IL PARADOSSO DEL NOSTRO TEMPO NELLA STORiA E’ CHE…
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alicetta
Molmed, boia chi la molla!!!
Presentata la nuova manovra. Ha una faccia conosciuta.
Sarà una manovra di lacrime e sangue. Ecco perché ho pensato subito a una madonna.
La manovra prevede tasse sui beni di lusso. Si partirà da chi sta sorridendo.
Il presidente del Consiglio espone la filosofia della manovra: “Sapete che Diogene viveva possedendo solo una scodella di legno?”
Monti: “L’alternativa è tra sacrifici e fallimento”. Per non sbagliare hanno deciso di puntare su entrambi.
“Il Parlamento è sovrano, il tempo è poco, i margini pochissimi”. Mentre ci incula trova anche il tempo di comporre haiku.
Ospite a Porta a Porta, Monti ha citato sua madre. Era l’esito del sondaggio di Mannheimer.
Monti da Vespa: “Questa è la settimana dell’Europa”. La scorsa era quella dell’aids.
“Sul mercato del lavoro ci ispireremo al nord Europa”. Quindi il piano è aumentare il tasso di suicidi.
Monti: “L’Italia poteva finire come la Grecia”. Ma le è andata male.
La manovra costerà 635 euro a famiglia. Il più colpito sarà Casini.
L’impatto della manovra sulle famiglie italiane sarà duro. “Cara, tu a quale figlio vuoi più bene?”
Due imprese su tre temono l’aumento delle tasse. La terza è la mafia.
La stretta fiscale è talmente rigida che al bancomat ho trovato l’opzione “Accetta un euro da Telethon”.
Il decreto è stato denominato “Salva Italia”. Nella cartella “Germania”.
(Da “Forza Italia” a “Salva Italia”. Non saprei come meglio riassumere il berlusconismo)
Tutti chiedono a Monti più coraggio. Sono il solo a chiedergli pietà?
Il ministro Fornero si commuove illustrando i sacrifici. Sono venuti così bene.
Elsa Fornero piange illustrando i sacrifici sulla nostra pelle. Mentre dalla sua usciranno splendide borsette.
La Fornero: “Abbiamo usato l’accetta”. Per questo vi hanno invitati a Porta a porta.
Le circostanze imponevano misure drastiche. Sul bilancio dello Stato grava fortemente l’assenza delle multe comminate a Balotelli.
Torna il superbollo. E la mia Regata diesel si sente di nuovo giovane.
Tassati anche elicotteri e aerei privati. Se tornano.
Colpiti duramente anche gli immobili. No, davvero, Bersani non merita tutto questo.
Stretta sulla tracciabilità dei pagamenti: abbassata a 1000 euro la soglia sotto la quale le banche non possono mettere le mani.
Previsto un fondo per donne, giovani e ammortizzatori. Inattesa strizzata d’occhio alla comunità rapper.
Il governo sbloccherà cantieri per 40 miliardi. Senza pensionati tra i coglioni si lavorerà che è un piacere.
Previsti tagli alla sanità. Studiati durante un summit con i principali virus.
(Ancora tagli alla sanità. Si son scordati di nuovo le pinze?)
Soppressi Inpdap e Enpals, Superinps in forse. Nelle pause del Cdm si gioca a Scarabeo.
Alfano: “La manovra non è il Vangelo”. Ma ci ha comunque rovinato la domenica.
Su Repubblica.it uno strumento per calcolare l’età della tua pensione. Ehi, perché ha tre cifre?
Il Papa telefona a Monti. Maometto: “Ingerenze inaccettabili”.
I vescovi: “La manovra doveva essere più equa”. Ma allora ve le andate a cercare.
Avvenire: “È vergognoso dire che la Chiesa non paga l’Ici”. Per correttezza bisogna dire che non paga neanche l’acqua.
La manovra non prevede iniziative per il Sud. O forse è il Sud che non è più previsto.
“A Natale comprate italiano” ha detto Monti rivolgendosi ai dirigenti dell’Inter.
I mercati premiano la ricetta di Monti. È che non la devono ingoiare loro.
In crescita le borse asiatiche. Dato che quelle italiane non potremo più permettercele.
“Medicine amare ma cura necessaria”, ha detto Casini vagando per i campi del Tennessee.
Napolitano: “Siamo arrivati in tempo, prima della catastrofe”. Ssst, zitto che comincia.
Sarà una manovra di lacrime e sangue. Ecco perché ho pensato subito a una madonna.
La manovra prevede tasse sui beni di lusso. Si partirà da chi sta sorridendo.
Il presidente del Consiglio espone la filosofia della manovra: “Sapete che Diogene viveva possedendo solo una scodella di legno?”
Monti: “L’alternativa è tra sacrifici e fallimento”. Per non sbagliare hanno deciso di puntare su entrambi.
“Il Parlamento è sovrano, il tempo è poco, i margini pochissimi”. Mentre ci incula trova anche il tempo di comporre haiku.
Ospite a Porta a Porta, Monti ha citato sua madre. Era l’esito del sondaggio di Mannheimer.
Monti da Vespa: “Questa è la settimana dell’Europa”. La scorsa era quella dell’aids.
“Sul mercato del lavoro ci ispireremo al nord Europa”. Quindi il piano è aumentare il tasso di suicidi.
Monti: “L’Italia poteva finire come la Grecia”. Ma le è andata male.
La manovra costerà 635 euro a famiglia. Il più colpito sarà Casini.
L’impatto della manovra sulle famiglie italiane sarà duro. “Cara, tu a quale figlio vuoi più bene?”
Due imprese su tre temono l’aumento delle tasse. La terza è la mafia.
La stretta fiscale è talmente rigida che al bancomat ho trovato l’opzione “Accetta un euro da Telethon”.
Il decreto è stato denominato “Salva Italia”. Nella cartella “Germania”.
(Da “Forza Italia” a “Salva Italia”. Non saprei come meglio riassumere il berlusconismo)
Tutti chiedono a Monti più coraggio. Sono il solo a chiedergli pietà?
Il ministro Fornero si commuove illustrando i sacrifici. Sono venuti così bene.
Elsa Fornero piange illustrando i sacrifici sulla nostra pelle. Mentre dalla sua usciranno splendide borsette.
La Fornero: “Abbiamo usato l’accetta”. Per questo vi hanno invitati a Porta a porta.
Le circostanze imponevano misure drastiche. Sul bilancio dello Stato grava fortemente l’assenza delle multe comminate a Balotelli.
Torna il superbollo. E la mia Regata diesel si sente di nuovo giovane.
Tassati anche elicotteri e aerei privati. Se tornano.
Colpiti duramente anche gli immobili. No, davvero, Bersani non merita tutto questo.
Stretta sulla tracciabilità dei pagamenti: abbassata a 1000 euro la soglia sotto la quale le banche non possono mettere le mani.
Previsto un fondo per donne, giovani e ammortizzatori. Inattesa strizzata d’occhio alla comunità rapper.
Il governo sbloccherà cantieri per 40 miliardi. Senza pensionati tra i coglioni si lavorerà che è un piacere.
Previsti tagli alla sanità. Studiati durante un summit con i principali virus.
(Ancora tagli alla sanità. Si son scordati di nuovo le pinze?)
Soppressi Inpdap e Enpals, Superinps in forse. Nelle pause del Cdm si gioca a Scarabeo.
Alfano: “La manovra non è il Vangelo”. Ma ci ha comunque rovinato la domenica.
Su Repubblica.it uno strumento per calcolare l’età della tua pensione. Ehi, perché ha tre cifre?
Il Papa telefona a Monti. Maometto: “Ingerenze inaccettabili”.
I vescovi: “La manovra doveva essere più equa”. Ma allora ve le andate a cercare.
Avvenire: “È vergognoso dire che la Chiesa non paga l’Ici”. Per correttezza bisogna dire che non paga neanche l’acqua.
La manovra non prevede iniziative per il Sud. O forse è il Sud che non è più previsto.
“A Natale comprate italiano” ha detto Monti rivolgendosi ai dirigenti dell’Inter.
I mercati premiano la ricetta di Monti. È che non la devono ingoiare loro.
In crescita le borse asiatiche. Dato che quelle italiane non potremo più permettercele.
“Medicine amare ma cura necessaria”, ha detto Casini vagando per i campi del Tennessee.
Napolitano: “Siamo arrivati in tempo, prima della catastrofe”. Ssst, zitto che comincia.
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