livelli operativi per il fib del 29 gennaio 2003
- Creatore Discussione lothar
- Data di Inizio
arseniolupin
Forumer storico
lothar
0,71 ora. sono tutte mie quelle in pagina
ps
ciao kilman
da domani partecipo sull'altro post
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ciao kilman
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lothar
Forumer storico
A QUALE STRATEGIA RICORRETE?
Sei a una festa e vedi una gran figa. Ti avvicini e le dici: "io scopo da
dio". Questo è marketing diretto.
Sei a una festa con degli amici e vedi una gran figa. Uno dei tuoi amici
gli si avvicina e dice:"quello lì scopa da dio". Questa è pubblicità.
Sei a una festa e vedi una gran figa. Le chiedi il numero di cellulare; il
giorno dopo la chiami e dici: "io scopo da dio". Questo è tele-marketing.
Sei a una festa e vedi una gran figa; la conosci. Ti avvicini, le
rinfreschi la memoria e dici:"ti ricordi di quanto io scopai da dio?".
Questo è customer relationship management.
Sei a una festa e vedi una gran figa; ti alzi, ti sistemi i vestiti, ti
avvicini, le versi da bere, e le dici quanto buono sia il suo profumo,
ammiri i suoi vestiti,le offri una sigaretta e dici: "io scopo da dio"..
Queste sono relazioni pubbliche.
Sei a una festa e vedi una gran figa. Ti avvicini e le dici: "io scopo da
dio" ed in più le mostri il pacco dal vivo. Questo è merchandising.
Sei a una festa e vedi una gran figa. Lei si avvicina e ti dice: "ho
sentito che scopi da dio". Questo è branding.
Sei a una festa e vedi una gran figa. Ti avvicini,le palpi il culo e tette
e
le dici: "io scopo da dio". Questo è un test di mercato.
Sei a una festa e vedi una gran figa. Ti avvicini e le dici: "io scopo da
dio e resisto tutta la notte". Questa è pubblicità ingannevole!!!!!!!!!!!!!
Sei a una festa e vedi una gran figa. Ti avvicini e le dici: "io scopo da
dio". Questo è marketing diretto.
Sei a una festa con degli amici e vedi una gran figa. Uno dei tuoi amici
gli si avvicina e dice:"quello lì scopa da dio". Questa è pubblicità.
Sei a una festa e vedi una gran figa. Le chiedi il numero di cellulare; il
giorno dopo la chiami e dici: "io scopo da dio". Questo è tele-marketing.
Sei a una festa e vedi una gran figa; la conosci. Ti avvicini, le
rinfreschi la memoria e dici:"ti ricordi di quanto io scopai da dio?".
Questo è customer relationship management.
Sei a una festa e vedi una gran figa; ti alzi, ti sistemi i vestiti, ti
avvicini, le versi da bere, e le dici quanto buono sia il suo profumo,
ammiri i suoi vestiti,le offri una sigaretta e dici: "io scopo da dio"..
Queste sono relazioni pubbliche.
Sei a una festa e vedi una gran figa. Ti avvicini e le dici: "io scopo da
dio" ed in più le mostri il pacco dal vivo. Questo è merchandising.
Sei a una festa e vedi una gran figa. Lei si avvicina e ti dice: "ho
sentito che scopi da dio". Questo è branding.
Sei a una festa e vedi una gran figa. Ti avvicini,le palpi il culo e tette
e
le dici: "io scopo da dio". Questo è un test di mercato.
Sei a una festa e vedi una gran figa. Ti avvicini e le dici: "io scopo da
dio e resisto tutta la notte". Questa è pubblicità ingannevole!!!!!!!!!!!!!
Sklerato
Nuovo forumer
....per rimanere sulla scia del buonumore....
La vecchia pallosa
Scommettere con una che ha le palle non è vantaggioso
LA VECCHIA CON LE PALLE
Una piccola vecchia signora un giorno ando’ alla Banca del Canada, portando con se una borsa piena di denaro. Insistette che doveva parlare con il presidente della banca per aprire un conto perché "E' un sacco di denaro!".
Dopo un po' di ripensamenti, gli impiegati la portarono nell'ufficio del presidente (il cliente ha sempre ragione!).
Il presidente della banca le chiese quindi quanto voleva versare e lei disse "165.000 dollari" e butto la borsa sulla sua scrivania.
Il presidente fu, chiaramente, curioso di sapere come aveva fatto ad ottenere tutto quel contante, cosi glielo chiese: "Signora, sono sorpreso di vedere che Lei si porta appresso tutto questo contante. Come ha fatto ad ottenerlo?".
La vecchia signora rispose: "Ho fatto delle scommesse". Il presidente le chiese ancora: "Scommesse? Che tipo di scommesse?" La vecchia signora rispose: "Per esempio, scommetto 25.000 dollari che le sue palle sono quadrate" "Ha!" rise il presidente "E' una scommessa stupida. Lei non potrà mai vincere una scommessa di questo genere!"
La vecchia signora lo sfidò: "Allora, accetta la mia scommessa?" "Certo" disse il presidente "Scommetto 25.000 dollari che le mie palle non sono quadrate!" Allora la vecchia signora disse: "Dato che si tratta di un mucchio di denaro, posso portare con me il mio avvocato domattina alle 10 come testimone?"
"Certo!" disse il fiducioso presidente.
Quella notte, il presidente era veramente nervoso a causa della scommessa e passò un sacco di tempo davanti allo specchio a controllare le sue palle, girandosi a destra e a sinistra continuamente.
Le controllo’ con attenzione finche non fu sicuro che non era assolutamente possibile che le sue palle fossero quadrate e che avrebbe vinto la
scommessa. Il mattino dopo alle 10 precise, la vecchia signora fece la sua comparsa con il suo avvocato nell'ufficio del presidente. Presentò l'avvocato al presidente e ripete’ la scommessa: "25.000 dollari che le palle del presidente sono quadrate!"
Il presidente accettò di nuovo la scommessa e la vecchia signora gli chiese di abbassare i pantaloni, cosi tutti avrebbero potuto vedere. Il presidente accetto’. La vecchia signora scrutò attentamente le palle e poi gli chiese se poteva toccarle. "Va bene, in fondo 25.000 dollari sono un sacco di soldi, quindi credo che Lei debba essere assolutamente sicura."
In quel momento, egli notò che l'avvocato stava silenziosamente sbattendo la testa contro il muro. Il presidente chiese alla signora: "Che diavolo ha il suo avvocato?" Ella disse: "Niente, a parte il fatto che ho scommesso con lui 100.000 dollari che alle 10 di stamattina avrei avuto nelle mie mani le palle del Presidente della Banca del Canada".
La vecchia pallosa
Scommettere con una che ha le palle non è vantaggioso
LA VECCHIA CON LE PALLE
Una piccola vecchia signora un giorno ando’ alla Banca del Canada, portando con se una borsa piena di denaro. Insistette che doveva parlare con il presidente della banca per aprire un conto perché "E' un sacco di denaro!".
Dopo un po' di ripensamenti, gli impiegati la portarono nell'ufficio del presidente (il cliente ha sempre ragione!).
Il presidente della banca le chiese quindi quanto voleva versare e lei disse "165.000 dollari" e butto la borsa sulla sua scrivania.
Il presidente fu, chiaramente, curioso di sapere come aveva fatto ad ottenere tutto quel contante, cosi glielo chiese: "Signora, sono sorpreso di vedere che Lei si porta appresso tutto questo contante. Come ha fatto ad ottenerlo?".
La vecchia signora rispose: "Ho fatto delle scommesse". Il presidente le chiese ancora: "Scommesse? Che tipo di scommesse?" La vecchia signora rispose: "Per esempio, scommetto 25.000 dollari che le sue palle sono quadrate" "Ha!" rise il presidente "E' una scommessa stupida. Lei non potrà mai vincere una scommessa di questo genere!"
La vecchia signora lo sfidò: "Allora, accetta la mia scommessa?" "Certo" disse il presidente "Scommetto 25.000 dollari che le mie palle non sono quadrate!" Allora la vecchia signora disse: "Dato che si tratta di un mucchio di denaro, posso portare con me il mio avvocato domattina alle 10 come testimone?"
"Certo!" disse il fiducioso presidente.
Quella notte, il presidente era veramente nervoso a causa della scommessa e passò un sacco di tempo davanti allo specchio a controllare le sue palle, girandosi a destra e a sinistra continuamente.
Le controllo’ con attenzione finche non fu sicuro che non era assolutamente possibile che le sue palle fossero quadrate e che avrebbe vinto la
scommessa. Il mattino dopo alle 10 precise, la vecchia signora fece la sua comparsa con il suo avvocato nell'ufficio del presidente. Presentò l'avvocato al presidente e ripete’ la scommessa: "25.000 dollari che le palle del presidente sono quadrate!"
Il presidente accettò di nuovo la scommessa e la vecchia signora gli chiese di abbassare i pantaloni, cosi tutti avrebbero potuto vedere. Il presidente accetto’. La vecchia signora scrutò attentamente le palle e poi gli chiese se poteva toccarle. "Va bene, in fondo 25.000 dollari sono un sacco di soldi, quindi credo che Lei debba essere assolutamente sicura."
In quel momento, egli notò che l'avvocato stava silenziosamente sbattendo la testa contro il muro. Il presidente chiese alla signora: "Che diavolo ha il suo avvocato?" Ella disse: "Niente, a parte il fatto che ho scommesso con lui 100.000 dollari che alle 10 di stamattina avrei avuto nelle mie mani le palle del Presidente della Banca del Canada".
arseniolupin
Forumer storico
lothar ha scritto:lupin.........
non ce la danno!!!!!!
stiamo finendo fuori book
in 4° fila
non mi sposto, va bene che salga il fib
arseniolupin
Forumer storico
arseniolupin ha scritto:
alla fine di mediare chissà che abbia cuccato un minimo
avessi solo quello godrei, essendo solo un accompagnatore della truppa soffro ancora, ma molto di meno..... per ora.....
giorosa2000
Utente Senior.. d'età
Buon giorno.
Sono spariti tutti oggi??
Dai Maurizio. Voglio vedere un grafico consolante!!
Per i semprelong, non forse per la simpatica Mirella.
A presto leggervi.
Sono spariti tutti oggi??
Dai Maurizio. Voglio vedere un grafico consolante!!
Per i semprelong, non forse per la simpatica Mirella.
A presto leggervi.
mirella
Forumer storico
ciao giorosa
ci sono ci sono
non ho voglia di tradare
pronta a chiudermi se l'america dovesse salire.
al momento continuo a pensare che si scarichi in laterale
e di mantenere la mia pisizione.
se vuoi leggere maurizio,
ha da ieri un post tutto suo, anche ben letto devo dire
che non avrai difficolta' a trovare.
ciao
ci sono ci sono
non ho voglia di tradare
pronta a chiudermi se l'america dovesse salire.
al momento continuo a pensare che si scarichi in laterale
e di mantenere la mia pisizione.
se vuoi leggere maurizio,
ha da ieri un post tutto suo, anche ben letto devo dire
che non avrai difficolta' a trovare.
ciao
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