Sommo Giovakkino
Forumer attivo
Spesso si sente dire di uomini ke si scoprono busoni anche anke oltre i 40 anni, addirittura dopo un matrimonio e dei figli.
Le domande ke mi pongo è questa:
1) uomini ke si akkorgono delle loro vere preferenze sessuali dopo una fase di normale eterosessualità
2)sono sempre state consapevoli e l’hanno pertanto repressa fino a un certo momento dove un evento, anke fortuito, ha risvegliato in loro l' inklinazione?
La prima ipotesi, francamente, mi sembra improbabile. Ad esempio, con la vita odierna, come fa un uomo a non accorgersi di preferire i maski rispetto alle donne? A sto punto potrebbe anke essere di bisessualità? A meno che non ci siano stati eventi traumatici che possano aver portato l' individuo a soffokare per un periodo più o meno lungo la propria inklinazione...
Il fatto ke sino ad ora non ho mai pensato al forum kome luogo di possibile meretriccio prostatiko ma ...leggendo il dekalogo delle 15 karattereistike per rikonoscere un busone, beh...beh...
01. Se hai passato i trent'anni, sei single, sei magro e senza pancia, sicuramente sei gay!
02. Hai un gatto a casa anziché un cane? Sei gay. Il gatto è un cane in versione gay: si pulisce da solo, mangia pesce e non si ubriaca mai,
e l'uomo che ha un gatto a casa, vive un rapporto gay. D'altra parte quando chiami un cane, lo fai con dignità maschile: "Vieni qua, cane di *****!",
"A cuccia, bastardo!" Invece un gatto lo chiami con cose tipo "Bsss-bsss", "Micio-mao", "Kitti kitti"
03. Al bar chiedere il caffé decaffeinato, allungato o macchiato e' > tipicamente da frocio! Il caffé è caffé ed e' maschio!
Al limite lo si corregge con whisky o grappa!
04. Ricordarsi il nome di più di quattro torte è da gay, perché l'uomo conosce solo il necessario per fare colazione al bar!
Non esiste un uomo che entra al bar e chieda: "Mi scusi, potrei avere due porzioni di lemon pie e una di brownies?".
Se proprio vuoi esercitare la memoria, sappi che ci sono più di 20 squadre in serie A e ciascuna squadra ha più di 25 giocatori!
05. Ancora peggio è ricordarsi a memoria i testi delle canzoni e canticchiarle alle prime tre note esclamando: "Uh, bella questa..."
Tutto ciò che l' uomo vero conosce al riguardo sono: le prime parole dell'inno d'Italia e almeno un paio di cori da curva.
06. Guardare la scadenza dei prodotti al supermercato è cosa da gay,perché l' uomo è immune a tutto ciò che è scaduto!
07. "Mi piace ballare" e' da froci! Il macho non gradisce ballare, ma va in discoteca solo per cercare la figa!
08. Non inoltrare mail dell'amicizia, formule dell'amore e tutte quelle minchiate a base di foto di bambini, fiori, angioletti e cani.
Questa roba ti viene recapitata da donne o da qualche altro frocione che, non bastasse, ti minaccia pure se non inoltri!
09. Fare gli squillini al cellulare del tipo: "Ti sto pensando..." è proprio roba da finocchi!
L'uomo al cellulare sta poco, dice l'essenziale e ascolta se necessario!
10. Mantenere l'auto pulita come un gioiellino, e' tipico degli omosessuali. Il vero macho sa che il tempo e' un suo alleato, e dopo un paio di mesi il
vento, la polvere e la pioggia donano un tocco di vissuto che rende inconfondibile la sua automobile.
11. Iscriversi ad un corso di latino americano con un' amica sperando di portarla a letto non e' assolutamente da uomini!
Piuttosto passa il confine e vai in Svizzera; lì costa meno, fai prima, e soprattutto non ti fai spaccare i maroni per 3 sere (minimo) dall' amica.
12. Il macho, piuttosto che una puntata di "Amici della DeFilippi",sceglie la differita di uno spareggio-salvezza per la permanenza nel campionato
UISP, perché l'uomo vero vive di calcio e per il calcio.
13. Mai adoperare termini tipo "scemo", "stupido" o addirittura "sciocco". Il macho ha l'obbligo morale di utilizzare ogni qualvolta possibile la
parola "Minchia" e, non appena si presenta l'occasione, la frase "Vai a fare in culo, *******!".
Adatta a tutte le occasioni mondane, resta l'intramontabile "Ehi, testa di *****"
14. Evitare accuratamente gli analcolici fuori dai pasti. Chi si limita a bere un po' di vino o di birra a pasto, rischia la perdita della propria
identità maschile. Mentre il vero uomo beve solo alcolici, beve fino a che
e' in grado di ruttare senza sboccare e ripiega sugli analcolici solo all'ottavo giorno di permanenza forzata in un area desertica.
15. Fare il ruttino interno e' cosa da finocchione frustrato! Il rutto e'un'innocente espressione di salute e benessere da liberare in tutta la sua
potenza monsonica.
Le domande ke mi pongo è questa:
1) uomini ke si akkorgono delle loro vere preferenze sessuali dopo una fase di normale eterosessualità
2)sono sempre state consapevoli e l’hanno pertanto repressa fino a un certo momento dove un evento, anke fortuito, ha risvegliato in loro l' inklinazione?
La prima ipotesi, francamente, mi sembra improbabile. Ad esempio, con la vita odierna, come fa un uomo a non accorgersi di preferire i maski rispetto alle donne? A sto punto potrebbe anke essere di bisessualità? A meno che non ci siano stati eventi traumatici che possano aver portato l' individuo a soffokare per un periodo più o meno lungo la propria inklinazione...
Il fatto ke sino ad ora non ho mai pensato al forum kome luogo di possibile meretriccio prostatiko ma ...leggendo il dekalogo delle 15 karattereistike per rikonoscere un busone, beh...beh...
01. Se hai passato i trent'anni, sei single, sei magro e senza pancia, sicuramente sei gay!
02. Hai un gatto a casa anziché un cane? Sei gay. Il gatto è un cane in versione gay: si pulisce da solo, mangia pesce e non si ubriaca mai,
e l'uomo che ha un gatto a casa, vive un rapporto gay. D'altra parte quando chiami un cane, lo fai con dignità maschile: "Vieni qua, cane di *****!",
"A cuccia, bastardo!" Invece un gatto lo chiami con cose tipo "Bsss-bsss", "Micio-mao", "Kitti kitti"
03. Al bar chiedere il caffé decaffeinato, allungato o macchiato e' > tipicamente da frocio! Il caffé è caffé ed e' maschio!
Al limite lo si corregge con whisky o grappa!
04. Ricordarsi il nome di più di quattro torte è da gay, perché l'uomo conosce solo il necessario per fare colazione al bar!
Non esiste un uomo che entra al bar e chieda: "Mi scusi, potrei avere due porzioni di lemon pie e una di brownies?".
Se proprio vuoi esercitare la memoria, sappi che ci sono più di 20 squadre in serie A e ciascuna squadra ha più di 25 giocatori!
05. Ancora peggio è ricordarsi a memoria i testi delle canzoni e canticchiarle alle prime tre note esclamando: "Uh, bella questa..."
Tutto ciò che l' uomo vero conosce al riguardo sono: le prime parole dell'inno d'Italia e almeno un paio di cori da curva.
06. Guardare la scadenza dei prodotti al supermercato è cosa da gay,perché l' uomo è immune a tutto ciò che è scaduto!
07. "Mi piace ballare" e' da froci! Il macho non gradisce ballare, ma va in discoteca solo per cercare la figa!
08. Non inoltrare mail dell'amicizia, formule dell'amore e tutte quelle minchiate a base di foto di bambini, fiori, angioletti e cani.
Questa roba ti viene recapitata da donne o da qualche altro frocione che, non bastasse, ti minaccia pure se non inoltri!
09. Fare gli squillini al cellulare del tipo: "Ti sto pensando..." è proprio roba da finocchi!
L'uomo al cellulare sta poco, dice l'essenziale e ascolta se necessario!
10. Mantenere l'auto pulita come un gioiellino, e' tipico degli omosessuali. Il vero macho sa che il tempo e' un suo alleato, e dopo un paio di mesi il
vento, la polvere e la pioggia donano un tocco di vissuto che rende inconfondibile la sua automobile.
11. Iscriversi ad un corso di latino americano con un' amica sperando di portarla a letto non e' assolutamente da uomini!
Piuttosto passa il confine e vai in Svizzera; lì costa meno, fai prima, e soprattutto non ti fai spaccare i maroni per 3 sere (minimo) dall' amica.
12. Il macho, piuttosto che una puntata di "Amici della DeFilippi",sceglie la differita di uno spareggio-salvezza per la permanenza nel campionato
UISP, perché l'uomo vero vive di calcio e per il calcio.
13. Mai adoperare termini tipo "scemo", "stupido" o addirittura "sciocco". Il macho ha l'obbligo morale di utilizzare ogni qualvolta possibile la
parola "Minchia" e, non appena si presenta l'occasione, la frase "Vai a fare in culo, *******!".
Adatta a tutte le occasioni mondane, resta l'intramontabile "Ehi, testa di *****"
14. Evitare accuratamente gli analcolici fuori dai pasti. Chi si limita a bere un po' di vino o di birra a pasto, rischia la perdita della propria
identità maschile. Mentre il vero uomo beve solo alcolici, beve fino a che
e' in grado di ruttare senza sboccare e ripiega sugli analcolici solo all'ottavo giorno di permanenza forzata in un area desertica.
15. Fare il ruttino interno e' cosa da finocchione frustrato! Il rutto e'un'innocente espressione di salute e benessere da liberare in tutta la sua
potenza monsonica.
