blackblame
Forumer attivo
arseniolupin ha scritto:ma guarda un pò
è verde
buono il gelato, indovinate a che gusto l'ho mangiato...
pistacchio , è chiaro
FTSE Mib Futures Livelli operativi del Fib 25 Febbraio 2004
- Creatore Discussione effezeta
- Data di Inizio
"ci vuole un fisico bestiale"
arseniolupin
Forumer storico
verde , rosso avanti indietro sul PPL ....
me tocca rifar straordinari anche stasera.
over con tre dax? ... preferirei con 2.
che faccio in attesa ?
mi rimetto a postar stupidaggini come ieri sera?
me tocca rifar straordinari anche stasera.
over con tre dax? ... preferirei con 2.
che faccio in attesa ?
mi rimetto a postar stupidaggini come ieri sera?
vilasguil
Forumer storico
arseniolupin ha scritto:verde , rosso avanti indietro sul PPL ....
me tocca rifar straordinari anche stasera.
over con tre dax? ... preferirei con 2.
che faccio in attesa ?
mi rimetto a postar stupidaggini come ieri sera?
ciao lupone
lungi da me anche solo l'idea di gufarti contro
pero' osserviamo...
1. il dax e' rimasto quasi fermo per tuitta la salita del nasdaq
2. gli indici americani necessariamente un ripiegamento dovranno farlo
3. il tuo ambaradan era in verde da 4001 circa
4. il dax ha fatto abbondantemente 4014
scusa...perche' non ne hai chiusi due a 4011 con i soliti 20 punti di gain portandone uno solo per una eventuale abbondante mediata domani?
avresti per di piu' rispettato la regola lupiniana dei 20 punti minimi di gain per dì
ciao a tutti e buona serata
torno nel mio silenzioso meditare
ps se pero' e' tutta una scusa per ripostare stupideggini del genere di quelle di ieri sera allora ben venga la tua decisione...mi sono divertito moltissimo rileggendo il post
arseniolupin
Forumer storico
vilasguil ha scritto:ps se pero' e' tutta una scusa per ripostare stupideggini del genere di quelle di ieri sera allora ben venga la tua decisione...mi sono divertito moltissimo rileggendo il post
è una scusa...
acchiappa.
ue amiche sposate stanche della routine con i propri mariti decidono una
sera di andare ad una festa in segreto
Di ritorno da questa festa sentono il bisogno impellente di scaricarsi e
così non potendo tornare a casa in quelle condizioni decidono di trovare un
posto dove fermarsi .
Ad un certo punto si fermano nei pressi di un cimitero e dopo essersi
scaricate sorge il problema di cosa utilizzare per pulirsi .
Una delle due amiche usa le mutande mentre l'altra dice : " se torno a casa
senza mutande mio marito mi uccide..." e così prende un mazzo di fiori dal
cimitero e usa quello .
Il giorno dopo i due rispettivi mariti delle donne si incontrano sul
vialetto prima di andare al lavoro .
Uno dei due dice " ue' lo sai che mia moglie ieri è tornata a casa senza
mutande ? son preoccupato ... chissà che avrà fatto "
e l'altro risponde " beh dai a te è andata già bene ! io alla mia ho trovato
un bigliettino nel culo che diceva - I tuoi amici ti ricorderanno per
sempre - "
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2 bambini:
il 1°: che lavoro fa tua madre?
il 2°: sukkia i pigiami...!
il 1°: davvero? non ci credo!
il 2°: Si davvero... l'altra sera ho sentito la mia mamma che diceva a papà,
togliti il pigiama che te lo sukkio..!!!!
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Il colore della pelle non conta: bianchi e neri siamo tutti uguali, siamo
tutti sulla stessa barca!...
Ecco, per cortesia, quelli un po' più scuri ai remi....
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Dobbiamo restare a galla....
.... conviene essere stronzi!
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Un contadino alla moglie:"cara se avessi avuto le tette più grosse avremmo
risparmiato due mucche" e lei:"caro se avessi avuto il pisello più grosso
avremmo risparmiato il cavallo!"
----------------------------------------------------
Maria va a Gerusalemme e incontra Ponzio Pilato.
Gli chiede: -Scusa, hai mica visto Gesù?
E lui: -Si... - si volta indietro e inizia a cercare con lo sguardo - ...mi
sembrava di averlo incrociato prima!
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mio marito é cosí magro che quando va al parco son le anatre che gli buttano
il pane!!!!
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Vecchio paesino di montagna. Muore il vecchio parroco. Arrivano ad incassare
il defunto. La perpetua in lacrime non smette di singhiozzare.
L'inserviente: "Su signora, non faccia cosi'!". La Perpetua singhiozzando:
"Era un brav'uomo, ci manchera' tantissimo...". L'inserviente: "Vuole dargli
un bacino prima di metterlo dentro?".. E la Perpetua ancora piu' disperata,
singhiozzando dice:" Me lo diceva sempre anche lui!!!....
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Due operai stanno montando una moquette in un appartamento.
Terminato il loro lavoro vedono, al centro di una stanza,
un piccolo rigonfiamento. Il primo operaio dice all'altro:
"Ti sei dimenticato le sigarette sotto il pavimento".
"E adesso come facciamo? Non possiamo certo smontare tutta la
moquette"
"Non ti preoccupare; vai lì, calpesta ben bene il rigonfiamento
e vedrai che nessuno si accorgera' di niente..."
L'operaio segue il consiglio del collega e dopo qualche
tentativo riesce a ripianare il bozzo. Arriva la padrona di casa,
si congratula per l'ottimo lavoro e consegna un pacchetto di
sigarette agli operai: "Queste le avete dimenticate in cucina
quando vi ho offerto il caffe'; a proposito avete visto il mio
criceto?
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povero tanzi...dopo 10 ore di interrogatorio si sentiva parzialmente
stremato...
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C'è il capitano di un aereo che parla ai passeggeri:"la temperatura esterna
è di -5 gradi,siamo ad un'altezza di 9800 metri e non ci sono particolari
perturbazioni, vi riaggiorneremo nelle prossime ore".
Dopo aver finito di parlare si dimentica il microfono acceso e dice con il
suo collaboratore:
"adesso vado a fare una bella cagata e dopo mi faccio fare un bel pompino
dalla hostess!"
La hostess, la quale stava in fondo all'aereo, inizia a correre per il
corridoio per avvisare il capitano, mentre corre inciampa, un vecchio si
gira e dice:"ha detto che prima deve cagare!"
arseniolupin
Forumer storico
annamo avanti allora ..
arseniolupin
Forumer storico
arseniolupin
Forumer storico
Dottoressa, ho un erezione continua, giorno e notte, 24 ore al giorno,mi può
dare qualcosa?"
"Vitto, alloggio e 1000 Euro al mese, di più non posso!"
-------------
In hotel un uomo urta il seno d'una signora.
Lui: "Se il suo cuore è morbido come il suo seno saprà perdonarmi."
Lei: "Se il suo uccello è duro come il suo gomito, stanza 241!!!"
------------
Due amici si affrontano:
"Ho saputo che hai dormito con mia moglie...è vero??"
E l'altro: "No, magari!! Non mi ha fatto chiudere occhio per tutta la
notte!!!!!"
-----------
Differenza tra amante, fidanzata e moglie:
dopo l'orgasmo la prima ti dice "Sei grande", la seconda "Ti amo" la
terza..."Beige...Il soffitto lo farei beige"
------------
Una donna nella vita ha bisogno di 5 animali:
un Jaguar nel garage, una tigre a letto, un visone sulla pelle, un uccello
tra le gambe ed un asino che paga tutto!
-------------
Un bambino al padre:
"Papà, papà, perchè quella gatta ha un uccello in bocca?"
"Perchè non è schizzinosa come tua madre!!!
------------
La moglie al marito:"Caro... Tu preferisci una donna bella oppure una
intelligente?"
Lui:"Nessuna delle due cara...Ti amo così come sei!!!!"
------------
Il dottore al paziente: "Incredibile, lei ha un testicolo di legno e uno di
ferro! Non ha mai avuto problemi?"
No, ho due figli stupendi, Pinocchio va a scuola e Mazinga all'asilo!"
(BELLISSIMA)
------------
Un pesciolino rosso entra in mare, incontra un altro pesce e gli chiede:
"Scusa, come si fa a scopare?"
"Non chiederlo a me, io sono il pesce sega!"
-------------
Una vecchietta chiede a un passante: "Scusi per andare al cimitero dove devo
prendere l'autobus?"
E lui: "In faccia..."
------------
Messaggio di benvenuto al convegno internazionale di donatori di sperma:
"Innanzitutto grazie di essere venuti!"
------------
Due pipistrelli.
Uno chiede all'altro: "Qual è stato il giorno peggiore della tua vita?"
E l'altro: "Quando mi è venuta la diarrea"
(BELLISSIMA)
------------
Saddam Hussein rivolto a Bush: "Perché in Star Trek non ci sono personaggi
arabi?"
E Bush: "Perché è ambientato nel futuro!"
------------
"Come ti chiami?"
"Lululululululuigi"
"Sei balbuziente?"
"No, lo era mio padre e quello dell'anagrafe era un gran bastardo..."
------------
I tre uomini più sfigati:
Romeo che andava a piedi anche se aveva una Giulietta, Ulisse che ci mise 10
anni per conquistare una troia e Geppetto perché fece un bimbo con una sega.
------------
Un uomo dal dottore:
"Sono preoccupato quando scopo sento dei fischi"
"Ma lei quanti anni ha?"
"80"
"E allora che cazzo vuole gli applausi?"
-----------
Il marito si presenta dalla moglie con un bicchiere d'acqua e un'aspirina.
La moglie: "Ma caro, non ho mal di testa".
"Ah, fregata! Stasera si tromba!".
------------
dare qualcosa?"
"Vitto, alloggio e 1000 Euro al mese, di più non posso!"
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In hotel un uomo urta il seno d'una signora.
Lui: "Se il suo cuore è morbido come il suo seno saprà perdonarmi."
Lei: "Se il suo uccello è duro come il suo gomito, stanza 241!!!"
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Due amici si affrontano:
"Ho saputo che hai dormito con mia moglie...è vero??"
E l'altro: "No, magari!! Non mi ha fatto chiudere occhio per tutta la
notte!!!!!"
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Differenza tra amante, fidanzata e moglie:
dopo l'orgasmo la prima ti dice "Sei grande", la seconda "Ti amo" la
terza..."Beige...Il soffitto lo farei beige"
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Una donna nella vita ha bisogno di 5 animali:
un Jaguar nel garage, una tigre a letto, un visone sulla pelle, un uccello
tra le gambe ed un asino che paga tutto!
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Un bambino al padre:
"Papà, papà, perchè quella gatta ha un uccello in bocca?"
"Perchè non è schizzinosa come tua madre!!!
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La moglie al marito:"Caro... Tu preferisci una donna bella oppure una
intelligente?"
Lui:"Nessuna delle due cara...Ti amo così come sei!!!!"
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Il dottore al paziente: "Incredibile, lei ha un testicolo di legno e uno di
ferro! Non ha mai avuto problemi?"
No, ho due figli stupendi, Pinocchio va a scuola e Mazinga all'asilo!"
(BELLISSIMA)
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Un pesciolino rosso entra in mare, incontra un altro pesce e gli chiede:
"Scusa, come si fa a scopare?"
"Non chiederlo a me, io sono il pesce sega!"
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Una vecchietta chiede a un passante: "Scusi per andare al cimitero dove devo
prendere l'autobus?"
E lui: "In faccia..."
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Messaggio di benvenuto al convegno internazionale di donatori di sperma:
"Innanzitutto grazie di essere venuti!"
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Due pipistrelli.
Uno chiede all'altro: "Qual è stato il giorno peggiore della tua vita?"
E l'altro: "Quando mi è venuta la diarrea"
(BELLISSIMA)
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Saddam Hussein rivolto a Bush: "Perché in Star Trek non ci sono personaggi
arabi?"
E Bush: "Perché è ambientato nel futuro!"
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"Come ti chiami?"
"Lululululululuigi"
"Sei balbuziente?"
"No, lo era mio padre e quello dell'anagrafe era un gran bastardo..."
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I tre uomini più sfigati:
Romeo che andava a piedi anche se aveva una Giulietta, Ulisse che ci mise 10
anni per conquistare una troia e Geppetto perché fece un bimbo con una sega.
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Un uomo dal dottore:
"Sono preoccupato quando scopo sento dei fischi"
"Ma lei quanti anni ha?"
"80"
"E allora che cazzo vuole gli applausi?"
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Il marito si presenta dalla moglie con un bicchiere d'acqua e un'aspirina.
La moglie: "Ma caro, non ho mal di testa".
"Ah, fregata! Stasera si tromba!".
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arseniolupin
Forumer storico
PER RIDERE UN PO'.....
- Papà, Papà... perché hai sposato la mamma?
- Te lo stai chiedendo anche tu, vero?
___________________________________________________
LUI: - Amore, per quest'anno ho una sorpresa: che ne diresti di una bella
vacanza intelligente?
LEI: - Mmm... Cos'è, tu non vieni?
___________________________________________________
MOGLIE: - Se dici un'altra sola parola torno da mia madre!
MARITO: - Taxi!
___________________________________________________
MARITO (tornando a casa dall'ufficio): - Sai cara, penso proprio che non
potrai venire con quella vecchia pelliccia alla prima della Scala!
MOGLIE (contentissima): - Oh caro.... non dirmi che mi hai fatto una
sorpresa!
MARITO: - Sì... ho comprato un biglietto solo!
___________________________________________________
MOGLIE: - Caro, avrei proprio voglia di passare una bella serata... cosa ne
dici?
MARITO: - D'accordo cara, però quando rientri non fare troppo rumore!
___________________________________________________
MOGLIE: - Caro, ti va di passare una bella serata!
MARITO: - D'accordo cara, rientro domani, ciao.
___________________________________________________
LUI: Paola, quando finirai di essere gelosa?
LEI: Quando tornerai a chiamarmi Antonella!!!
___________________________________________________
LUI: cambiamo posizione?
LEI: e dove?
LUI: nell'orecchio!
LEI: e se divento sorda?
LUI: mica sei diventata muta!
___________________________________________________
LUI: - Cara, davvero sono il primo a chiederti di fare queste cose?
LEI: - Si, certo, tu sei il primo.
LUI: - Che brava ragazza! Davvero davvero il primo?
LEI: - Beh, a tutti gli altri ho dovuto chiederlo io!
___________________________________________________
LUI (a letto): - Cara, sono stato il tuo primo uomo?
LEI: - Certo, caro, ma perché me lo chiedete sempre tutti?
___________________________________________________
LUI: avresti qualcosa da obiettare se facessimo sesso?
LEI: Sinceramente non l'ho mai fatto.
LUI molto sorpreso: - Mai??? Davvero sei vergine?
LEI: Scemo!! Non ho mai avuto nulla da obiettare!!
___________________________________________________
LUI (a letto dopo aver finito): - Posso chiamarti EVA d'ora in poi?
LEI: - Perché vuoi chiamarmi così?
LUI: - Perché sei stata la prima.
LEI: - Aaahhh. Va bene... E io posso chiamarti Peugeot?
LUI: - Perché?
LEI: - Perché sei stato il 206.
___________________________________________________
- Papà, Papà... perché hai sposato la mamma?
- Te lo stai chiedendo anche tu, vero?
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LUI: - Amore, per quest'anno ho una sorpresa: che ne diresti di una bella
vacanza intelligente?
LEI: - Mmm... Cos'è, tu non vieni?
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MOGLIE: - Se dici un'altra sola parola torno da mia madre!
MARITO: - Taxi!
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MARITO (tornando a casa dall'ufficio): - Sai cara, penso proprio che non
potrai venire con quella vecchia pelliccia alla prima della Scala!
MOGLIE (contentissima): - Oh caro.... non dirmi che mi hai fatto una
sorpresa!
MARITO: - Sì... ho comprato un biglietto solo!
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MOGLIE: - Caro, avrei proprio voglia di passare una bella serata... cosa ne
dici?
MARITO: - D'accordo cara, però quando rientri non fare troppo rumore!
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MOGLIE: - Caro, ti va di passare una bella serata!
MARITO: - D'accordo cara, rientro domani, ciao.
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LUI: Paola, quando finirai di essere gelosa?
LEI: Quando tornerai a chiamarmi Antonella!!!
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LUI: cambiamo posizione?
LEI: e dove?
LUI: nell'orecchio!
LEI: e se divento sorda?
LUI: mica sei diventata muta!
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LUI: - Cara, davvero sono il primo a chiederti di fare queste cose?
LEI: - Si, certo, tu sei il primo.
LUI: - Che brava ragazza! Davvero davvero il primo?
LEI: - Beh, a tutti gli altri ho dovuto chiederlo io!
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LUI (a letto): - Cara, sono stato il tuo primo uomo?
LEI: - Certo, caro, ma perché me lo chiedete sempre tutti?
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LUI: avresti qualcosa da obiettare se facessimo sesso?
LEI: Sinceramente non l'ho mai fatto.
LUI molto sorpreso: - Mai??? Davvero sei vergine?
LEI: Scemo!! Non ho mai avuto nulla da obiettare!!
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LUI (a letto dopo aver finito): - Posso chiamarti EVA d'ora in poi?
LEI: - Perché vuoi chiamarmi così?
LUI: - Perché sei stata la prima.
LEI: - Aaahhh. Va bene... E io posso chiamarti Peugeot?
LUI: - Perché?
LEI: - Perché sei stato il 206.
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