Rubricchetta del Buon Umore
- Creatore Discussione effezeta
- Data di Inizio
effezeta
Forumer storico
Mi auguro di poter contribuire quanto meno anch'io al vostro buon umore:
In principio: Dio creò l'asino e gli disse:
- Sarai asino, lavorerai instancabilmente dall'alba al tramonto, portando pesi sulla groppa. Mangerai, non avrai l'intelligenza e vivrai fino a 50 anni. Sarai ASINO!
L'asino gli rispose:
- Sarò asino, però vivere fino a 50 anni è troppo. Dammi appena 2O anni.
Il Signore glielo concesse.
Dio creò il cane e gli disse:
- Difenderai la casa dell'uomo, sarai il suo migliore amico, mangerai quello che ti daranno e vivrai 25 anni. Sarai CANE!
Il cane disse:
- Signore vivere 25 anni per me è troppo dammi 10 anni solamente.
Il Signore lo accontentò.
Dio creò la scimmia e le disse:
- Sarai scimmia, salterai di ramo in ramo facendo pagliacciate, divertirai e vivrai 20 anni. Sarai SCIMMIA!
La scimmia rispose:
- Signore, vivere 20 anni è troppo. Dammi 10 anni solamente.
Il signore glielo concesse.
Finalmente il signore creò l'uomo e gli disse:
- Sarai UOMO. L'unico essere razionale sulla faccia della Terra. Userai la tua intelligenza per sottomettere gli animali. Dominerai il mondo e vivrai 20 anni.
Gli rispose l'uomo:
- Signore, sarò uomo, però vivere 20 anni è molto poco; dammi i 30 anni che l'asino ha rifiutato, i 15 che il cane non ha voluto e i 10 che la scimmia ha respinto.
Così fece il Signore e da allora l'uomo vive 20 anni da uomo, si sposa e passa 30 anni da asino, lavorando e portando tutto il peso sulle spalle. Poi, quando i figli se ne vanno, vive 15 anni da cane, badando alla casa e mangiando ciò che gli viene dato per poi arrivare ad essere vecchio, andare in pensione e vivere 10 anni da scimmia, saltando di casa in casa, di figlio in figlio, facendo pagliacciate per far divertire i nipotini.
Aesse
In principio: Dio creò l'asino e gli disse:
- Sarai asino, lavorerai instancabilmente dall'alba al tramonto, portando pesi sulla groppa. Mangerai, non avrai l'intelligenza e vivrai fino a 50 anni. Sarai ASINO!
L'asino gli rispose:
- Sarò asino, però vivere fino a 50 anni è troppo. Dammi appena 2O anni.
Il Signore glielo concesse.
Dio creò il cane e gli disse:
- Difenderai la casa dell'uomo, sarai il suo migliore amico, mangerai quello che ti daranno e vivrai 25 anni. Sarai CANE!
Il cane disse:
- Signore vivere 25 anni per me è troppo dammi 10 anni solamente.
Il Signore lo accontentò.
Dio creò la scimmia e le disse:
- Sarai scimmia, salterai di ramo in ramo facendo pagliacciate, divertirai e vivrai 20 anni. Sarai SCIMMIA!
La scimmia rispose:
- Signore, vivere 20 anni è troppo. Dammi 10 anni solamente.
Il signore glielo concesse.
Finalmente il signore creò l'uomo e gli disse:
- Sarai UOMO. L'unico essere razionale sulla faccia della Terra. Userai la tua intelligenza per sottomettere gli animali. Dominerai il mondo e vivrai 20 anni.
Gli rispose l'uomo:
- Signore, sarò uomo, però vivere 20 anni è molto poco; dammi i 30 anni che l'asino ha rifiutato, i 15 che il cane non ha voluto e i 10 che la scimmia ha respinto.
Così fece il Signore e da allora l'uomo vive 20 anni da uomo, si sposa e passa 30 anni da asino, lavorando e portando tutto il peso sulle spalle. Poi, quando i figli se ne vanno, vive 15 anni da cane, badando alla casa e mangiando ciò che gli viene dato per poi arrivare ad essere vecchio, andare in pensione e vivere 10 anni da scimmia, saltando di casa in casa, di figlio in figlio, facendo pagliacciate per far divertire i nipotini.
Aesse
effezeta
Forumer storico
Mila e Shiro giocano a pallavolo.
Ad un certo punto il pallone va sopra le rose e si buca.
Shiro decide di comprarne uno nuovo.
Arrivato al negozio vede un bel pallone e chiede al negoziante:"Quanto viene?"
Il negoziante risponde:"Sei mila!?"
Shiro risponde:"NO,so Shiro!".
Ad un certo punto il pallone va sopra le rose e si buca.
Shiro decide di comprarne uno nuovo.
Arrivato al negozio vede un bel pallone e chiede al negoziante:"Quanto viene?"
Il negoziante risponde:"Sei mila!?"
Shiro risponde:"NO,so Shiro!".
effezeta
Forumer storico
Tre amici alla stazione, l'altoparlante annuncia "il treno Milano-Reggio
Calabria arriverà con un ritardo di un'ora"
I tre amici decidono di ingannare l'attesa bevendo una bottiglia di
malvasia.
Dopo un po' l'altoparlante "il treno Milano-Reggio Calabria arriverà con un
ritardo di due ore"
I tre amici decidono di continuare il giro di bottiglie di malvasia per
ingannare l'attesa.
L'altoparlante "il treno Milano-Reggio Calabria arriverà con un ritardo di
tre ore"
I tre amici già un po' brilli continuano comunque il giro di malvasia mentre
aspettano il treno.
Arriva il treno, i tre ubriachi si mettono a correre per prenderlo,
inciampano, si rialzano, due riescono ad acchiappare il treno al volo mentre
il terzo inciampa nuovamente e non ce la fa.
Sdraiato per terra, con la sua bottiglia di malvasia in mano comincia a
ridere fortissimo, si avvicina il capostazione "ma scusi lei se ne sta lì
per terra completamente ubriaco con una bottiglia di malvasia in mano e i
suoi amici hanno preso il treno mentre lei l'ha perso. Mi spiega cos'ha da
ridere?"
"Rido perchè quello che doveva partire ero io, loro mi avevano accompagnato
in stazione!"
Arosa
Calabria arriverà con un ritardo di un'ora"
I tre amici decidono di ingannare l'attesa bevendo una bottiglia di
malvasia.
Dopo un po' l'altoparlante "il treno Milano-Reggio Calabria arriverà con un
ritardo di due ore"
I tre amici decidono di continuare il giro di bottiglie di malvasia per
ingannare l'attesa.
L'altoparlante "il treno Milano-Reggio Calabria arriverà con un ritardo di
tre ore"
I tre amici già un po' brilli continuano comunque il giro di malvasia mentre
aspettano il treno.
Arriva il treno, i tre ubriachi si mettono a correre per prenderlo,
inciampano, si rialzano, due riescono ad acchiappare il treno al volo mentre
il terzo inciampa nuovamente e non ce la fa.
Sdraiato per terra, con la sua bottiglia di malvasia in mano comincia a
ridere fortissimo, si avvicina il capostazione "ma scusi lei se ne sta lì
per terra completamente ubriaco con una bottiglia di malvasia in mano e i
suoi amici hanno preso il treno mentre lei l'ha perso. Mi spiega cos'ha da
ridere?"
"Rido perchè quello che doveva partire ero io, loro mi avevano accompagnato
in stazione!"
Arosa
effezeta
Forumer storico
Testiamo il livello di auto-ironia di voi maschietti...
> Perché Dio ha creato le donne belle e sceme ?
> ...belle perché gli uomini possano amarle e sceme
> perché esse possano amare gli uomini
>
> Cosa avrebbe fatto la donna senza l'uomo?
> ...addomesticato un altro animale !
>
> Perché tutte le donne guidano male ?
> ...perché tutti gli istruttori di guida sono uomini !
>
> Qual è la differenza tra dissoluzione e soluzione?
> ...dissoluzione : mettere un uomo nella vasca con l'acido
> ...soluzione : metterli tutti
>
> Perché gli uomini preferiscono le vergini ?
> ... perché non sopportano le critiche !
>
> Quanto tarda un uomo nel cambiare il rotolo di carta
> igienica ?
> ... non si sa, non è mai successo
>
> Cosa hanno in comune un anniversario di matrimonio, il punto G
> e un cesso?
> ...gli uomini non ne azzeccano nessuno !
>
> Perché necessitano migliaia di spermatozoi per
> fecondare un ovulo ?
> ...perché gli spermatozoi sono maschi e si rifiutano di
> chiedere la strada!
>
> In cosa si somigliano gli uomini e il microonde ?
> ... all' inizio pensi che servano a tutto, e alla fine
> servono solo per riscaldare
> E per finire...
>
> Dio chiama Adamo e gli dice : " Ho due notizie per te,
> una buona e un altra cattiva."
> Adamo chiede prima la buona, e Dio gli risponde :" Ti farò due
> regali, un cervello e un pene "
> " Fantastico " ,risponde Adamo, "e la cattiva ?"
> Dio risponde : " Non hai sufficiente sangue per farli funzionare
> entrambi alla stesso tempo !"
Ciaooooooooo
Estella
> Perché Dio ha creato le donne belle e sceme ?
> ...belle perché gli uomini possano amarle e sceme
> perché esse possano amare gli uomini
>
> Cosa avrebbe fatto la donna senza l'uomo?
> ...addomesticato un altro animale !
>
> Perché tutte le donne guidano male ?
> ...perché tutti gli istruttori di guida sono uomini !
>
> Qual è la differenza tra dissoluzione e soluzione?
> ...dissoluzione : mettere un uomo nella vasca con l'acido
> ...soluzione : metterli tutti
>
> Perché gli uomini preferiscono le vergini ?
> ... perché non sopportano le critiche !
>
> Quanto tarda un uomo nel cambiare il rotolo di carta
> igienica ?
> ... non si sa, non è mai successo
>
> Cosa hanno in comune un anniversario di matrimonio, il punto G
> e un cesso?
> ...gli uomini non ne azzeccano nessuno !
>
> Perché necessitano migliaia di spermatozoi per
> fecondare un ovulo ?
> ...perché gli spermatozoi sono maschi e si rifiutano di
> chiedere la strada!
>
> In cosa si somigliano gli uomini e il microonde ?
> ... all' inizio pensi che servano a tutto, e alla fine
> servono solo per riscaldare
> E per finire...
>
> Dio chiama Adamo e gli dice : " Ho due notizie per te,
> una buona e un altra cattiva."
> Adamo chiede prima la buona, e Dio gli risponde :" Ti farò due
> regali, un cervello e un pene "
> " Fantastico " ,risponde Adamo, "e la cattiva ?"
> Dio risponde : " Non hai sufficiente sangue per farli funzionare
> entrambi alla stesso tempo !"
Ciaooooooooo
Estella
Fleursdumal
फूल की बुराई
Quand'ero piccolo i miei genitori hanno cambiato casa una decina di volte. Ma io sono sempre riuscito a trovarli.
Woody Allen
Il mio primo film era così brutto, che in sette Stati americani aveva sostituito la pena di morte.
Woody Allen
Non dimostrarti insostituibile; se non puoi essere sostituito, non sarai promosso.
Al cinema si presenta un uomo con un elefante. La maschera all'entrata
lo ferma:
- Guardi signore che gli elefanti non possono entrare!
E lo manda via. Dopo qualche minuto il tizio si ripresenta con
l'elefante con indosso un tutù rosa e delle scarpette bianche.
La maschera:
- E questa sarebbe una ballerina? Le ho già detto che gli elefanti
non possono entrare!
Dopo altri dieci minuti ritorna il tizio con l'elefante che ha una
ruota davanti e una didietro, e fa alla maschera:
- Scusi, dove la posso lasciare la bicicletta?
- Bicicletta un cazzo! Vada fuori con quell'elefante!
Dopo un altro quarto d'ora però il tale si ripresenta con l'elefante
con una fetta di pane sull'orecchio destro ed una sull'orecchio
sinistro.
Appena lo vede, la maschera sta per sbottare ma il tale lo blocca:
- Aoh... io DENTRO AL PANINO ci metto quello che cazzo mi pare!!!
Woody Allen
Il mio primo film era così brutto, che in sette Stati americani aveva sostituito la pena di morte.
Woody Allen
Non dimostrarti insostituibile; se non puoi essere sostituito, non sarai promosso.
Al cinema si presenta un uomo con un elefante. La maschera all'entrata
lo ferma:
- Guardi signore che gli elefanti non possono entrare!
E lo manda via. Dopo qualche minuto il tizio si ripresenta con
l'elefante con indosso un tutù rosa e delle scarpette bianche.
La maschera:
- E questa sarebbe una ballerina? Le ho già detto che gli elefanti
non possono entrare!
Dopo altri dieci minuti ritorna il tizio con l'elefante che ha una
ruota davanti e una didietro, e fa alla maschera:
- Scusi, dove la posso lasciare la bicicletta?
- Bicicletta un cazzo! Vada fuori con quell'elefante!
Dopo un altro quarto d'ora però il tale si ripresenta con l'elefante
con una fetta di pane sull'orecchio destro ed una sull'orecchio
sinistro.
Appena lo vede, la maschera sta per sbottare ma il tale lo blocca:
- Aoh... io DENTRO AL PANINO ci metto quello che cazzo mi pare!!!
effezeta
Forumer storico
PER TUTTE LE DONNE
Un uomo d'affari (il signor Rossi) deve fare un viaggio di lavoro ed ha bisogno della segretaria (la signorina Gianna), che va pazza di lui. Prendono uno scompartimento in vagone letto, lui è nel letto di sotto, lei in quello di sopra. Ad un tratto lei : "Signor Rossi ho tanto freddo, mi prenderebbe una coperta?" "Le piacerebbe essere la SIGNORA Rossi per un po' ?" "Oh si, sarebbe bello..." "Allora prenditi quella coperta del pace e bene da sola e lasciami dormire!"
· Due amici si incontrano dopo 10 anni: "Mario! Come stai! Era molto che non ci vedevamo". "È vero Gino, ma ora stai tranquillo che ci vedremo più spesso, sai da poco tempo abito qui nel tuo stesso palazzo". "Bene e come ti trovi?". "Una meraviglia, c'è la vista sul mare, aria buona, e sopratutto, te lo dico in confidenza, in questo palazzo ci sono 20 donne, ed io ho fatto del sesso con 19". I due continuano a parlare del più e del meno fino al momento di salutarsi. Gino torna a casa la sera e racconta alla propria moglie "Sai Luisa chi ho incontrato oggi? Mario, un mio vecchio amico che non vedevo da anni. Abita qui nel nostro stesso palazzo, e si trova benissimo. Mario mi ha fatto una confidenza, mi raccomando però non lo dire a nessuno". "Quale confidenza?". "Mi ha detto che ha contato 20 donne nel nostro palazzo e che lui ha fatto all'amore con 19. Con una, meno male, non c'è riuscito". E la moglie: "Sai Gino chi deve essere... quella del terzo piano con il bimbo piccolo!"
Issue
Un uomo d'affari (il signor Rossi) deve fare un viaggio di lavoro ed ha bisogno della segretaria (la signorina Gianna), che va pazza di lui. Prendono uno scompartimento in vagone letto, lui è nel letto di sotto, lei in quello di sopra. Ad un tratto lei : "Signor Rossi ho tanto freddo, mi prenderebbe una coperta?" "Le piacerebbe essere la SIGNORA Rossi per un po' ?" "Oh si, sarebbe bello..." "Allora prenditi quella coperta del pace e bene da sola e lasciami dormire!"
· Due amici si incontrano dopo 10 anni: "Mario! Come stai! Era molto che non ci vedevamo". "È vero Gino, ma ora stai tranquillo che ci vedremo più spesso, sai da poco tempo abito qui nel tuo stesso palazzo". "Bene e come ti trovi?". "Una meraviglia, c'è la vista sul mare, aria buona, e sopratutto, te lo dico in confidenza, in questo palazzo ci sono 20 donne, ed io ho fatto del sesso con 19". I due continuano a parlare del più e del meno fino al momento di salutarsi. Gino torna a casa la sera e racconta alla propria moglie "Sai Luisa chi ho incontrato oggi? Mario, un mio vecchio amico che non vedevo da anni. Abita qui nel nostro stesso palazzo, e si trova benissimo. Mario mi ha fatto una confidenza, mi raccomando però non lo dire a nessuno". "Quale confidenza?". "Mi ha detto che ha contato 20 donne nel nostro palazzo e che lui ha fatto all'amore con 19. Con una, meno male, non c'è riuscito". E la moglie: "Sai Gino chi deve essere... quella del terzo piano con il bimbo piccolo!"
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