Rubricchetta del Buon Umore

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· Sei mai riuscito a toccare la vagina di una donna con le orecchie? No? Perché sei nato con il casco?



· Che il cielo me la mandi buona... ma soprattutto disponibile!



· Dopo anni di naufragio in un'isola deserta una nave si avvicina e il capitano, sceso dalla nave, vi trova solo una donna, un bambino e un caprone. Il capitano domanda al bambino: "Come ti chiami?". E lui: "Robeeeeerto!".


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· Con le donne monologo volentieri. Ma il dialogo con me stesso è più stimolante.



· "Signorina..sa dirmi cosa mangiano le vergini a colazione?" - "Non saprei...." - "Lo immaginavo.."



· Due madri si incontrano e incominciano a parlare delle loro rispettive figlie: "Mia figlia è proprio una brava ragazza, frequenta un'ottima compagnia, conosce molta gente generosa e piena di soldi, che le fa mille regali, partecipa a party per gente d'elite... pensi che ha un capoufficio che la porta sempre insieme a lui durante i viaggi di lavoro... anzi ultimamente le ha anche regalato una pelliccia. Insomma, a casa siamo proprio soddisfatti di nostra figlia." "Si, anche nostra figlia fa la PUTTANA, solo che noi non ne siamo così contenti..."

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· Qual è quella persona che: sta in strada con qualunque tempo atmosferico; la dà a tutti senza problemi; ormai 50.000 lire non le bastano; ti aspetta in piedi per strada mentre arrivi con la macchina ... La benzinaia ! ... Ci ho ripensato, la vigilessa ! ... Ho cambiato idea .... Tua sorella batte sempre lì?



· Non vengo da Como per accomodarti, non vengo da Savona per insavonarti, non vengo da Arezzo per accarezzarti, non vengo da Lecco per leccarti... IO VENGO DIRETTAMENTE DA CHIAVARI!

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· Tre bambine stanno discutendo sul modo per capire se un bambino le attrae o no. La prima dice: "Io butto la monetina. Se viene testa mi piace, se viene croce no." La seconda dice: "Io lancio il fazzoletto ricamato. Se cade dalla parte del ricamo mi piace, senò no". La terza dice: "Io penso intensamente a lui poi mi levo le mutande e le butto in aria. Se restano attaccate al soffitto mi piace, senò no."


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Un ragazzo di dieci anni è seduto in classe, quando la maestra gli chiede: "Ci sono cinque piccioni appollaiati su uno steccato. Se spari ad uno, quanti ne rimangono?".
"Nessuno" - risponde il ragazzo - "Perché gli altri volano via al rumore dello sparo". La maestra replica: "Non è la risposta che mi aspettavo, ma è una risposta molto buona, mi piace il tuo modo di pensare". Il ragazzo dice che anche lui ha una domanda. "Tre donne sono sedute in una gelateria, ognuna con il suo cono gelato. La prima lo lecca, la seconda lo succhia e la terza lo morde. Quale delle donne è sposata ?". La maestra, frustrata, risponde: "Quella che lo lecca...". "No" - dice il ragazzo - "è quella con la fede, ma mi piace il tuo modo di pensare...".


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Un parroco (P) chiama il pretino giovane (G) e gli dice :
(P) Senti, siamo alla vigilia di Pasqua, c'è un sacco di gente che viene a confessarsi e tu devi darmi una mano.
(G) - Ma io non ho mai confessato nessuno, non sono pratico, non saprei che punizioni dare ....
(P) - Via, poche storie, ti darò un manualetto dove potrai trovare la penitenza da dare per ogni peccato. Al che, fattosi convinto, il prete giovane entra in confessionale. La prima peccatrice
(D) comincia : (D) - Padre, ho peccato nella carne ... Sono uscita con un uomo sposato e l'ho baciato... Il prete cerca nel libricino, bacio ... bacio... eccolo qua...
(G) - Per purificarti dovrai dire 2 Ave Maria e tre Gloria.
(D) - Padre, però il mio bacio l'ha scaldato e mi ha toccata lì.... Il prete sfoglia il libricino, toccata... toccata ... eccola qui...
(G) - Per mondarti di questo peccato, tre Padre Nostro e sei Ave Maria.
(D) - Padre, però toccandomi mi sono eccitata io e quindi ... gli ho fatto un pompino...
Il prete tutto sudato sfoglia il libretto, pompino ... pompino... niente! Allora apre la porta del confessionale e rivolto al parroco che è nel confessionale dall'altra parte della chiesa:
(G) - PADRE, QUANTO DIAMO PER UN POMPINO?
(P) - Beh, se è fatto bene anche cinquantamila!


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[todd]

Gia' che sei in tema...

Un sagrestano (S) decide di confessarsi.
Prima dell'assoluzione il parroco (P) gli domanda:
P - "Sai dirmi chi, ogni giorno, mi ruba parte delle offerte dei fedeli ?"
S - "Come dice Padre ? ... qui non si sente nulla !"
P - "Sai dirmi fratello chi , ogni giorno, mi ruba le offerte dei fedeli ?"
S - "Come dice Padre ? ... continuo a non sentire nulla, che ne dice di scambiarsi i posti ?"
I due si scambiano il posto nel confessionale ed il sagrestano chiede al parroco:
S - "Sa dirmi Padre chi se la 'spassa' tutti i giorni con mia moglie ?"
P - "Hai proprio ragione ... da questa parte non si sente nulla !"

 

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Due cani dal veterinario. Il primo, pimpante, chiede al secondo: che cosa ci fai qui? - Sono qui perché devo essere castrato. - E come mai? - Io sono un cane molto macho, un sangue caldo. Un giorno siamo in un supermercato e mi passa davanti una barboncina, di quelle tutte depilate. La signora! Non c'ho più visto e ho cominciato a rincorrerla. Prima di farmela abbiamo rovesciato 4 scaffali, una pila di barattoli e 20 casse di birra. Il mio padrone ha dovuto pagare tutti i danni. E cosi mi ha minacciato che la prossima volta mi fa castrare. - E poi? - Tempo dopo siamo fermi ad un semaforo rosso, a piedi. Dall'altra parte della strada una San Bernarda mi fa l'occhiolino, ma io faccio finta di niente. Allora la signora mi incita con un Wof Wof. Io non c'ho più visto. Sono Partito a razzo con il rosso, il padrone attaccato al guinzaglio e finito in strada con me, poi sotto ad una macchina. Un autobus per evitarci e finito nella cristalleria di fronte. Ed eccomi qui per essere castrato. -Ma guarda anche a me e successa una cosa simile. Stavo sul mio tappeto preferito. Un caldo tremendo, una giornata superafosa. La mia padrona esce dalla doccia solo con l'asciugamano. Mi passa accanto, le cade l'asciugamano, si piega per raccoglierlo. Non lo so, sarà stato il caldo, insomma le son saltato sopra e me la sono fatta. - Ma... ti sei fatto la tua padrona???? - Si, e ripetutamente! - Allora anche tu sei qui per essere castrato? - Oh no. A me tagliano solo le unghie!


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Un parroco ed il suo sagrestano osservano il passare della gente davanti alla chiesa. Ad un certo punto il parroco fa: - Vedi quella mora? Me la sono fatta tante volte ! - Il sagrestano - Anch'io ! - Il parroco - E quella bionda ? Sapessi che giochetti sa fare... - Il sagrestano - Lo so, lo so... l'ho usata ieri sera! - Senti - fa il prete - non è bello parlare di queste cose! Facciamo cosi: ogni volta che vediamo passare una bella donna con la quale abbiamo fatto l'amore anzi no, una donna che abbiamo usato, schiocchiamo le dita, d'accordo? Passa una signora elegante... Il parroco - Tlac - Il sagrestano - Tlac Passa una ragazza bellissima... Il parroco - Tlac - Il sagrestano - Tlac - Va avanti così per un po' fino a quando il sacerdote dice: - Senti, tagliamo la testa al toro! Io le donne di questo paese me le sono fatte tutte tranne mia madre e mia sorella... - Ed il sagrestano...- TLAC, TLAC !



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"Papà, ho visto la gatta con un uccello in bocca...". "Si vede che è meno schizzinosa di tua madre!".




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