… suo cuggggino può essere andato anche avangulash… ma senza la sua carta d'identità non possiamo dargli nulla" (gne gne gne gne)
Nooooooooooooo... eppure tutto sembrava studiato alla perfezione... dovecacchio avrà sbagliato il nostro povkissimo allupato?
SECONDO TENTATIVO (degno di WILLY IL COYONE)
Dopo tre/quattro giorni Massimo andò con una straordinaria trovata: foglio di carta con delega da parte del cugino per ritirare il pacco.
Trovò un'altra addetta alla posta e le diede la delega.
"OK...signor Massimo ROSSI..mi dia la sua carta d'identità...attenda
prego che le vado a ritirare il pacco"
Evvaiiiiiiii setteteeeee stasera ne vedremo delle bellee. Altrochè i diti nello sgnauss di Svolta.
Yahhuuuuuuu
"Tenga signor Massimo Rossi"
Ad un tratto arrivò la collega della settimana prescedende e disse: " Mi scusi, ma lei come può ritirare il pacco?"
Risposta della collega: "Non ti preoccupare.. mi ci ha portato la delega"
"Ma come la delega... se il signor Franco Rossi è in vacanza e tornerà solo fra un mese... come può avergliela data?... Lei fa il fubbbino... nevvero?"
Immaginatevi il panico totale... erezioni inconsulte seguiti da ammosciamenti perentori.
Il destino volle che durante la concitata vicenda cadde a terra il pacco e si innescò un terribile quanto tragico tikkettio.
"Ussignurrr… una bomba... una bomba... "strillò la postina.
"No... beh... non è come lei crede... " cerco di giustificare Massimo
" Lei stia zitto e rimanga fermo sino all'arrivo degli artificieri"
Santamadredediosssss
Arrivarono gli artificieri e cominciarono la prassi d'uso:
riconoscimento del losco individuo, evacuazione della posta, controllo con il robot appositamente fatto arrivare dalla scientifica.
Volete che vi racconti anche il resto?
NAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Vi adoro povcelloni nottuvni
Ragazzi, questa è proprio forte!!! Prendo qualcosa da bere .... chennesò... una bella bira arcol free e ve la racconto. Ci tengo a precisare che non è capitata a me, ma a un carissimo amico. Ripeto: ad un carissimo amico!!!
Quindi alla fine della storia, evitare ammiccamenti o facili battute. Io vi ignorerò.
Ragazzi, vi rendete conto? In una autunnale giornata teutonica pensavo di organizzarmi la serata scartavetrandomi le gonadi con un film di Wim Wenders ed invece mi ritrovo cuì, un po’ brillo ed in vostra compagnia. Ovviamente brillo grazie alla succitata bira analcolica per lagggioia di Biavo
Vi racconterò una vecchia e squallida storia già postata tanti tanti tanti anni fa dillà. Ma ciancio alle bande....si venghi al dunque...
Il lestofante (che per semplicità chiameremo Massimo) un giorno ebbe la straordinaria e meravigliosa idea di farsi spedire per posta... e precisamente da una nota casa produttrice di oggetti erotici...(sbav..sbav... non esiste la faccina salivosa
Vi domanderete...(specialmente le nostre care girls appollaiate) ma cosa cacchio ci farà con tutto questo bendiddio?
Probabilmente se lo domanderanno anche i nostri amici busoni all'ascolto.
Fin qui la storia potrebbe essere come tante altre..fatte da anonimi porcelloni che di giorno vivono una vita irreprensibile e che se lasciati in preda alle proprie carnalità inespresse... si trasformano in vere macchine da sesso.
: qui ci sta perfettamente la faccina povchesca)(mi raccomando girls… niente cibersospiri)
Dicevo… l’energumeno soddisfatto per l'acquisto, aspettò con l'ansia di un bimbetto affinché arrivasse la tanto sospirata merce proibita.
(gggggghhhhhhhh... in questo caso la faccina dovrebbe essere l´espressione di un malato morto di gnagna pronto ad aprire l'impermeabile beige)
Il lestofante, ante acquisto, aveva studiato tutte le mosse con la pazienza e la strategia di un vero scacchista: Casella Postale (… e la moglie non l’avrebbe mai saputo eh eh)... Nome Del Cugino Inesistente (se fosse stato scoperto... il povcello tanto sarebbe stato un altro )… grande città...ecchiccazzarola ti conosce a Milano? (a parte i cuì presenti amisci meneghini...)
Arrivò il fatidico giorno (preannunciato da una delle tante innumerevoli telefonate fatte dal lestofante alla casa produttrice di quegli insani piaceri).
Massimo (il povkissimo appunto) si presentò allo sportello della posta e disse con fare sicuro:
"Buongiorno, sono Massimo Rossi e sono venuto a ritirare un pacco a mio nome. Grazie"
La postivendola… la postina… insomma l'addetta alla consegna dei pacchi gli disse:
"Ok...firmi qui e mia dia la sua carta d'identità"
Crollo dei sensi... panico da borsa... Nemmeno Max e Score sarebbero sopravvissuti....
"Behhh... ecco... amiocuggggino è partito in vacanza e tornerà solo tra un mesetto"
"Ahhh, guardi... mi dispiace… suo cuggggino può essere andato anche avangulash… ma senza la sua carta d'identità non possiamo dargli nulla" (gne gne gne gne)
Nooooooooooooo... eppure tutto sembrava studiato alla perfezione... dovecacchio avrà sbagliato il nostro povkissimo allupato?
SECONDO TENTATIVO (degno di WILLY IL COYONE)
Dopo tre/quattro giorni Massimo andò con una straordinaria trovata: foglio di carta con delega da parte del cugino per ritirare il pacco.
Trovò un'altra addetta alla posta e le diede la delega.
"OK...signor Massimo ROSSI..mi dia la sua carta d'identità...attenda
prego che le vado a ritirare il pacco"
Evvaiiiiiiii setteteeeee stasera ne vedremo delle bellee. Altrochè i diti nello sgnauss di Svolta.
Yahhuuuuuuu
"Tenga signor Massimo Rossi"
Ad un tratto arrivò la collega della settimana prescedende e disse: " Mi scusi, ma lei come può ritirare il pacco?"
Risposta della collega: "Non ti preoccupare.. mi ci ha portato la delega"
"Ma come la delega... se il signor Franco Rossi è in vacanza e tornerà solo fra un mese... come può avergliela data?... Lei fa il fubbbino... nevvero?"
Immaginatevi il panico totale... erezioni inconsulte seguiti da ammosciamenti perentori.
Il destino volle che durante la concitata vicenda cadde a terra il pacco e si innescò un terribile quanto tragico tikkettio.
"Ussignurrr… una bomba... una bomba... "strillò la postina.
"No... beh... non è come lei crede... " cerco di giustificare Massimo
" Lei stia zitto e rimanga fermo sino all'arrivo degli artificieri"
Santamadredediosssss
Arrivarono gli artificieri e cominciarono la prassi d'uso:
riconoscimento del losco individuo, evacuazione della posta, controllo con il robot appositamente fatto arrivare dalla scientifica.
Volete che vi racconti anche il resto?
NAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Vi adoro povcelloni nottuvni
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