Rubricchetta del Buon Umore

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L'INSONNIA DEL PASTORE
Un pastore sardo si reca dal dottore perché soffre di insonnia:
"Bbuongiorno ddottorre! Mi aiutti lei, io lla nnotte non riesco a ddormirre!"
"Guardi, allora, prima di andare a letto si beva una bella tazza di latte e miele caldo e una volta a letto conti le pecore!"
"Come contto le ppecore?"
"Immagini di vedersele passare davanti una a una e le conti, vedrà che dopo un po' si addormenterà!"
Il pastore torna a casa, beve il latte e miele, si mette a letto e comincia a contare le pecore:
"Una, ddue, trre, quattro, cciao amorre, ssei, ssette..."

 

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Una coppia di anziani coniugi sta festeggiando il loro 50° anniversario di matrimonio in un elegante ristorante. Alla fine della cena il marito si rivolge affabilmente alla moglie e le chiede:
"Cara, c'e' una cosa che e' da tanto tempo che ti vorrei chiedere. Mi ha sempre colpito il fatto che il nostro decimo figlio non assomiglia per niente agli altri nove. Ora voglio assicurarti che questi 50 anni con te sono stati un'esperienza stupenda e la tua risposta non potra' in alcun modo modificare questo mio giudizio. Ma io debbo sapere, il dubbio mi assilla da molti anni. Ha egli un padre differente?"
La moglie china la testa incapace di guardare negli occhi il marito e commossa dal suo candore, dopo alcuni secondi di pausa, confessa:
"Si', caro, perdonami. E' così!!"
Il vecchio e' profondamente abbattuto. Con le lacrime agli occhi chiede:
"Chi? Chi è il padre?""
Nuovamente l'anziana donna china la testa, non vorrebbe rispondere, non riesce a trovare il coraggio. Ma alla fine, con un filo di voce, esclama:
"Tu!"

 

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BATTESIMO DELL'ARIA...
Il maresciallo dei carabinieri Lo Cosimo, attivo presso la Caserma di Boscoduecase provincia di Catanzaro, per prendere in giro un collega, l'appuntato Lo Murno, che deve andare in missione a Milano gli fa:
- Lo sai che a Milano i taxi volano?
- Ma dai, non dire cavolate...
- Te lo giuro! Te ne accorgerai quando sarai lì!
Il Carabiniere arriva alla stazione di Milano, esce e si dirige verso un taxi. Il tassista:
- Salve, dove deve andare?
- Corso Sempione, grazie!
- A che altezza?
- Aoh... non fare lo stronzo che è la prima volta che VOLO!!!!!!

 

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Un signore muore e finisce in Paradiso.
Lì incontra un suo vecchio amico e sedendosi su una nuvola iniziano a parlare.
Accanto a loro c'è una porta aperta piena di orologi, incuriositi entrano e chiedono ad un angelo:
"Come mai tutti questi orologi? A cosa servono?"
E l'angelo risponde:
"Servono per indicare quante volte una moglie fa le corna al marito: se la lancetta si sposta sul numero uno vuol dire che lo ha tradito una volta, sul due due volte, e così via!"
Uno dei due amici si mette a cercare l'orologio di sua moglie ma non lo trova e allora chiede all'angelo:
"Ma qui l'orologio di mia moglie non c'è!?"
E l'angelo: "Non si preoccupi, quello di sua moglie c'è l'ho nel mio ufficio, lo uso come ventilatore!!!"

 

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Totti compra un cucciolo di Pitt Bull.
Un tizio lo riconosce e grida:
- Ah Maggico sta' attento che diventano pericolosi!
E il capitano:
- A bello nun t'agita', che me so' pijato er libro pe' insegnaje.
E l'altro:
- Ah, e quale libro?
- "L'Arfabeto Morse..."

 

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Il figlio piccoletto balbuziente al padre:
"Ppppà... pppkè sono cccooosii io?"
Il padre stufo lo spinge e attento guarda la tv. Il figlio non contento insiste:
"Pppà... pppkè sono cccooosii io?
Il padre con aria severa lo guarda lo spinge lontano e continua a guardare la tv! Il figlio con la voglia di sapere ritorna aggrappandosi ai pantaloni:
"Ppppà... pppkè sono cccooosii io?
Il padre lo guarda e con aria severa:
"CCCCHEE CCCAAACCAAZZZOOOO NNNEEE SSOOOO IIIOOOO"!!!

 

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Stadio Olimpico. Derby Roma - Lazio.
A pochi minuti dal fischio d'inizio, un tizio vede in piedi davanti a sé un ottimo posto ancora libero proprio al centro della tribuna, mentre il suo è decentrato e quasi dietro un pilone.
Si avvicina al posto e chiede al tipo a fianco:
- Ah capo... che è libbero 'sto posto?
E l'altro:
- Beh, sarebbe er posto dell'abbonamento de mi moje, ma lei ormai è morta... mettite pure a sede!
- Aho' t'aringrazzio! Porcoggiuda me dispiace pe' tu moje...e dimme 'n po'... com'è che nun je l'hai prestato a quarche parente l'abbonamento?
- Magari domenica prossima... oggi so' iti tutti ar funerale...

 

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Un giorno Berlusconi si reca dal parroco della propria comunità e gli dice:
"Buon giorno signor parroco, mi vorrei confessare"
"Certo figliolo, qual è il tuo nome?"
"Silvio Berlusconi, padre"
"Ah! Il Presidente del Consiglio.Ascolta figliolo, mi pare proprio che il tuo caso richieda una competenza superiore. Credo sia meglio che tu ti rechi dal Vescovo."
Così Berlusconi si presenta dal Vescovo chiedendogli se lo poteva confessare.
"Certo figliolo, come ti chiami?"
"Silvio Berlusconi"
"Il Presidente del Consiglio? No caro mio, non ti posso confessare perché il tuo è un caso difficile, è meglio che tu vada in Vaticano."
Berlusconi va dal Papa:
"Sua Santità, voglio confessarmi"
"Caro figlio mio, come ti chiami?"
"Silvio Berlusconi"
"Ahi, ahi, ahi, figliolo! Il tuo caso è molto difficile anche per me. Guarda, qui, sul lato del Vaticano, c'è una piccola cappella. Al suo interno troverai una croce il Signore ti potrà ascoltare".
Berlusconi, giunto nella cappella, si rivolge alla croce:
"Signore, vengo a confessarmi"
"Certo figlio mio, come ti chiami?"
"Silvio Berlusconi"
"Ma chi il Presidente del Consiglio, il Presidente del Milan, il Presidente di Mediaset, l'amico di Craxi, l'amico di Previti, l'amico di Dell'Utri, quello condannato a 28 mesi di carcere per finanziamento illecito ai partiti e mai andato in galera perché il reato andò in prescrizione, quello con il fratello che se la cava grazie al patteggiamento, quello che va in chiesa ma è divorziato, l'operaio, o quello con dei processi in corso su concussione, associazione a delinquere, corruzione, falso in bilancio, abigeato?"
"Ehm sono sempre io, signore"
"Figlio mio, non hai bisogno di confessare, tu devi solamente ringraziare"
"Ringraziare? E chi?"
"I Romani per avermi inchiodato qui, altrimenti scendevo e ti facevo un culo così!!!!”

 

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ESIGENTE
Un marito torna accasa incazzato nero deciso a fare una scenata alla moglie:
"Non farò tante introduzioni... sarò breve!"
E la moglie del tutto indifferente:
"Caro, ti prego... almeno nelle INTRODUZIONI cerca di essere un po più lungo!"

 

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Cosa è il calcio?
E' ciò con cui si sposano tutte le donne senza saperlo!!!