Rubricchetta del Buon Umore

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Un maresciallo e un appuntato in giro di perlustrazione.
A un certo punto il maresciallo dice: "Appuntato Caruso!!"
"Comandi Marescià"
Il maresciallo indicando un albero dietro a se "Dimmi se quest' albero è maschio o femmina!"
Caruso perplesso risponde
"Marescia non lo so!"
"Visto quanto sei cretino, allora vai e cerca un contadino, portalo qui in modo che lui sciolga questo enigma! Nel frattempo io mi metto qui all'ombra e schiaccio un pisolino."
Caruso inizia ad inoltrasi per i campi vicino al bosco, e dopo due ore di ricerca, vede un contadino sul trattore. Gli si avvicina e gli ordina di seguirlo. Arrivati dal Maresciallo dopo altre due ore di camminata, gli si accosta e lo sveglia cautamente
"Marescià, o trovato il contadino!"
" Bravo Caruso" e si alza mettendosi con le spalle verso l'albero. "Contadino, dimmi se quest'albero e maschio o femmina!"
Il contadino risponde come una fucilata
"Ma è ovvio, è maschio"
Allora il Maresciallo infuriato gli chiede "Contadino, come hai fatto a sapere se e maschio o femmina?" E lui:
"Ma è normale, con due coglioni sotto che vuoi che sia femmina?

 

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Una signora passeggia con il cane. Incontra una amica che le dice:
-"CHE BEL CANE! ALANO?"- risponde:
-"Che ne sò, cacare, caca

 

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In un caserma dei Carabinieri a caso...
-"Appuntato, passi che per lei il FATTORE DI POTENZA sia un contadino meridionale, passi pure che la ENCICLICA PAPALE sia la bicicletta del Papa, ma non posso proprio promuoverla se mi insiste che la COLONIA PENALE è un deodorante intimo maschile!!!"

 

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Tra Carabinieri... -"Ma senti un poco, tu non tieni paura dell'AIDS?"
-"Macchè, da quando mi hanno garantito che basta usare il preservativo sono felicissimo e scopo come un ragazzino"
-"Ma non i da fastidio???"
-"Fastidio??? no, anzi ti dirò in confidenza che lo tolgo solo per pisciare ed andare a femmine"

 

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Un tizio muore e va in Paradiso.
Dopo pochi secondi incontra un altro signore, anch'esso appena arrivato nell'aldilà, e gli chiede:
- Scusi, posso sapere come è morto?- e il signore risponde:
- Non ci crederà mai, ma sono morto congelato.
- Congelato? Ma è terribile!
- E lei invece, com'è morto?
- Beh, io sono morto di felicità...
- Hum, anche la sua non è una morte tanto comune, sa...
- Lo so...e vuole sapere com'è successo?
- Avanti, racconti pure!
- Ecco, mi trovavo nel mio ufficio, quando mi arriva una telefonata di un mio amico che mi avverte che mia moglie è con un altro uomo... Mi
precipito sulla macchina e corro a casa. Apro la porta e trovo mia moglie tutta sola, intenta a pulire il pavimento...Sono morto di felicità...
L'altro lo guarda sbigottito ed esclama:
- Che stupido sei stato! Potevi aprire il frigorifero, che ci salvavamo
entrambi!!!!!

 

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Due carri armati invadono un bosco distruggendolo, di corsa arriva la guardia forestale dicendo:
"Entro 3 anni dovete aver rifatto tutto il bosco!!!!!",i militari accettano.
Passa 1 anno,passano 2 anni,il giorno prima del terzo anno il generale si ricorda che doveva rifare il bosco.
Dopo aver pensato a lungo,parla ai militari della sua conclusione:travestirsi da alberi e stare a braccia aperte. Durante la notte si posizionano, alla mattina passa la guardia forestale per controllare se avevano mantenuto la promessa.Mentre passano vedono scuotersi un albero e pensano:
"Strano,in questo momento non c'è vento!,be comunque fa lo stesso". Il capitano avendo visto la scena si arrabbia, in lontananza vede arrivare l'albero che si era mosso.
"Mi scusi generale,ho resistito quando un cane mi ha pisciato sui piedi, ho resisrtito quando mi disegnavano addosso,ma non ho resistito quando uno scoiattolo mi è salito su per i pantaloni dicendo:
"Oh che due belle noci,una la mangio adesso,l'altra la tengo per l'inverno"

 

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La maestra cerca di spiegare alla classe che cos'è un miracolo.
- "Vi faccio un esempio. Un turista a New York va a visitare Empire State Building. Sapete, è uno dei più alti grattacieli del mondo, oltre 300 metri in altezza. E mentre il turista ammira il panorama di New York, scivola e cade giù. Immaginatevi, 300 metri di altezza. E non gli succede niente. Nessuna ferita, nemmeno un graffio. Che cos'è? Dai Pierino, rispondi tu."
- "E' la fortuna."
- "Aspetta un attimo Pierino. Lo stesso turista sale ancora sull'ultimo piano, scivola e cade giù di nuovo senza farsi nemmeno un graffio. Pensaci bene Pierino, 300 metri di altezza."
- "E' una fortuna pazzesca."
- "Ah, Pierino, Pierino. Ascolta mi bene. Lo stesso turista, ripeto, lo stesso, sale ancora sull'ultimo piano, scivola e cade giù, terza volta Pierino, senza farsi nemmeno un graffio. Pensaci bene Pierino, 300 metri di altezza, è caduto tre volte e nemmeno un graffio. Questo è un ..."
- "E' un'abitudine, signora maestra!"

 

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Un corridore di formula uno muore durante una gara e va in Paradiso. Il posto è bellissimo ma lui si annoia e chiede a San Pietro di poter guidare ancora una volta un auto. San Pietro lo accontenta ma gli da una cinquecento che non supera i 40 km all'ora. Felice, il corridore comincia a girare in macchina per il Paradiso quando una Ferrari targata "NA" lo supera ad alta velocità. Scocciato per la preferenza fatta a quello sconosciuto, il corridore va da San Pietro:
- "Ma perché se in Paradiso siamo tutti uguali a me hai dato una cinquecento che non corre e ad un matto hai dato una Ferrari targata Napoli che corre a tutta velocità?"
- "Prima di tutto non era targata Napoli ma Nazaret, secondo il figlio del padrone fa quel cazzo che gli pare!"

 

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Legione Straniera, arriva la recluta ed il sergente nel fargli visitare la caserma, passa davanti alle stalle e dice alla recluta
-"E detta tra di noi, ricordati per quando anche tu ne avrai bisogno, che qui c'è la cammella " e la recluta fa capire con un gesto di disprezzo che della cammella non ne vuole sapere.
Passano però i mesi e questi torna dal sergente per chiedere della cammella, il sergente si fa una risata e lancia le chiavi alla recluta, ricordandogli il cestaccio fatto il primo giorno, che se ne va tutto rosso in faccia. Dopo 30 minuti rientra, riconsegna le chiavi al sergente e questo stupito gli fa...
-"Ma come, sei già qua dopo solo mezzora???"
-"Be... si signor sergente, perchè, gli altri quanto ci stanno???"
-" Minimo due ore, ora che prendono la cammella, la sellano e vanno in paese a cercare una che gliela dia..."

 

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Tre scozzesi passeggiano per la strada, uno finisce sotto una machina e muore.
- "Ah, povero McCormic." - dice uno degli sui amici - "Senti, tu lo conoscevi meglio e dovresti andare ad avvisare sua moglie che è morto. Ma mi raccomando, cerca di dirglielo in modo un po' indiretto, se no, la poveraccia potrebbe prendersi un infarto."
Dopo mezz'ora il secondo si trova davanti alla porta dell'appartamento dei McCormic. Suona il campanello. Apre la signora McCormic.
- "Buon giorno. Sono signor McDowal. Lei è la vedova McCormic?"
- "Sono signora McCormic, ma non sono vedova."
- "Scommettiamo che è vedova?"