LIVELLI OPERATIVI DEL FIB DEL 30 maggio
- Creatore Discussione arseniolupin
- Data di Inizio
TknGramo
Forumer attivo
mappets ha scritto:
allora . l'analisi e' sul fib orario
"crescita giornaliera" e "pattern di una settimana" indicano il fatto che di lunedi' e' piu frequente (e quindi legge dei grandi numeri freq ---> a probabilita') che si cresca e che il mercoledi si raggiunga il massimo. vale a dire che tra il lun e il merc si concentra la crescita maggiore...
mentre "crescita oraria" e "pattern di un giorno" rappresenta il fatto che si ha un picco positivo di crescita la mattina alle 10 e negativo alle 16.
dan24
Forumer storico
PER LUPEN E SOLO PER LUI:
primi sintomi dell'abuso di tecnologia.
Devi copiare a penna una pagina, e cerchi il
bottone per fare copia-incolla.
Stai guardando il televideo e cerchi
di aprire la pagina 221 in un'altra finestra
Quando guardi una partita in televisione,
cerchi di interagire con un joystick.
Usi il verbo "downloadare" per chiedere
una mano a scaricare la spesa dalla macchina
Quando scrivi di pugno cerchi di salvare
ogni tanto, ma non trovi il comando.
Sull'onda dell'entusiasmo hai concesso alla colf che
ti pulisce la casa di farlo con il telelavoro da casa sua.
Quando stiri impugni il ferro come un mouse
e cerchi di cliccare sulle pieghe
come fossero collegamenti ipertestuali.
In ascensore dopo aver premuto il pulsante del piano,
cerchi il tasto "Invio".
Vedi il cestino pieno di carte, accanto al pc,
e pensi di svuotarlo cliccando su "Svuota cestino".
primi sintomi dell'abuso di tecnologia.
Devi copiare a penna una pagina, e cerchi il
bottone per fare copia-incolla.
Stai guardando il televideo e cerchi
di aprire la pagina 221 in un'altra finestra
Quando guardi una partita in televisione,
cerchi di interagire con un joystick.
Usi il verbo "downloadare" per chiedere
una mano a scaricare la spesa dalla macchina
Quando scrivi di pugno cerchi di salvare
ogni tanto, ma non trovi il comando.
Sull'onda dell'entusiasmo hai concesso alla colf che
ti pulisce la casa di farlo con il telelavoro da casa sua.
Quando stiri impugni il ferro come un mouse
e cerchi di cliccare sulle pieghe
come fossero collegamenti ipertestuali.
In ascensore dopo aver premuto il pulsante del piano,
cerchi il tasto "Invio".
Vedi il cestino pieno di carte, accanto al pc,
e pensi di svuotarlo cliccando su "Svuota cestino".
francescomarzia
Forumer attivo
evx come s'e' detto puoi
far 2 cose vendere a 25450 e stopparle a 25510
o rientrare a 25225 e stoppare a 25190 trading stretto 25125 secondo minimo di ieri 25130 e chiaro che se romep ilminimo 25130 meglio sarebbe uscirne con reverse sotto 25180 piuttostoc he a 25125.
il massimo decrescente 25430 rispetto a ieri non e ancora indicativo lo sara di piu il ritorno sotto 25300...
far 2 cose vendere a 25450 e stopparle a 25510
o rientrare a 25225 e stoppare a 25190 trading stretto 25125 secondo minimo di ieri 25130 e chiaro che se romep ilminimo 25130 meglio sarebbe uscirne con reverse sotto 25180 piuttostoc he a 25125.
il massimo decrescente 25430 rispetto a ieri non e ancora indicativo lo sara di piu il ritorno sotto 25300...
arseniolupin
Forumer storico
per dan
e non solo.
quando vado a dormire cerco ctrl alt canc fine sessione riavvia il sistema fra 7 ore.
quando mi alzo tutto stonato cerco il refresh su f5
spesso mi devo uplogare il cervello.
e non solo.
quando vado a dormire cerco ctrl alt canc fine sessione riavvia il sistema fra 7 ore.
quando mi alzo tutto stonato cerco il refresh su f5
spesso mi devo uplogare il cervello.
pazziaffari
Nuovo forumer
EVX ha scritto:
lothar
Forumer storico
mirella ha scritto:
.......solo quelle?
a me la storia del pollo di trilussa non è mai andata giù!!!!
il pollo lo voglio tutto per intero!
cmq....grazie, se era un complimento, se non lo era.......potrei ricordarmi di certi "nomignoli" che so che adori!
x lupin:
senti un pò, che ne dici di farti sto 25500 e di stare calmino in range 24700/25665 fino a scadenza giugno?....ma non oltre ok?
se spingi oltre.......ti manderò cuna bella cassetta di fichidindia imbastardati con i miei picciotti, i qualli cureranno che tu li assapori tutti.......con le bucce, per non fare sprecare niente!!!!
lot-inrangeselupinnonspingetroppo
dan24
Forumer storico
lUPEN DAIIII DISTRAITI UN PO' SEMPRE A LAVORO
.Tra Prostitute:
-"Cosa hai chiesto a Babbo Natale quest' anno?"
-"100 mila, come tutti gli altri!"
2.Un maresciallo e un appuntato in giro di perlustrazione.
A un certo punto il maresciallo dice: "Appuntato Caruso!!"
"Comandi Marescià"
Il maresciallo indicando un albero dietro a se "Dimmi se quest' albero è maschio o femmina!"
Caruso perplesso risponde
"Marescia non lo so!"
"Visto quanto sei cretino, allora vai e cerca un contadino, portalo qui in modo che lui sciolga questo enigma! Nel frattempo io mi metto qui all'ombra e schiaccio un pisolino."
Caruso inizia ad inoltrasi per i campi vicino al bosco, e dopo due ore di ricerca, vede un contadino sul trattore. Gli si avvicina e gli ordina di seguirlo. Arrivati dal Maresciallo dopo altre due ore di camminata, gli si accosta e lo sveglia cautamente
"Marescià, o trovato il contadino!"
" Bravo Caruso" e si alza mettendosi con le spalle verso l'albero. "Contadino, dimmi se quest'albero e maschio o femmina!"
Il contadino risponde come una fucilata
"Ma è ovvio, è maschio"
Allora il Maresciallo infuriato gli chiede "Contadino, come hai fatto a sapere se e maschio o femmina?" E lui:
"Ma è normale, con due c.oglioni sotto che vuoi che sia femmina?"
3.Un tizio cammina per la strada ed afferma sconsolato:
-"Ma tu guarda le mode di oggi: non si capisce chi è maschio e chi è femmina."
Si avvicina ad un signore e, indicando un tizio, chiede:
-"Scusi ma secondo lei quello è un maschio o una femmina?"
-"Ma si vergogni!! quella è mia figlia!!"
-"Che figuraccia proprio al padre dovevo chiederlo...."
-"Ma che dice?! io sono la madre!!!"
4.Un tizio cammina per la strada ed afferma sconsolato:
-"Ma tu guarda le mode di oggi: non si capisce chi è maschio e chi è femmina."
Si avvicina ad un signore e, indicando un tizio, chiede:
-"Scusi ma secondo lei quello è un maschio o una femmina?"
-"Ma si vergogni!! quella è mia figlia!!"
-"Che figuraccia proprio al padre dovevo chiederlo...."
-"Ma che dice?! io sono la madre!!!"
5.Due amici:
- "Ho sentito che hai fondato una banda musicale."
- "Si, è un quartetto."
- "Ma quanti siete?"
- "Siamo in tre."
- "E chi?"
- "Io e mio fratello."
- "Hai un fratello!"
- "No, perché?"
6.Mila e Shiro giocano a pallavolo.
Ad un certo punto il pallone va sopra le rose e si buca.
Shiro decide di comprarne uno nuovo.
Arrivato al negozio vede un bel pallone e chiede al negoziante:"Quanto viene?"
Il negoziante risponde:"Sei mila!?"
Shiro risponde:"NO,so Shiro!".
--------------------------------------------------------------------------------
040. Due signori si incontrano in piazza, uno dice all'altro:
-"Come ti chiami?" e l'altro:
"Gustavo Dandolo, e tu?"
-"Godevo prendendolo"
7.Una bambina sta preparando il discorso della sua comunione, quando, sentendo rumori nell'altra stanza, nota che il padre sta facendo l'amore con la cameriera. La bambina corre dalla madre e le dice:
- "Mamma, ho visto papà che toglieva le mutandine alla cameriera e gli metteva quel coso..."
- La madre la interrompe: "Domani, invece di dire il tuo discorso in Chiesa, dici che hai detto a me, e così lo roviniamo in pubblico!"
- Il giorno seguente al momento del discorso la bambina dice:
- "Ho visto papà che toglieva le mutandine alla cameriera e gli metteva quel coso che il postino mette in bocca alla mamma ogni volta che viene a casa nostra."
8.La maestra chiede a Pierino:
-"Pierino dove si lava la foca???" E Pierino:
-"Nel bodè signora maestra!!!" La maestra allora dice:
-"Ma Pierino non si dice bodè!!!" E Pierino:
-"Ma non si dice nemmeno foca!!!!!!!"
9.Un tizio muore e va in Paradiso.
Dopo pochi secondi incontra un altro signore, anch'esso appena arrivato nell'aldilà, e gli chiede:
- Scusi, posso sapere come è morto?- e il signore risponde:
- Non ci crederà mai, ma sono morto congelato.
- Congelato? Ma è terribile!
- E lei invece, com'è morto?
- Beh, io sono morto di felicità...
- Hum, anche la sua non è una morte tanto comune, sa...
- Lo so...e vuole sapere com'è successo?
- Avanti, racconti pure!
- Ecco, mi trovavo nel mio ufficio, quando mi arriva una telefonata di un mio amico che mi avverte che mia moglie è con un altro uomo... Mi
precipito sulla macchina e corro a casa. Apro la porta e trovo mia moglie tutta sola, intenta a pulire il pavimento...Sono morto di felicità...
L'altro lo guarda sbigottito ed esclama:
- Che stupido sei stato! Potevi aprire il frigorifero, che ci salvavamo
entrambi!!!!!
10.Una vecchietta entra in farmacia e fa...
-"Dottore, menta forte" ed il farmacista guardandola bene in faccia
-"Bella figona..."
.Tra Prostitute:
-"Cosa hai chiesto a Babbo Natale quest' anno?"
-"100 mila, come tutti gli altri!"
2.Un maresciallo e un appuntato in giro di perlustrazione.
A un certo punto il maresciallo dice: "Appuntato Caruso!!"
"Comandi Marescià"
Il maresciallo indicando un albero dietro a se "Dimmi se quest' albero è maschio o femmina!"
Caruso perplesso risponde
"Marescia non lo so!"
"Visto quanto sei cretino, allora vai e cerca un contadino, portalo qui in modo che lui sciolga questo enigma! Nel frattempo io mi metto qui all'ombra e schiaccio un pisolino."
Caruso inizia ad inoltrasi per i campi vicino al bosco, e dopo due ore di ricerca, vede un contadino sul trattore. Gli si avvicina e gli ordina di seguirlo. Arrivati dal Maresciallo dopo altre due ore di camminata, gli si accosta e lo sveglia cautamente
"Marescià, o trovato il contadino!"
" Bravo Caruso" e si alza mettendosi con le spalle verso l'albero. "Contadino, dimmi se quest'albero e maschio o femmina!"
Il contadino risponde come una fucilata
"Ma è ovvio, è maschio"
Allora il Maresciallo infuriato gli chiede "Contadino, come hai fatto a sapere se e maschio o femmina?" E lui:
"Ma è normale, con due c.oglioni sotto che vuoi che sia femmina?"
3.Un tizio cammina per la strada ed afferma sconsolato:
-"Ma tu guarda le mode di oggi: non si capisce chi è maschio e chi è femmina."
Si avvicina ad un signore e, indicando un tizio, chiede:
-"Scusi ma secondo lei quello è un maschio o una femmina?"
-"Ma si vergogni!! quella è mia figlia!!"
-"Che figuraccia proprio al padre dovevo chiederlo...."
-"Ma che dice?! io sono la madre!!!"
4.Un tizio cammina per la strada ed afferma sconsolato:
-"Ma tu guarda le mode di oggi: non si capisce chi è maschio e chi è femmina."
Si avvicina ad un signore e, indicando un tizio, chiede:
-"Scusi ma secondo lei quello è un maschio o una femmina?"
-"Ma si vergogni!! quella è mia figlia!!"
-"Che figuraccia proprio al padre dovevo chiederlo...."
-"Ma che dice?! io sono la madre!!!"
5.Due amici:
- "Ho sentito che hai fondato una banda musicale."
- "Si, è un quartetto."
- "Ma quanti siete?"
- "Siamo in tre."
- "E chi?"
- "Io e mio fratello."
- "Hai un fratello!"
- "No, perché?"
6.Mila e Shiro giocano a pallavolo.
Ad un certo punto il pallone va sopra le rose e si buca.
Shiro decide di comprarne uno nuovo.
Arrivato al negozio vede un bel pallone e chiede al negoziante:"Quanto viene?"
Il negoziante risponde:"Sei mila!?"
Shiro risponde:"NO,so Shiro!".
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040. Due signori si incontrano in piazza, uno dice all'altro:
-"Come ti chiami?" e l'altro:
"Gustavo Dandolo, e tu?"
-"Godevo prendendolo"
7.Una bambina sta preparando il discorso della sua comunione, quando, sentendo rumori nell'altra stanza, nota che il padre sta facendo l'amore con la cameriera. La bambina corre dalla madre e le dice:
- "Mamma, ho visto papà che toglieva le mutandine alla cameriera e gli metteva quel coso..."
- La madre la interrompe: "Domani, invece di dire il tuo discorso in Chiesa, dici che hai detto a me, e così lo roviniamo in pubblico!"
- Il giorno seguente al momento del discorso la bambina dice:
- "Ho visto papà che toglieva le mutandine alla cameriera e gli metteva quel coso che il postino mette in bocca alla mamma ogni volta che viene a casa nostra."
8.La maestra chiede a Pierino:
-"Pierino dove si lava la foca???" E Pierino:
-"Nel bodè signora maestra!!!" La maestra allora dice:
-"Ma Pierino non si dice bodè!!!" E Pierino:
-"Ma non si dice nemmeno foca!!!!!!!"
9.Un tizio muore e va in Paradiso.
Dopo pochi secondi incontra un altro signore, anch'esso appena arrivato nell'aldilà, e gli chiede:
- Scusi, posso sapere come è morto?- e il signore risponde:
- Non ci crederà mai, ma sono morto congelato.
- Congelato? Ma è terribile!
- E lei invece, com'è morto?
- Beh, io sono morto di felicità...
- Hum, anche la sua non è una morte tanto comune, sa...
- Lo so...e vuole sapere com'è successo?
- Avanti, racconti pure!
- Ecco, mi trovavo nel mio ufficio, quando mi arriva una telefonata di un mio amico che mi avverte che mia moglie è con un altro uomo... Mi
precipito sulla macchina e corro a casa. Apro la porta e trovo mia moglie tutta sola, intenta a pulire il pavimento...Sono morto di felicità...
L'altro lo guarda sbigottito ed esclama:
- Che stupido sei stato! Potevi aprire il frigorifero, che ci salvavamo
entrambi!!!!!
10.Una vecchietta entra in farmacia e fa...
-"Dottore, menta forte" ed il farmacista guardandola bene in faccia
-"Bella figona..."
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