Rubricchetta del Buon Umore

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· Alle 18.30 di sabato un signore sulla cinquantina, accompagnato da una procace venticinquenne, entra in una gioielleria. L'uomo chiede che gli vengano mostrati dei gioielli da regalare alla ragazza. Dopo che il gioielliere ha mostrato il meglio del suo negozio la giovane si innamora letteralmente di un anello che costa al modica cifra di 26 milioni. L'uomo non batte ciglio, e, deciso all'acquisto per soddisfare la voglia della giovane compagna, tira fuori il blocchetto degli assegni. Il gioielliere manifesta il proprio disappunto nel metodo di pagamento, poiché a quell'ora del sabato non è possibile verificare se l'assegno può essere onorato e chiede se il facoltoso cinquantenne non può pagare diversamente. L'uomo dichiara di non possedere carte di credito e di non disporre di tale cifra in contanti, ma propone al gioielliere un affare vantaggioso per entrambi. Farà l'assegno per l'intero ammontare del gioiello, lo darà al gioielliere che si terrà anche l'anello. Il gioielliere al lunedì mattina dopo aver verificato la validità dell'assegno, consegnerà l'anello alla ragazza che passerà a prenderlo. Il gioielliere considerando vantaggioso l'affare accetta. Il lunedì mattina, appena aperta la gioielleria, squilla il telefono, il negoziante risponde: "Pronto" e dall'altro capo: "Buongiorno, sono il signore che sabato pomeriggio è venuto per acquistare l'anello da 26 milioni. Bene, faccia pure a meno di telefonare in banca, l'assegno è scoperto, e quando arriva la ragazza per ritirare l'anello, le dica che ho passato il più bel week-end della mia vita".



· Un bambino chiede alla mamma: - "mamma, mamma! perché papà ha così pochi capelli? - "vedi figlio mio, tuo padre ha pochissimi capelli perché pensa molto." - "mamma, mamma! e perché tu ne hai così tanti...???"

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Tre donne si sono perse in un bosco, vagano vagano e si trovano davanti a un fiume, l'unico modo per tornare in città è attraversare il fiume. Le tre sono disperate, non sanno come fare ad attraversare. La prima dice "se solo diventassi 1000 volte più intelligente, saprei come attraversarlo il fiume"..e puff, all'improvviso ecco che diventa una quaglia e vola dall'altra parte del fiume. La seconda "se solo diventassi un milione di volte più intelligente saprei anch'io come attraversare il fiume" e puff, all'improvviso ecco che diventa una scimmia, si cerca una liana e salta dall'altra parte del fiume. Rimane solo la terza che dice "se solo diventassi un miliardo di volte più intelligente, saprei anch'io come attraversare il fiume"...e puff, diventa un uomo, passa sul ponte ed è dall'altra parte del fiume.

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Un tizio entra in un edificio e prende l'ascensore. Preme il bottone per il quinto piano. Al secondo piano la più fantastica stupenda magnifica ragazza che abbia mai visto entra e inizia a mettersi in posizioni seducenti contro la parete dell'ascensore. Il tizio non sa più dove guardare e inizia a diventare nervoso. La donna inizia a slacciarsi i bottoni della camicia e la butta per terra. Poi slaccia il reggiseno e lo butta per terra. A questo punto il tizio è nervosissimo. Lei: "FAMMI SENTIRE UNA VERA DONNA!". Ricalmatosi, il tizio si slaccia la camicia, la butta per terra e dice: "Prendi, STIRALA!".


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E' da due anni che non parlo con mia moglie... Avete litigato? No, è che non voglio interromperla!



· Un signore sale su un tram e chiede al Bigliettaio: "Scusi, le ceramiche pagano il biglietto???" "NO!" risponde il Bigliettaio. Allora l'uomo, rivolgendosi alla moglie che aspettava giù, dice: "Sali CESSO!!!"


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Un poliziotto ferma un'auto per eccesso di velocità. Fa segno di abbassare il finestrino e vede una fantastica bionda: "Patente, prego!". Lei: "Patente? Cos'è?". Il poliziotto: "E' quel documento che di solito si tiene nel portafoglio!". La tipa dopo un attimo capisce e trova la patente. Allora il poliziotto chiede il libretto di circolazione. E la bionda: "Libretto? Cos'è?". E il poliziotto: "Di solito si tiene nel vano portaoggetti". Dopo un po' di casino lo trova e lo dà al poliziotto che le dice: "Attenda, torno subito". Chiama la centrale per confermare i dati dei documenti. Dopo un po' dalla centrale un collega gli dice: "Questa donna guida un'auto sportiva rossa?". "Sì" E l'altro: "E' una fantastica bionda?". "Sì"."Allora segui il mio consiglio: restituisci i documenti e calati i pantaloni!". Il poliziotto protesta, ma alla fine il collega lo convince, torna dalla bionda, le ridà i documenti e si cala i pantaloni. La tipa guarda in basso ed esclama: "Oh no! Un altro analizzatore di fiato!".


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· Una madre mette in guardia la figlia che si deve sposare: "Guarda che gli uomini sono tutti dei porci. Fidati di me, anche tuo marito si rivelerà un porco. Se quando state facendo l'amore ti dirà di girarti tu non lo fare per nessun motivo!" La giovane si sposa e va in viaggio di nozze, passano diversi giorni finché il marito gli fa: "Cara ti prego, è ora che tu ti giri!" "No, mamma mi ha detto di no! Lo sapevo che eri un porco pure tu!" "Ma dai, girati che non ti succede niente..." "No e poi no! Porco che non sei altro!" "Ma amore, un figlio prima o poi lo dovremo fare!"


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· Prima sera, cena romantica. Alla fine della cena lui la guarda e le dice con aria sognante: - Cara posso offrirti qualcosa da bere a casa mia? Ti prometto una serata...
Lei lo interrompe dicendo sarcastica: - Mi vuoi far vedere la collezione di stampe cinesi? - No - risponde lui - ti prometto una serata di musica e magia! - MUSICA E MAGIA? - Si... prima ti trombo e poi sparisci!


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· TEOREMA DELL'ENERGIA MASCHILE:
L'energia impiegata da un uomo per portarsi a letto una donna è direttamente proporzionale a quella che lo spinge a tornare a casa all'alba e inversamente proporzionale a quella che impiega per dimenticarne il nome.


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Un ragazzetto entra in una farmacia e sottovoce chiede al commesso dei preservativi. -Che misura? -Me ne dia di misure assortite. -Come? -Si servono a mia sorella che parte per la villeggiatura!

 

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· "Cara, ho il risultato delle analisi... e in futuro non saremo più in due". "Oh caro, sono incinta?". "No, hai il cancro!".



· Una donna si sveglia nel mezzo della notte e si accorge che il marito non è a letto con lei. Si alza e, ad un tratto, sente dei singhiozzi provenire dalla cucina. Vi si reca e trova il marito in lacrime. "Caro, cosa è successo?" "Amore, ricordi venti anni fa cosa è successo? Fu proprio il giorno esatto in cui tuo padre si accorse che eri incinta e venne a minacciarmi dicendo che, se non ti avessi sposata, mi avrebbe denunciato per violenza carnale." "Sì caro, ricordo tutto. E allora?" "Allora, oggi è il giorno in cui mi avrebbero rilasciato."