Rischio reale e psicologico Il somarometro

[tex65]

Nessun cambiamento domani per l'operatività di paragone.

Aggiornamento a fine simulativo del mio segnale benchmark composito:
Posizioni minifib del giorno 03/10/14 CHIUSURA:
(l'operatività non cambia durante il giorno)

strat. A .-1...........
strat. B .-1..........(b1: 0; b2: -1)
strat. C +1...........
strat. D ..0...........

Per un totale di -1 Short (su 4 posizioni).
Per Domani Nessuna operazione prevista.

 

[iulius]

grazie come al solito del suggerimento,
i tuoi sono tanto semplici quanto efficaci

ritengo infatti assurdo e contraddittorio che io fornisca ad altri un segnale con cui magari guadagnino, ed io invece perda

La verità e che parlando di evoluzione nei sistemi di trading meccanici e operatività discrezionale nell'evoluzione, l'uomo ha creato la macchina ma questa si è dimostrata sempre piu' brava del suo creatore, il mondo percio' nel futuro sarà governato da macchine che saranno in grado di gestire e di gestirsi da sole (per non parlare di ibridi uomo-macchina), e gli umani saranno come i ns attuali animali da cortile, esse si divertiranno ad osservarci con benevolenza. E sarà un bene perché le macchine non permetteranno la scomparsa del pianeta azzurro e la loro stessa estinzione, come faremmo invece noi.

P.S. Inserirei volentieri il tuo segnale del mod.1 nel sistema di paragone, visto che si è rivelato un buon sistema dopo 5 mesi di rilevazioni, come strategia a2, ma non sono in grado di aggiornare la mattina. Chi vuole puo' aggiungerlo sommandolo alla strategia a1, con le solite regole.

In che senso non sei in grado di aggiornare, tardi a svegliarti?

 

[tex65]

In che senso non sei in grado di aggiornare, tardi a svegliarti?

Buongiorno a te e buon inizio di settimana!

Nel senso che dalle 7.00 sono al lavoro, non ho un pc su cui possa contare in maniera sicura, e la rete dati di wind dello smartphone è pessima.

Normalmente tu dai il mod.1 del mib la sera prima, altrimenti normalmente dalle 7.30 alle 9.00, quando non litighi col pc .

Non me la sento di dare ad altri un segnale di cui non posso garantire la presenza ed inoltre diventa un impegno anche quei 5 min. in piu' a smadonnare col telefonino, anche perché quando apro Tempo a Milano ed essendo curioso mi metto a leggere i msg precedenti (a volte anche quelli lunghi ma interessanti di Grifo ).
Per cui credo sia meglio per tutti, che se vogliono, si aggiungano il mod.1 come a2 da soli.
A meno che tu non te la senta di garantire il segnale (solo del mib) la sera prima tra le 17.30 e le 21.00 (ma li diventerebbe un problema tuo ).

P.S. 1 Il mod. 1 per oggi è -1 che quindi concorda con il segnale di Sabby, quindi il segnale di paragone resta a -1 totale.

P.S. 2 Oggi, eccezione che conferma la regola, per esempio sono malato (forte mal di reni ), e posso seguire.

 

[tex65]

Oggi Nessun errore. Domani incrementiamo le posizioni ribassiste nell'operatività di paragone.

Aggiornamento a fine simulativo del mio segnale benchmark composito:
Posizioni minifib del giorno 06/10/14 CHIUSURA:
(l'operatività non cambia durante il giorno)

strat. A .-1...........
strat. B .-1..........(b1: 0; b2: -1)
strat. C +1...........domani va a -1
strat. D ..0...........

Per un totale di -1 Short (su 4 posizioni).
Domani in apertura si passa a -3 Short.

 

[iulius]

Buongiorno a te e buon inizio di settimana!

Nel senso che dalle 7.00 sono al lavoro, non ho un pc su cui possa contare in maniera sicura, e la rete dati di wind dello smartphone è pessima.

Normalmente tu dai il mod.1 del mib la sera prima, altrimenti normalmente dalle 7.30 alle 9.00, quando non litighi col pc .

Non me la sento di dare ad altri un segnale di cui non posso garantire la presenza ed inoltre diventa un impegno anche quei 5 min. in piu' a smadonnare col telefonino, anche perché quando apro Tempo a Milano ed essendo curioso mi metto a leggere i msg precedenti (a volte anche quelli lunghi ma interessanti di Grifo ).
Per cui credo sia meglio per tutti, che se vogliono, si aggiungano il mod.1 come a2 da soli.
A meno che tu non te la senta di garantire il segnale (solo del mib) la sera prima tra le 17.30 e le 21.00 (ma li diventerebbe un problema tuo ).

P.S. 1 Il mod. 1 per oggi è -1 che quindi concorda con il segnale di Sabby, quindi il segnale di paragone resta a -1 totale.

P.S. 2 Oggi, eccezione che conferma la regola, per esempio sono malato (forte mal di reni ), e posso seguire.

Prima di tutto ti auguro una pronta guarigione

Per il Mib di regola lo pubblico la sera prima.
Nella barra in alto del grafico c' è la condizione della Mod1

 

[tex65]

Prima di tutto ti auguro una pronta guarigione

Per il Mib di regola lo pubblico la sera prima.
Nella barra in alto del grafico c' è la condizione della Mod1

- grazie per l'augurio
- lo so, lo controllo già la sera
- va bene mi hai convinto, faccio questo sforzo
ti chiamerai strategia a2, quando non c'è l'aggiornamento la sera prima faro' lo sforzo di smanettare sullo smartphone alle 8.30 (rete wind permettendo).

Da stasera sarai in pubblicazione. Sarai pagato ogni settimana in base ai risultati, e niente art. 18 o 14esime!
e cmq grazie anche a nome degli altri!

 

[iulius]

- grazie per l'augurio
- lo so, lo controllo già la sera
- va bene mi hai convinto, faccio questo sforzo
ti chiamerai strategia a2, quando non c'è l'aggiornamento la sera prima faro' lo sforzo di smanettare sullo smartphone alle 8.30 (rete wind permettendo).

Da stasera sarai in pubblicazione. Sarai pagato ogni settimana in base ai risultati, e niente art. 18 o 14esime!
e cmq grazie anche a nome degli altri!

Con emissione dello scontrino fiscale?

 

[tex65]

Con emissione dello scontrino fiscale?

A questo proposito la sai la barzelletta del figlio di Bossi?

Bossi Jr: "Quanto costa dipingere le pareti di casa?"
Il muratore: "1.000 euro, pero' in nero 800 euro"
Bossi Jr: "Bene allora le dipinga tutte di nero"

 

[tex65]

Ecco le barzellette.
- Il Trota ha detto che l'uva passa e manco saluta.
- Il Trota ha detto che ha provato a vendere accendini ai semafori, ma non ha trovato nessun semaforo che fumasse.
- Il Trota ha detto che una volta ha provato a sniffare coca ma gli sono rimasti incastrati nel naso i cubetti di ghiaccio e il limone
- Il Trota ha detto che lo spirito santo è quello che ti fa pren dere delle sbronze della madonna!
- Renzo Bossi riceve lezioni gratis dal Cepu. Paga per quello che capisce.
- Da quando il Trota si è iscritto al Cepu, l'azienda può star tranquilla per i prossimi 15 anni.
- Il Trota ha chiesto al tutor del Cepu se agli esami deve presentarsi digiuno.
- Il Trota ha detto che nelle biblioteche dovrebbero esserci solo porte a libro.
- Il Trota all'orale di Italiano: «Mi dica l'Infinito di Leopardi». E Renzo: «Leopardare prof».
- Il Trota ha detto che i film di Sordi che ha visto lui si sentono tutti benissimo.
- Il Trota ha detto che è nato con la camicia, ma gli dispiace che sua madre non l'abbia tenuta per ricordo.
- Il Trota ha detto che visto che non ci sono più le mezze stagioni, la pizza la prenderà margherita.
- Il Trota ha detto che il G8 è stato un grande pittore.
- Il Trota ha detto che non vuole incontrare il Dalai Lama perché ha paura che gli sputi.
- Il Trota ha detto che in Google Maps la Via Crucis non esiste.
- Il Trota ha detto che tra la Macedonia e il Montenegro c'è il caffè.
- Il Trota ha detto che il comune di Erba è in provincia di Prato.
- Il Trota ha detto che a Bergamo ci sono i bergamaschi e le bergafemmine.
- Il Trota ha detto no a Valsoia.
- Il Trota ha detto che il suo conto in banca non è svizzero, è Novi!
- Il Trota ha detto che il nome di Darwin è Ciao.
- Il Trota ha detto che per fare la birra bionda ci vuole l'acqua ossigenata.
- Il Trota ha detto che il più grande eroe della resistenza veniva dall'Emilia Romagna, il Partigiano Reggiano.
- Il Trota sta ancora cercando di capire di chi è la Sorella Carmen...
- Il Trota ha detto che la Cornucopia è un tradimento masterizzato.
- Il Trota va in giro con una pistola in testa perché sopra c'è scritto Beretta.
- Il Trota ha detto che lo stretto di Messina è un siciliano magro magro.
- Renzo Bossi avrebbe detto: «Ricordo come fosse adesso che quando studiai l'Illuminismo rimasi affascinato. Tanto che il mio sogno divenne quello di fare l'elettricista». - Il Trota ha detto che "il dado è tratto" è uno slogan pubblicitario della Star...
- Il trota ha detto che per girare i canali di Venezia gli basta il telecomando.
- Il Trota ha detto che ha fatto un corso accelerato di boxe contro i raggi ultraviolenti.
- Il Trota ha detto che l'ottone è quel numerone che si trova tra il settone e il novone.
- Il Trota ha detto che quando è in auto sta molto attento a quello che dice, perché sul cruscotto ci sono delle spie rosse.
- Il Trota ha detto che il movimento 5 stelle si trova nella costellazione del grillo.
- Il Trota ha detto che l'albero maestro è quello che si trova sulle navi scuola.
- Il Trota, che è amico di Totti, quando la sua ragazza gli ha detto che non si poteva fare il bagno al mare perché aveva le cose sue ha risposto "tranquilla, te le guardo io".
- Il Trota ha detto: La Signora Travaglio è sempre incinta...
- Il Trota ritiene che l'I Fon serve a connettersi con l'asciugacapelli.
- Il Trota ha detto che "il codice da Vinci" è il codice fiscale di Leonardo.
- Il Trota ha detto che se avesse avuto un fratello gemello li avrebbero chiamati I Dentici.
-Il Trota ha detto che da quando ha letto sul giornale che il fumo uccide, non compra più il giornale.
- Il Trota ha detto che il tonno si fa male se si taglia con il grissino.
- Il Trota ha detto ma se nessuno sa fare la manovra perché non la fanno fare ha me che ho preso la patente?
- Il Trota ha detto: "per recuperare capitali sommersi ci vuole un sottomarino enorme".
- Il Trota ha detto che cercava un buco libero per parcheggiare la macchina e la ha buttata dentro uno scavo stradale.
- Il Trota ha suonato 5 anni al conservatorio, ma non gli hanno mai aperto.
- Il Trota ha chiesto al poliziotto che gli ha fatto gonfiare il palloncino, di chi era la festa.
- Il Trota ha detto che una volta si è dimenticato in casa le chiavi della macchina e in macchina le chiavi di casa ...... lo ha contattato Silvan!
- Il Trota ha detto... non mi ricordo cosa dovevo dire.

 

[iulius]

Ecco le barzellette.
- Il Trota ha detto che l'uva passa e manco saluta.
- Il Trota ha detto che ha provato a vendere accendini ai semafori, ma non ha trovato nessun semaforo che fumasse.
- Il Trota ha detto che una volta ha provato a sniffare coca ma gli sono rimasti incastrati nel naso i cubetti di ghiaccio e il limone
- Il Trota ha detto che lo spirito santo è quello che ti fa pren dere delle sbronze della madonna!
- Renzo Bossi riceve lezioni gratis dal Cepu. Paga per quello che capisce.
- Da quando il Trota si è iscritto al Cepu, l'azienda può star tranquilla per i prossimi 15 anni.
- Il Trota ha chiesto al tutor del Cepu se agli esami deve presentarsi digiuno.
- Il Trota ha detto che nelle biblioteche dovrebbero esserci solo porte a libro.
- Il Trota all'orale di Italiano: «Mi dica l'Infinito di Leopardi». E Renzo: «Leopardare prof».
- Il Trota ha detto che i film di Sordi che ha visto lui si sentono tutti benissimo.
- Il Trota ha detto che è nato con la camicia, ma gli dispiace che sua madre non l'abbia tenuta per ricordo.
- Il Trota ha detto che visto che non ci sono più le mezze stagioni, la pizza la prenderà margherita.
- Il Trota ha detto che il G8 è stato un grande pittore.
- Il Trota ha detto che non vuole incontrare il Dalai Lama perché ha paura che gli sputi.
- Il Trota ha detto che in Google Maps la Via Crucis non esiste.
- Il Trota ha detto che tra la Macedonia e il Montenegro c'è il caffè.
- Il Trota ha detto che il comune di Erba è in provincia di Prato.
- Il Trota ha detto che a Bergamo ci sono i bergamaschi e le bergafemmine.
- Il Trota ha detto no a Valsoia.
- Il Trota ha detto che il suo conto in banca non è svizzero, è Novi!
- Il Trota ha detto che il nome di Darwin è Ciao.
- Il Trota ha detto che per fare la birra bionda ci vuole l'acqua ossigenata.
- Il Trota ha detto che il più grande eroe della resistenza veniva dall'Emilia Romagna, il Partigiano Reggiano.
- Il Trota sta ancora cercando di capire di chi è la Sorella Carmen...
- Il Trota ha detto che la Cornucopia è un tradimento masterizzato.
- Il Trota va in giro con una pistola in testa perché sopra c'è scritto Beretta.
- Il Trota ha detto che lo stretto di Messina è un siciliano magro magro.
- Renzo Bossi avrebbe detto: «Ricordo come fosse adesso che quando studiai l'Illuminismo rimasi affascinato. Tanto che il mio sogno divenne quello di fare l'elettricista». - Il Trota ha detto che "il dado è tratto" è uno slogan pubblicitario della Star...
- Il trota ha detto che per girare i canali di Venezia gli basta il telecomando.
- Il Trota ha detto che ha fatto un corso accelerato di boxe contro i raggi ultraviolenti.
- Il Trota ha detto che l'ottone è quel numerone che si trova tra il settone e il novone.
- Il Trota ha detto che quando è in auto sta molto attento a quello che dice, perché sul cruscotto ci sono delle spie rosse.
- Il Trota ha detto che il movimento 5 stelle si trova nella costellazione del grillo.
- Il Trota ha detto che l'albero maestro è quello che si trova sulle navi scuola.
- Il Trota, che è amico di Totti, quando la sua ragazza gli ha detto che non si poteva fare il bagno al mare perché aveva le cose sue ha risposto "tranquilla, te le guardo io".
- Il Trota ha detto: La Signora Travaglio è sempre incinta...
- Il Trota ritiene che l'I Fon serve a connettersi con l'asciugacapelli.
- Il Trota ha detto che "il codice da Vinci" è il codice fiscale di Leonardo.
- Il Trota ha detto che se avesse avuto un fratello gemello li avrebbero chiamati I Dentici.
-Il Trota ha detto che da quando ha letto sul giornale che il fumo uccide, non compra più il giornale.
- Il Trota ha detto che il tonno si fa male se si taglia con il grissino.
- Il Trota ha detto ma se nessuno sa fare la manovra perché non la fanno fare ha me che ho preso la patente?
- Il Trota ha detto: "per recuperare capitali sommersi ci vuole un sottomarino enorme".
- Il Trota ha detto che cercava un buco libero per parcheggiare la macchina e la ha buttata dentro uno scavo stradale.
- Il Trota ha suonato 5 anni al conservatorio, ma non gli hanno mai aperto.
- Il Trota ha chiesto al poliziotto che gli ha fatto gonfiare il palloncino, di chi era la festa.
- Il Trota ha detto che una volta si è dimenticato in casa le chiavi della macchina e in macchina le chiavi di casa ...... lo ha contattato Silvan!
- Il Trota ha detto... non mi ricordo cosa dovevo dire.

Fantastico! Me lo copio e sarà il mio vademecum, che vuol dire
che andrò con Vade.