Rubricchetta del Buon Umore

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Sai quanto costavano le mele al tempo di Adamo ed Eva?
Costavano l'ira di Dio

 

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i quanto costavano le mele al tempo di Adamo ed Eva?
Costavano l'ira di Dio

 

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Gli uomini sono come la polvere dopo una scopata non si vedono più!!!

 

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ARCIGAY INTERISTA!
Tre gay piuttosto anzianotti vincono al Superenalotto. Il primo fa 6 e vince 20 milioni di euro, il secondo fa 5 e vince 100.000 euro ed il terzo fa 4 e vince 500 euro.
Il primo dice: "Con tutti questi milioni smetto di lavorare e me ne vado in giro per il mondo a pagare tutti i gay più belli e famosi per venire a letto con me!!!"
Il secondo dice: "Beh... non smetterò di lavorare, però con 100.000 euro... anche io posso divertirmi abbastanza pagando qualche bel maschione!"
Arriva il terzo e dice: "Vabbé... io ho vinto poco, ma ho fatto l'abbonamento all'Inter così lo prendo in c*** tutte le domeniche ...GRATIS!!!!!!".

 

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Avete mai sentito parlare del nuovo preservativo ultra sensibile?
Quando l'uomo ha finito, rimane con la donna e ascolta i suoi problemi!!!

 

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Durante la prova orale di un esame attitudinale per avanzamento di grado dei poliziotti, l'esaminatore chiede al candidato:
- Qual è quella cosa che ha una suola, un tacco e si mette ai piedi...
- Ha i lacci?
- Si!
- Allora sono le scarpe!!!
- Complimenti... esame superato!
Questi appena uscito dall'aula, tutto fiero si avvicina ad un altro aspirante:
- Mi raccomando fai attenzione, non farti fregare, mi hanno chiesto così e cosà: prima di rispondere ricordati di chiedere se ha i lacci OK?
Il collega, non molto preparato, fa cenno di aver capito e si avvicina all'aula per affrontare la prova.
L'esaminatore fa la domanda di rito:
- C'è una cosa, piena di pelo, con la coda e fa miao, cos'è?
- C'ha i lacci?
- NO!
- Allora è un mocassino!!

 

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Cosa fanno 1 interista e 1 juventino in gelateria?
Guardano come sono fatte le coppe!!!

 

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Apprezzamento sul mio modo di lavorare: se una scrivania in disordine è lo specchio dell'animo di una persona... che dire di una scrivania vuota?

 

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"Scusi signora cosa ne pensa del nuovo Dash?"
E la signora risponde: "Ah è proprio fantastico, pensi che da quando mio marito se lo lava col Dash io ho anche i denti più bianchi!"

 

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Una suora pesta una merda: "Ho pestato una merda! ... cazzo ho detto merda! ... minchia ho detto cazzo... 'fanculo, non volevo neanche fare la suora!!"