Rubricchetta del Buon Umore

· Una coppia sta facendo l'amore. Lei: "Che bello che ti sei messo il preservativo con i rilievi!". Lui: "Guarda che sono senza preservativo, è solo che sei così brutta che mi è venuta la pelle d'oca al pace e bene..."



· Lui: "Vuoi un po' di torrone?". Lei: "E' molto duro?". Lui: "Sì, ma prima mangiamo il torrone!".





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· · In una bella giornata di sole un contadino riceve la visita di un rappresentante di apparecchi automatici che gli dice: "Vede questa macchina, raccoglie le olive, sbuccia le olive, snocciola le olive, le preme, filtra il succo, lo imbottiglia, etichetta il tutto, chiude la bottiglia et voilà da questa parte in meno che non si dica esce la bottiglia pronta per essere venduta. Allora cosa ne pensa?". Il contadino: "hmmmmm, ma li fa li bucchini?". Il venditore: "No forse lei non ha capito; questa macchina è innovativa, vede questa macchina, completamente in automatico, raccoglie le olive, sbuccia le olive, snocciola le olive, le preme, filtra il succo, lo imbottiglia, etichetta il tutto, chiude la bottiglia et voilà da questa parte in meno che non si dica esce la bottiglia pronta per essere venduta. Ha capito adesso?". "Si, si, ma li fa li bucchini?". Il venditore insiste: "Non mi devo essere spiegato bene, all'interno di questa macchina vi è un computer sofisticato, per cui questa macchina può apprendere, ma sempre compiti per la quale è stata creata, in particolare, questa macchina... raccoglie le olive, sbuccia le olive, snocciola le olive, le preme, filtra il succo, lo imbottiglia, etichetta il tutto, chiude la bottiglia et voilà da questa parte in meno che non si dica esce la bottiglia pronta per essere venduta. Adesso ha capito?". "Sì, sì, ho capito, ma li bucchini, li fa?". E il venditore spazientito: "Nooooo, le ho detto di nooooo! I bocchini non li fa!". E il contadino con voce pacata: " Ahhh, allora prendo le ragazze dell'anno passato!".

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"Mamma, che cos'è un orgasmo?". "Che ne so...chiedilo a tuo padre!".



· "Ehi, bella bimba, verresti a letto con me per 10 milioni?". "Beh, a pensarci bene, sì". "E per 50.000 lire?". "Ma per chi mi hai preso?". "Beh, quello lo abbiamo stabilito prima; ora stiamo contrattando il prezzo!".




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Una vita senza fica... è una vita del pace e bene!



· Giuro che se avessi un giardino una donna la terrei.



· La moglie al marito: "Sai, è un po' di tempo che mi frulla un'idea per la testa...". Il marito: "Non ti preoccupare, vedrai che presto o tardi morirà di solitudine...".


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· Due puttane in tempi di "magra". La prima: "Io ho abbassato il prezzo del pompino a 5000 e tu?". La seconda: "Ormai, io lo faccio gratis". La prima: "Gratis?! Come mai?". E la seconda: "Giusto per buttar giù qualcosa di caldo".




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"Caro, preferisci le donne ricche o intelligenti?" . "Nessuna delle due, cara, preferisco così come sei!"



· Sognavo di entrare in Marina, ma lei non voleva.





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· Due manager discutono di come scegliere la segretaria e uno dei due dice di avere un metodo speciale tutto suo: "Io la ricevo in ufficio e le faccio trovare per terra un biglietto da 100.000 lire; poi con una scusa mi allontano e osservo quello che succede. La loro reazione è molto istruttiva". Dopo qualche tempo si rincontrano e il primo chiede: "Allora, amico mio, come è andata la scelta della segretaria?". "Ho fatto come mi hai detto: la prima ha raccolto il biglietto e l'ha messo velocemente nella sua borsetta. La seconda l'ha raccolto e me lo ha consegnato. La terza ha fatto come se niente fosse". "E quale hai scelto?" . "Quella con le tette più grosse!".


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· Che cos'è uno psichiatra? - Un tizio che ti fa un sacco di domande costose che tua moglie ti fa gratis...




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Un ragazzo innamoratissimo di una ragazza la vuole invitare a casa sua: - Vieni a casa mi che ti faccio sentire un CD? - No non posso! - Ma dai vieni! - Devo sentire mia madre! - Ma cosa ti importa? Dopo ore e ore di tentativi il ragazzo riesce a convincere la ragazza che, però, all'ultimo dice: - E se il CD non mi piace? - Ti rivesti e vai a casa...



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Prima quando camminavo per strada e vedevo una donna, volevo conoscerla per trombarla... ora, son guarito! quando cammino per strada e vedo una donna voglio trombarla senza conoscerla!


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