FTSE Mib Futures Livelli operativi del Fib 25 Febbraio 2004

[arseniolupin]

MOGLIE: - Caro, ho l'impressione che, col passare del tempo, tu sia sempre
meno dolce e delicato con me.
MARITO: - Ma che cazzo dici, sei rincoglionita?
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MOGLIE: - Pensi che cambierò da vecchia?
MARITO: - Sì, se sei fortunata!
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LEI: - Caro, è vero che non ho i baffi come invece malignano le mie amiche?
LUI: - Si, miciona mia!
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LUI: - Ti piacerebbe, cara, sposare un uomo con un occhio solo?
LEI perplessa: - Ma cosa dici tesoro?
LUI: - Allora dammi l'ombrello: Lo tengo io!
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LEI: - Caro... tu preferisci una donna bella o intelligente?
LUI: - Nessuna delle due, cara... ti amo così come sei!
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LEI: - Tesoro, dimmi qualcosa di caldo...
LUI: - Datti fuoco!
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LUI: - ciao bella biondina ossigenata!
LEI: - ciao brutto mongoloide naturale!
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LUI: - Perché hai comprato un reggiseno, che non hai niente da metterci
dentro?
LEI: - Se è per questo, anche tu porti le mutande.
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- Mia moglie è un angelo.
- Beato te, la mia è ancora viva!
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- Mia moglie cucina dei piatti che si sciolgono in bocca...
- Ah, allora tua moglie sa cucinare...
- No, li serve in tavola prendendoli direttamente dal congelatore!
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- Com'è tua moglie in cucina?
- Brutta... come in tutte le altre stanze!
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Un tizio osserva per un po', con un sorriso di beatitudine, sua moglie e le
dice:
- Straordinario, come un bicchierino di Whisky possa darti un'aria così
dolce e simpatica...
- Non ho bevuto! - Ribatte seccamente la moglie.
- Io sì...
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Sei la cosa più bella che mi sia capitata nella vita... Pensa che vita di
merda!
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Mia moglie ha fatto una maschera al fango ed è stata bellissima per 2
gg...Poi ha tolto il fango!
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Cavaliere, è sua moglie quella vicino a lei... o le hanno vomitato sulla
sedia? (Leslie Nielsen)
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Un notaio alla vedova:
- Nel testamento di suo marito c'è scritto: "Ti lascio".
- Ti lascio... che cosa? - domanda la donna con impazienza.
E il notaio: - Niente. Dice soltanto "Ti lascio".

 

[arseniolupin]

 

[arseniolupin]

vado avanti o mollo qui ?

 

[effezeta]

Stacco, ciao a tutti

 

[vilasguil]

vado avanti o mollo qui ?

scherzi?
ancora un capitolo e sono gia' pronto con la rilegatura

 

[arseniolupin]

scherzi?
ancora un capitolo e sono gia' pronto con la rilegatura

allora continuo



Tre amici alla stazione, l'altoparlante annuncia "il treno Milano-Reggio
Calabria arriverà con un ritardo di un'ora"
I tre amici decidono di ingannare l'attesa bevendo una bottiglia di
malvasia.
Dopo un po' l'altoparlante "il treno Milano-Reggio Calabria arriverà con un
ritardo di due ore"
I tre amici decidono di continuare il giro di bottiglie di malvasia per
ingannare l'attesa.
L'altoparlante "il treno Milano-Reggio Calabria arriverà con un ritardo di
tre ore"
I tre amici già un po' brilli continuano comunque il giro di malvasia mentre

aspettano il treno.
Arriva il treno, i tre ubriachi si mettono a correre per prenderlo,
inciampano, si rialzano, due riescono ad acchiappare il treno al volo mentre

il terzo inciampa nuovamente e non ce la fa.
Sdraiato per terra, con la sua bottiglia di malvasia in mano comincia a
ridere fortissimo, si avvicina il capostazione "ma scusi lei se ne sta lì
per terra completamente ubriaco con una bottiglia di malvasia in mano e i
suoi amici hanno preso il treno mentre lei l'ha perso. Mi spiega cos'ha da
ridere?"
"Rido perchè quello che doveva partire ero io, loro mi avevano accompagnato
in stazione!"

 

[arseniolupin]

 

[arseniolupin]

>Un soldato in missione in Iraq ha ricevuto recentemente una lettera
> >dalla sua fidanzata negli Stati Uniti. Il testo diceva: Caro Ricky,
> >Purtroppo non posso proseguire la nostra relazione.
> >La distanza tra noi è troppo grande.
> >Devo confessarti che ti ho già tradito due volte da quando
> sei partito,e
> >ciò non è giusto per nessuno di noi. Sono spiacente.
> >
> >Per favore ritornarmi la mia foto che ti avevo inviato.
> >Baci, Becky
> >
> >
> >Ricky, a cui ciò aveva fatto male, ha chiesto ai suoi colleghi di
> >consegnarli più foto possibili delle loro fidanzate,
> sorelle, ex, zie,
> >cugine, eccetera... Alla foto di Becky aggiunse tutte le
> foto di belle
> >ragazze fornite dai suoi commilitoni. Nella busta che ha rispedito
> >c'erano ben 57 foto... più queste parole:
> >Cara Becky,
> >Sono spiacente, ma non mi ricordo proprio chi sei.
> >Ti prego di prendere la tua foto dalla pila, e di ritornarmi tutte le
> >altre.
> >Grazie e stammi bene.
> >Ricky

 

[arseniolupin]

La CIA deve inviare in missione segreta un killer, e dopo
una durissima selezione restano tre candidati, due uomini
ed una donna.
Al primo dei due uomini viene proposta la prova finale:
- Prendi questa .45 e vai nella stanza accanto, troverai
tua moglie seduta su una sedia, entra ed uccidila!
- Ma - obbietta l'uomo - non potete chiedermi di uccidere
mia moglie! Mi rifiuto di farlo!!!
- Peccato - dice l'esaminatore - questa prova era per
valutare il tuo livello di obbedienza agli ordini, e l'hai
fallita!
Viene fatto entrare il secondo uomo, e anche a lui viene
detto:
- Eccoti un'automatica .45, nella stanza accanto c'e' tua
moglie seduta su una sedia, entra e ammazzala!
L'uomo prende la pistola, entra nella stanza, ci rimane
qualche minuto poi esce stravolto:
- Non posso! Non posso farlo!!! Non posso uccidere mia
moglie!!!
- Anche tu non sai obbedire agli ordini, non sei
affidabile,
vattene!!!
Viene fatta entrare la donna, anche a lei viene data la
calibro .45 con gli stessi ordini:
- Entra nella stanza accanto, tuo marito e' seduto su una
sedia e tu devi ucciderlo!!!
La donna entra nella stanza, e prima ancora che la porta
si
sia chiusa si sentono degli spari BANG BANG BANG BANG...
poi
ancora BANG BANG BANG BANG BANG.... poi ancora sino a
finire
il caricatore da 13 colpi... poi si sentono urla, rumore
di
lotta e di mobili sfasciati... poi il silenzio.
La donna esce dalla stanza, butta per terra la pistola
e esclama:
- Questi proiettili erano a salve, ho dovuto ammazzare il
bastardo a colpi di sedia!!!

 

[arseniolupin]

buona notte.

me ne vado