Rubricchetta del Buon Umore

[effezeta]

Un dj sta intervistando un pastore:
-"Allora Signor Rossi ci racconti una sua esperienza positiva!" e il pastore:
-"Bhe eravamo un 10 pastori tutti nel bosco che cercavamo una pecora e quando l' abbiamo trovata ce la siamo inchiappettata!"
-"Ma scusi non si dicono queste cose alla radio ci racconti un altra sua esperieza!"- controbatte il dj:
-"Bhe eravamo nel bosco a cercare una mucca e quando l'abbiamo trovata ce la siamo inchiappettata!"
-"Ma non si dicono queste cose alla radio!Ci dica una esperienza negativa allora tanto per cambiare argomento!"

 

[effezeta]

La signora dei ferrero rocher sta passeggiando con Ambrogio. Ad un certo punto :
-"Ambrogio avrei un certo languorino" - lui risponde:
-"Vuole un ferrero rocher?"
-"No! trombiamo e se non ubbidisci ti licenzio!"
Lo fanno e dopo due minuti la signora gli fa:
-"Ora ficcamelo nel culo altrimenti ti licenzio!"
Ambrogio ubbidisce nuovamente e sente la signora che urla:
-"Ahi, Ahi, Ambrogio perchè mi fà male?" e lui risponde
-"E...con tutta la cioccolata che mangia vorrei vedere!"

 

[effezeta]

Due amiche:
- "Com'è andata dal ginecologo?"
- "Mi ha detto che ho un clitoride come un melone."
- "Grande?"
- "No, dolce!"

 

[effezeta]

Legione Straniera, arriva la recluta ed il sergente nel fargli visitare la caserma, passa davanti alle stalle e dice alla recluta:
-"...E detta tra di noi, ricordati per quando anche tu ne avrai bisogno, che qui c'é la cammella " e la recluta fa capire con un gesto di disprezzo che della cammella non ne vuole sapere. Passano però i mesi e questi torna dal sergente per chiedere della cammella, il sergente si fa una risata e lancia le chiavi alla recluta, ricordandogli il gestaccio fatto il primo giorno, che se ne va tutto rosso in faccia. Dopo 30 minuti rientra, riconsegna le chiavi al sergente e questo stupito gli fa:
-" Ma come, sei gia qua dopo solo mezzora???"
-" Be... si signor sergente, perché, gli altri quanto ci stanno???"
-" Minimo due ore, ora che prendono la cammella, la sellano e vanno in paese a cercare una che gliela dia..."

 

[effezeta]

Mazzini, Garibaldi e Cavour vanno in paradiso. Una volta arrivati SanPietro dice loro:
-"Per poter entrare in paradiso ognuno di voi dovrà andare sulla terra e portare un cesto di frutta."
Così i 3 partirono per la terra. Dopo 10 minuti tornò Mazzini portando un cesto di ciliege.
"Adesso" - disse Pietro- "infilati le ciliege su per il culo."
Mazzini obbedì e si infilò le ciliege su per il culo. Dopo 20 minuti tornò Garibaldi portando un cesto di fichi d'india. Pietro assegnò a Garibaldi lo stesso compito assegnato a Mazzini. Mentre Garibaldi eseguiva il compito, Mazzini cominciò a ridere.
-"Perché ridi?" - Chiese SanPietro.
E Mazzini:"Stò pensando a Cavour che sta tornando con i meloni!"

 

[effezeta]

Bin Laden, Bush e Berlusconi vanno in paradiso. Dio dice loro che per le malefatte compiute devono tornare sulla terra a far spalare cacca ai loro cittadini.
Bin laden torna e dice :
-"Cittadini ho due notizie cattive, la prima è che Dio esiste, la seconda è che dovete spalare cacca".
Bush torna e dice :
-"Cittadini ho una notizia buona e una cattiva, quella buona è che Dio esiste quella cattiva è che dovete spalare cacca"
Berlusconi torna e dice :
-"Cittadini ho due notizie buone, la prima è che Dio esiste, la seconda è che ci sono 12mila nuovi posti di lavoro".

 

[effezeta]

C'era una ragazza bellissima alla quale puzzava il fiato da morire che voleva andare ad una festa con una sua amica e le chiedeva:
-"Posso venire alla festa?"
-"No!"
-"Dai posso venire alla festa?"
-"Nooo"
-"Dai per favore..."
-"Va bene basta che tu tenga quella boccaccia chiusa".
Era bellissima e tutti le chiedevano:
-"Vuoi ballare con me?"
E lei muovenodo la testa faceva cenno di no.
-"Vuoi ballare con me?"
E lei muovenodo la testa faceva nuovamente cenno di no.
Verso la fine della festa lei si vede arrivare in contro un ragazzo bellissimo che le chiede:
-"Vuoi ballare con me?"
E lei muovenodo la testa fa cenno di si.
Cominciano a ballare e lui l'abbraccia, la bacia e le chiede:
-"Come ti chiami?"
-"Laura"
-"Hai fatto una cureggia?"
-"No"
-"Un'altra!?".

 

[effezeta]

C'è Tarzan che corre per la foresta cercando di impaurire gli animali così da far valere il suo potere. Vede un ghepardo lo insegue e lo blocca con una presa a gancio, e dice con vigoria:
-"Come mi chiamo iooo?" - e l'animale impaurito:
-"Tarzan-Tarza" ......così entusiasta del suo incutere timore va alla ricerca di altri animali. Trovato un leone, lo cattura e gli urla:
-"Come mi chiamo iooooo?" - e lui - "Tarzan, Tarzan!!!" e tarzan soddisfatto se ne va. Ad un certo punto vede un elefante e cerca di bloccarlo per il collo, non riuscendoci cerca di farlo cadere ma, anche questo tentativo va a vuoto. Allora incazzato nero, Tarzan si mette sotto all'elefante, cimincia a sbattergli le palle ed gridando gli chiede:
-"Come mi chimo iooo?" -non sentendo alcuna risposta riprova-
-"Come mi chiamo iooooooooo?" -anche stavolta niente e continua a sbattergli le palle e a domandargli il suo nome........ Allora l'elefante si gira verso la giraffa e le dice
-"AHOOOOO, MA 'NVEDI STO STRONZO........... CHE NUN SE RICORDA COME CAZZO SE CHIAMA E ME STA A ROMPE LI COGLIONI A ME!!!!!!!!"

 

[effezeta]

Un tizio cammina per la strada ed afferma sconsolato:
-"Ma tu guarda le mode di oggi: non si capisce chi è maschio e chi è femmina."
Si avvicina ad un signore e, indicando un tizio, chiede:
-"Scusi ma secondo lei quello è un maschio o una femmina?"
-"Ma si vergogni!! quella è mia figlia!!"
-"Che figuraccia proprio al padre dovevo chiederlo...."
-"Ma che dice?! io sono la madre!!!

 

[effezeta]

Un prete và dallo psichiatra. Quest' ultimo gli chiede:
-"Le succede di parlare quando dorme?"
E il prete:
-"No, solo quando dormono gli altri."